עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
שלום לכם, אני זוהר, יש מספר תכונות שמאוד מאפיינות אותי, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת לצייר, לשיר, לשתף קצת פחות, אני דרמטית היסטרית והכל, וזה מה שמאפיין, אני אכתוב על החיים , על ההתמודדות שלי כלפי דברים, אני מקווה שאצליח להעלות חיוך, אני אעדכן פה פעמיים בשבוע אם לא יותר, תודה
חברים
נאיהRan beautymakeup
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
אהבה  (2)
כתיבה  (2)
לב שבור  (2)
אכזבה.  (1)
אמיתי  (1)
חברה  (1)
חברות  (1)
חשיבה  (1)
יומיום  (1)
מחשבה  (1)
שאלה  (1)
תשובה  (1)
ארכיון
מרץ 2016  (7)
עיצוב :
עיצבתי את הבלוג בצורה בהירה מכיוון שאני חושבת שצריך להסתכל על החיים בצורה מסודרת, ולדעתי, בהיר, זה מסודר.
לחברה הישנה
28/03/2016 06:44
זוזו
חברה
היי, רציתי להוריד לך אבן מהלב. אני לא כועסת, את האמת אפילו לא קצת. תמיד ידעת מה את בשבילי, אחות. תמיד ידעת מה המשמעות של החברות שלנו למרות שהיא לא הייתה מושלמת, תמיד שבכית? נכון זוכרת שאף פעם לא חיבקתי אותך? זוכרת שלא רצית לישון בבית אז באת אליי? לא חיבקתי אותך כדי שלא תחשבי שאני מרחמת עלייך, ואני לא. לא רציתי שתמשיכי לבכות, וזה עבד, יותר ויותר בקטע הזה נהיית אישה חזקה, בזכותי לא בזכותה, חצי מהריבים עם אבא שלי היה על זה שהוא לא אוהב רותך, מסתבר שחברות באמת לא מחזיקה לנצח, זוכרת שרצינו להזדקן יחד? לקנות דירה בים ולהתנתק מכולם? אז פפאיה, נחזור להתחלה. אני לא כועסת, אני רק מאוכזבת, שממך לא ציפיתי לרמה ירודה כזו, אם חשבת שזה כואב לי טעית, זה לא כואב אפילו קצת, כי זה בא כבר לפני חצי שנה, תמיד ידעתי שזה יגמר רבל לא חשבתי שככה, הכי חשוב? תהני מהחעים פפאיה, שמחתי להכיר אותך, היית עוד מכשול בחיים שעברתי.
0 תגובות
איבדתי את זה לגמרי
23/03/2016 20:08
זוזו
חברות, אמיתי
אתחיל בזאת שאמון הוא דבר יקר, אני לא נותנת אותו לכל אחת ואחד.
לפני שלוש שנים ילדה חדשה הגיעה לכיתה, במקרה הושיבו אותה לידי, מפה לשם נהינו חברות טובות, כל היום ביחד, היא עברה לעיר שלי בגלל זה היא לא מכירנ פה כלום, היא סיפרה לי שבבית ספר הקודם שלה עשו עלייה חרם ועל כך היא עברה לבית הספר שלי, ידעתי הכל עלייה והיא עליי, אבא שלי לא אהב אותה, היו הרבה ריבים בייני לביינה, היא שינתה אותי , מצד אחד אני מודה לה, כי בגללנ אני כבר לא כזו תמימה, עברתי איתה הרבה. 

היום, בית ספר נפרד, ככה יצא זה לא מתוך רצון שלי להפרד ככה, מפה לשם אחיות? כבר לא, אויבות? הלוואי וזה היה זה, זה צביעות מה שיש פה, אתמול היה השיא! אני פונה אליך חברה לשעבר שלי, 
היי , לא כואב לך לזרוק חברות של 3 שנים לפח? תחשבי על זה ועל כל מה שעברנו יחד,כן, עשינו טעויות שתיינו! את זרקת אותי לטובת אחרת שהכרת וזה כאב , כי ממך לא ציפיתי לקבל את זה,הא חברה? את עדיין מסוגלת להסתכל במראה אחרי מה שעשית? את עדיין קמה כל בוקר ומודה לאלוקים? השתנת, ועל כך גם אני, שאמא שלך התקשרה בכיתי לא ידעתי, אהבתי אותך חברה, אהבתי מאוד ופה הסתיים הקשר, חברות של 3 שנים כבר לא מה שהייתי ובטח שלא תחזור, גם לא הריבים, אולי לפעמים תתקשרי מחסום וזה לא יעזור לך שתדעי, אל תשכחי שאני מכירה, את כל מנ שאת מסוגלת לעשות, כל מה שאת חושבת. , אני יודעת, אני מכירה אותך! אבל אל תדאגי זה יכאב בהתחלה, חברה כמוני בהבטחה לא תהיה לך, שהיית בחוץ בבוקר לבד ולא היה לך לאן ללכת אני הייתי שם! לא ההיא, היא סרבה שתבואיאליה ואני כן, איזו מן חברנ היא ואיזה מן כבוד יש לך שאת סלחת, אז חברה שלי לשעבר ביי, ותמיד תיזכרי אחרי שהלכת, את נמחקת אצלי.
0 תגובות
אני פה אתם יודעים?
20/03/2016 19:49
זוזו
מחשבה, חשיבה, שאלה, תשובה
אז היי , כבר הרבה זמן שאני שומרת לי בפנים, כפי שידוע אני נוטה שלא. להראות חולשה, אתמול ידיד שלי אמר " אני אוהב את השיחות איתך, את אישה חזקה ואף פעם לא ראיתי אותך צראה חולשה, בגלל זה אני אוהב לדבר איתך" 
אוקיי, אישה חזקה מבחינתו זו אחת שחווה דברים ולא בוכה על כך, אחת חזקה שמפיקה מטעויות , שלומדת מהכל וחושבת לפני שהיא עושה, אישה שקולה, אז אני לא כזאת! כי אני לא לומדת מטעויות, אני חוזרת עליהן שוב עד שאני קולטת שזה לא נכון , אני לא מראה חולשה מול חברים כי אני לא רוצה שירחמו עליי, שנה שעברו שההורים שלי התגרשו, הרגשתי מועקה בלב, כי אני מרגישה דברים שלא סיפרתי, אבל אני ממשיכה, זה נקרא אישה חזקה? אני לא רואה את עצמי בתור מישהי חזקה, כי אני בורחת מדברים, השאלה האמיתית שלי שאני יותר משנה וחצי מחפשת לה תשובה, מה זה אישה חזקה? אחת שלא מראה חולשה מול אחרים? או אחת ששומרת לה הכל בפנים? זה מסובך להבין ואני עוד מנסה לעכל את הכמות של התשובות שהשאלה הזאת מביאה.

2 תגובות
וזה למה התגברתי
19/03/2016 16:33
זוזו
אהבה, אכזבה.
בשבת הזו חשבתי המון, כתבתי על כמה שאני אוהבת, שמעתי את השיר של ביונסה שאתה כלכך שונא, ואז התחלתי באמת לחשוב, וואלה המשפט של מי שאוהב חוזר, אבל מי שאוהב לא עוזב, וואלה הוא נכון! שניפרדנו זרקץ תמישפט " אני אוהב אותך אבל אני פשוט לא בנוי לזה" אז עכשיו הבנתי, אתה לא אוהב אותי, טוב אולי כן, ואתה צודק, באמת יש לך לב רחב, עטפת עםהלב שלך כלכך הרבה בנות בזמן שעוד היינו יחד.. אז חשבתי, למה אני צריכה לבכות בכל פעם? כל פעם מחדש מאמי זהלא חדש, אני לא יודעת למה ואיך אני כותבת את זה , אני לא יודעת לבטא במילים את האהבה שלי , שהייתה. 
המילים שאמרת בשיחה היו רעות! אני? מכל מה שעברנו? בכל הדמעות שיצאו לי? אני? אניהרעה? אני? שבאתי אליך הביתה רק כי הרגשת טיפת אכזבה? אז אני ? רעה? לא נראה לי, אני לא אומרת את זה מרוע זה פשוט מחשל , תפסיק להכנס לי לחיים, ועד שיצאת אתה שוב פותחשיחה, אז למה רדפת אחרי באותו היום שניפרדנו? כדי להכניס לי טוב יותר שאתה כבר לא שלי? אלא שלה ושלה? אני לא מה שהכרת ובטח שלא מה שתכיר. 
סליחה שחפרתי..

0 תגובות
היי אתה
17/03/2016 06:23
זוזו
כתיבה, לב שבור, אהבה
היי אתה, שפעם היה שלי, עכשיו הוא שלה ושלה ואולי גם שלו, היי, 
רציתי להגיד לך שאני מאושרת, תאכלס מה, נפרדת ממני בגלל מה?
כי דאגתי , כי שהיית עצוב אני באתי אליך לבית? טוב כנראה לא מתאים לכל אחד אחת שדואגת, נראה לי שאתה מאלה שרוצים אחת שלא שמה זין עלייך, סבבה, אם זה מה שאתה מחפש... למה שאני יגיד לך לא, חח זה די אירוני כי אתה נמצא במצב של בין חיים ומוות, מי ידאג לך? אתה? מצחיק מאוד, מה אתה אומר? הכרת מישהי מהבית חולים? פשש היא דואגת? חח יפה לך מתוק שלי אני שמחה שמצאת את עצמך בין הכל, אז? מי יחזיק לך את היד בבית חולים? היא? וואו ואם היא תהיה באמצע ניתוח? שמע אין לי שום בעיה איתה פשוט , לא חבל לפגוע בילדה הזו? תמימה כלכך, אני הראשונה שלך, שאשכרה התנשקת איתה, הקדשת לי שירים. אף פעם לא קלטתי אותך, "אני רציתי לומר לך מילים מהלב" הנה אמרת, איפה הן עכשיו? בפח? נו מאמי אמרתי לך תפסיק לזרוק אותי לפח כל פעם, אני לא קנאית יותר מבטיחה.. רק תחזור, אז חזרת. ו? זה היה בכוונה שדיברת עם כל הבנות בעולם ואיתי לא? אף פעםלא בכיתי לידך, רק פעם, אחת, זה היה כואב, איפה אתה ואיפה אני, אתמול. אמרת לי להוצי אותך משידור, הוצאתי, אבל הוצאתי את כל מה שהיה לי על הלב, אמרתילך בראשונה בחי, שאני לא רוצה קשר אליך, אתה ידעת באיזה מצב נפשי הייתי לפני שנהינו ביחד, אמרת שלעולם לא ימאס לך ממני, אמרת שאתה לא מאלו שבורחים, אבל ברחת. שיקרת לי כלכך הרבה, עד שהצלחתי לחזור לאהובאתה השלכת אותי לפח, יחד עם כל אלו שזרקת, היי אתה שעכיו שלה, אני יכולה להיות רגועה? אני יכולה לישון בשקט? שאיתך הוא לא מאיים להתאבד ? שאיתך הוא אוכל? שאיתך הוא בטוח? שאמא שלו אוהבת אותך? תבדקי, שהוא אוכל כי זה מסוכן, שהוא לא מאיים להתאבד, ואת מאיפה? חיפה? שוב הוא יהיה עצוב, אבל הוא זר. אני אוהבת אותך. אבל בתוך תוכי אני שונאת אותך, אל תחזור בבקשה! בבקשה ממך אני לא יעמוד בזה, הייתי ילדה שמחה, מחייכת כל הזמן, עכשיו? יוצאת על חברות שלי, צועקת על כולם כי אני רוצה להיותלבד, אל תתקרבו בבקשה אני לא קוצה לפגוע בכם, אני לא רעה בבקשה תתרחקו , " אני לא רוצה לאהוב אותך בשום דרך כלשהי." בבקשה תלכו ממני הלבד עושה לי טוב, היי את בבסדר? לא.. הכל טוב, רק אל תתקרבי, אני לבד בהפסקות, שאבא שואל אם אניי עוד בסדר אני מחייכת. ביי אהבת חיי, תודה שהלכת. 
0 תגובות
השבוע הקצרצר שעבר
14/03/2016 20:46
זוזו
כתיבה, יומיום
זה כבר כמה זמן שאני חושבת על כך, אני מאוד מתגעגעת לימים של שנה שעברה, הייתי פחות בלחץ כפי שנקרא, אבל עזבו את זה , אני באמת מרגישה נפלא , אני מרגישה פתיחות, יותר חברות, פתאום יש לי עם מי לדבר בהפסקות, אני צבועה, אני מחייכת כל הזמן ואף פעם לא ראו אותי בוכה, בעצם רק אחת , אבל היא מכירה אותי כבר 5 שנים אז היא יודעת להתמודד איתי.. 

אבא שלי חוזר היום מחול איך התגעגעתיי :)
0 תגובות
אז מאיפה אני יכולה להתחיל?
12/03/2016 23:58
זוזו
לב שבור
קודם כל שלום, אספר קצת על מה אדבר, לפני כחצי שנה הכרתי ילד, ילד.. בוגר, הוא הבין אותי,כן אני גם בתוך הבולשיט שנקרא אהבה , "אהבה" היא מילה שהיא באמת פשוטה, אבל.. עד היום אני לא מבינה אותה, אספר לכם.. 
ירין קראו לו, הוא היה בן 14 , אני 16, בעיניי הפרש הגילאים היה מבהיל, אבל מה לעשות, ראיתי בו כנפש תאומה, ראיתי חבר טוב, הוא תמיד הקשיב לי שרציתי, אין טעם להאריך אני יצאתי רעה, אני זרקתי לפח את הכל כי הוא קטן, והוא החזיר לי, אני חשבתי שזה יהיה פשוט להתגבר, וכל מי שמכיר יודע שאני ממשיכה אחרי מישו לפחות אחרי יומיים, וזה לא ממקום של רוע אתם חייבים להבין, טוב.. לא חייב להבין .. מה שקרה שפשוט זה נגמר, עבר חודשיים ועדיין היה לי קשה, לא יכולתי להסתכל על אחרים , מרוב הבושה! ילד בן 14 פתח לי את העיניים, כל החיים שלי אשכרה עברו, אני אשכרה הבנתי מה עשיתי פה כל 16 שנה שאני חיה, אף פעם לא היה לי מישהו יותר מחודש, אולי זה כי אני לא "נותנת" אסל לא נראה לי.. אני חושבת שזה בגלל האופי, אני היסטרית ובקיצור הכרתי עוד פעם מישהו, הפעם בגיל שלי, דווקא נראה שהוא לא כלכך רע כמו שחשבתי, מפה לשם גם איתו הייתי חודש והוא שבר לי את הלב, נחשו למה ניפרדנו ? כי כל פעם שהוא הרגיש לבד או בדיכאון אני באתי לחבק, מה לעשות כזאת אני, שרע אני תמיד אהיה פה, החלטתי, אני לא רוצה יותר דיי, לי נמאס לדאוג, כמה כבר אפשר לתת את הכל, אני מרגישה חסרת אונים, בדרך כלל אני לא בוכה ליד אנשים אבל היום שניפרדנו זה היה השיא, בכיתי אבל לא לידו, ליד חברה שלי, היא הייתה בשוק, חמש שנים של חברות ופעם אחת לא בכיתי, פשוט נשברתי, מה לא עשיתי בסדר? מה לא עשיתי כמו שצריך, הוא תמיד הסתכל לצדדים ונחשו מה ? יש לו מישהי, ועדיין לא עבר שעה מאז שזה קרה, טוב.. זאת הסיבה שפתחתי את הבלוג, כי כשאין את מי לשתף אני כותבת. 
0 תגובות