עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אז בחרתי לכתוב, במקום להשתגע
23/01/2018 01:03
zoshelvada

אלוהים מה אתה עושה לי?

 

ביום שישי יש לי אמ אר איי, לבדוק מה קורה לי שם בגב, למה לעזאזל כואבת לי הרגל ככה...

תודה לאל היא כבר הרבה פחות כואבת ורק כשאני עושה כל מיני תנועות ומאמצים בצד שמאל אז זה כואב

אבל המקום, ובכללי, כל רגל שמאל יותר רדומה לי מימין. 

זה די מדאיג אותי.

 

ופתאום הדבר הזה גרם לי לחשוב שאולי יש לי גידול, הרי לא הייתה סיבה באמת ברורה להתחלת הכאבים האלו

וגם זה די נדיר בגיל הזה

אולי באמת יש לי גידול

ואולי יום שישי הוא היום האחרון שאשאר בו שפויה, עד שימצאו לי אותו?

ואז התחלתי לחשוב, באנה, נניח ועכשיו יש לי גידול ואני נכנסת לכימותרפיה וטיפולים ועניינים ובסוף מתה וזה אז זה אשכרה הסוף של החיים שלי

ולא הספקתי לטייל ולא לראות עולם ולא כלום!

איזה מטומטמת אני שככה נתתי את עצמי מהרגע שהשתחררתי עד עכשיו לאנשים אחרים.

כן, זה אנשים שחשובים לי, וזה חשוב לתת מעצמך לאנשים שחשובים לך, אבל אני הזנחתי את עצמי כל כך.

והם יכלו להסתדר גם בלעדיי. כנראה שהיה להם יותר קשה אבל הם היו מצליחים בלעדיי. 

זו גם לא האחריות שלי עם כל הכבוד.

 

ובנוגע לזה שאני עדיין איתו. ואנחנו כבר עוד שניה פאקינג 5 שנים ביחד. ועוד מלפני שנהיינו שנה ביחד אמרתי לעצמי שאני לא בטוחה שאני באמת רוצה להיות איתו.

אז תראו מה זה, עד עכשיו אני לא בטוחה שאני רוצה להיות איתו. ועברו הרבה שנים! פאק איט. הרבה דברים אני מרגישה שלא עשיתי בגללו. לא הכרתי אנשים בכל השנים האלו, הרבה פעמים נתתי לו את הכוחות שאני בעצמי הייתי צריכה. אני עד היום לא מרגישה שהוא באמת באמת מבין אותי. עד היום מפריעים לי בקשר הרבה דברים, ואני עדיין ממשיכה להיעלב. וחוץ מזה... אני כבר חושבת שאני די מפסיקה לאהוב אותו (כבר כמה חודשים), ובינינו, למי מגיע להשאר בקשר עם מישהו שלא באמת אוהב אותו? לאף אחד. כאילו המעשה הכי נכון לעשות אותו, גם בשבילי וגם בשבילו זה לעזוב אותו. 

אבל המעשה הנכון והמציאות כל כך רחוקים אחד מהשני. אני מפחדת כל כך להשאר לבד, בלי אף אחד שיבין אותי (אפילו קצת) בכל העירפול הזה של לא לדעת מה קורה איתי מבחינה רפואית. אם אני אמות, לא ארצה למות לבד.

אני כל כך כל כך מפחדת.

 

אולי אני באמת היפוכונדרית אבל אולי לא. דאגתי כשהתחילה לכאוב לי הרגל והנה, באמת זה לא מפסיק. אולי אני צודקת עכשיו שיש לי משהו, 

ואמן ואני טועה. אמן אמן אמן אמן אמן.

וגם אם אני לא טועה, אמן שהכל יהיה בר טיפול ושאעבור את זה בשלום. בעיקר נפשית. ושלא יכאב בגוף. 

אוף.

אני בן אדם רע.

בטח אלוהים שונא אותי ורוצה להרוג אותי.

2 תגובות
מי זאת הזונה הזאת?
16/01/2018 13:20
zoshelvada

סיבה מספר 897483 למה אני צריכה כבר לעזוב את הבית:


אז מתקשרת הביתה מישהי ליעוץ עם אבא שלי בתחום שהוא עובד בו ומתחילה לשאול אם הוא זוכר אותה

הוא אומר שלא ואז היא מסבירה שהיו להם יחסים אינטימיים בשנת 92'

אמא שלי מהרקע מסבירה לי שהם כבר היו ביחד ב92'.

שזה אומר שהוא הלך לבגוד בה עם אישה אחרת, כנראה זונה, היא לא הייתה נשמעה חכמה כל כך 

 

עכשיו מילא זה, אבל לראות איך הוא, האבא שאני כל כך מעריצה, מעמיד פני תמים כבר יומיים שהוא לא זוכר מי זאת ואיפה ומה מי מו. 

לראות את אמא שלי אומרת לי "אני לא רוצה לעשות מזה עניין כי אני בכל זאת הולכת למות" (אמא שלי היא חולה סופנית)

 

מה?

מה קרה פה עכשיו?

2 תגובות
אודות
עברתי לכאן מישראבלוג, מנסה לחפש את עצמי כאן.

- הרמן הסה
בדידות היא אי תלות, ואני ביקשתיה ורכשתיה לי בשנים ארוכות. היא הייתה קרה, אך עם זאת שלווה הייתה,
שלווה להפליא וגדולה לאין שיעור, כחלל הקר השליו.
חברים
IM ALחַשׂוּף
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
ארכיון