עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

החיים חרא ואני לא יודע איך להתמודד, כואב שאנשים לא מבינים אותך!
תפסיקו לרדת על אנשים, תפסיקו
כל מילה הכי קטנה שלכם פוגעת
חברים
שאריות של החייםנוגהפרי נשמתיalison&jess
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
I was alone again
31/08/2014 12:13
yarden
פריקה, דיכאון, רצות למוות
היי,
מי שאמר שחיים זה לא חרא הוא טועה,
מי שאמר שאהבה זה לא כואב הוא טועה,
מי שאמר שהכל מושלם הוא טועה,
מי שאמר שהכל ורוד טועה-.-
שוב נשארתי לבד, כמו פעם, הכל התחיל בגלל ילדה אחת,
עד שמצאתי מקום שיתנו לי טיפה אהבה, ישימו לב בכלל שאני קיים,
שאני חיי, שאני עוד איפשהו בעולם הזה, זה נהרס לי,
מצאתי אתר וירטואלי של ילדים קטנים, נכנסתי שחקתי, הכרתי ילדים מדהימים
עם אישיות , ועם אהבה, והם התיחסו אליי ונתנו לי אהבה, וצומי, והכל מה שרציתי(טוב לא הכל)
אבל עד שמצאתי מקום שאני אוכל להיות בו, בלי שירדו עלי, בלי שידעו איך אני באמת נראה מאחורי המסך של המחשב, 
היה לי שם הכי כיף בעולם עד שנתתי את המספר שלי לילדה שאני אוהב 
-הכרנו דרך האתר הזה אבל היא הכל בשבילי , אחרי שאיבדתי אותה הבנתי כמה אהבתי אותה אבל זה נגמר, לה יהיה טלפון עד 9-10 בלילה לי אפילו זה לא יהיה, אני כל כך רוצה לדבר איתה אבל אני לא יכול, ההורים מקשים עליי, מרביצים , צועקים, מבקשים ממני לעשות כל מיני דברים, זה לא מצחיק אני כמו סינדרלה בבית! '''תעשה את זה, תנקה את זה, תעשה ככה, תעשה ככה'' דייי נימאס!!!!!
למה אני הכל? למה אחיות שלי לא? למה דווקא אני?!
למה באתי לעולם הזה בכלל?!
נחזור לאיפה שהיינו^-^ בקיצור , אני לא אוכל לדבר איתה, ואני נורא אוהב אותה, אבל עכשיו זה התפוצץ , בגלל שילדה אחת אמרה שהיא חושבת שאני בת ולא בן, היא התחילה להמציא עליי דברים, וחשבתי שרק מעגל של ארבע בנות חושבות ככה (אחת מהם זה מי שאני אוהב)
ואז אני מגלה שכל האתר ההוא  חושב כמוהה והיא סיפרה לכל הפייסבוק עליי ועל מה שאני ושהיא יודעת שאני בת ולא בן, זה הרס לי את הכל,
את האמון לתת שוב בבן אדם,
את החום ואהבה שהיה לי זה נהרס,
סמכתי על כמה ילדות ועכשיו אני לא סומך על אף אחד,
אני עכשיו עושה את עצמי אדיש כדי לא להיפע מיזה באמת, ויש אנשים שיגידו
"זה רק אתר וירטואלי זה לא במציאות" תבינו שגם אם זה אתר הוירטואלי , זה משהו שאני אף פעם לא קבלתי, חום, אהבה, יחס, אני אף פעם לא קיבלתי כזה דבר, לא מהאנשים ש"אוהבים אותי" לא מהוורים שלי , לא מאף אחד!  עד שמצאתי מקום שאני יוכל להיות בו בלי שירדו עליי, זה נהרס לי, פשוט נהרס לי, בגלל ילדה מטומטמת, 
מה יצא לה מיזה? שהיא הצילחה לרדת עליי?
שהיא הצילחה לרדת על מישהוו שיותר גדול ממנה, אז מה?
זה הגוואה שלה? האגו שלה להגיד"הצלחתי לרדת עליו"
מה יצא לה מיזה? היא רק פוגעת באנשים, לה אין רגשות, היא לא בן אדם
לאומת זאת אני כן בן אדם, ולי יש רגשות, ולי זה כואב, וזה מכאיב
וזה נותן הרגשה ששוב אני לבד, 
אני לא עם ביטחון, אני לא חברותי
אני שונא את עצמי, אני לא אוהב את עצמי
אני רק רוצה כל הזמן למות
אני לא בן אדם שמח
אני רק עם עצב, ובי זה פוגע כל דבר הכי קטן
אני רגיש מאוד לא משנה כמה הדבר יהיה קטן אפילו אם זה רק יהיה ''דביל'' בצחוק
בי זה יפגע, אני שונא להיות כל כך רגיש! זה מעצבן
זה או שאני אדיש ומגעיל כלפי אנשים
או שאני רגיש ונחמד לאנשים
זה לא הולך ביחד, אני שונא להריגש ככה, אני שונא לאוהב, אני שונא להיפגע, 
אני שונא לחיות!!!
*מי שרוצה להרוג אותי בכיף  אני אביא לו כתובת שיבוא ויהרוג אותי, אני לא אתנגד *


0 תגובות
זה פאקינג לא פייר!
31/08/2014 11:11
yarden
גמר החופש, פיצוי
היי,
זה ממש לא פייר! החופש נגמר ואף אחד לא עשה כלום!
הרסו לנו את החופש! היה לנו רק שבוע חופש וכל השאר?
כל השאר היינו במקלט, כולם היו ככה, לאף אחד לא היה חופש, ועכשיו גם לא מתחשבים בנו ולא נותנים לנו חופש! זה ממש אבל ממש לא פייר!!!
אני בעד שיהיה לנו עוד חופר וכפיצוי על הטראומה שכל ילדי ישראל עברו
מגיע לנו: 1)חופש 2) אנטרנט חינם לכולם 3)לישון בשקט 4)וגאלקסי 5 חינם לא יזיק גם :)
אבל ברצינות זה ממש לא פייר!
קשה פתאום לחזור לשיגרה לקום מוקדם בבוקר, להתארגן
לצאת, ללכת, לחזור אחרי יום מגעיל מותשים ורוצים לישון אבל אי אפשר כי יש מה לעשות, זה מעצבן לא משנה איזה כיתה אתה,
אם היה לנו  את 4 הדברים האלה^_^ כל הילדים היו בשקט עם חיוך על הפנים , תודו שבא לכם שזה^_^ יהיה :)

0 תגובות
למה אנשים שונאים אותי? מה עשיתי להם?
28/08/2014 13:00
yarden
המצאות לא נכונות
היי,
לפני כמה ימים דברתי עם האקסית שלי וצחקנו ונהנו והיה הכל טוב ונחמד וכיפי, אחר כך נכנסתי לאתר שלי (אתר וירטואלי סתם אתר משעמם כזה:X) ויש שם ידידה שלי (מאי) היא כתבה שאני אבוא ביום שישי בשמונה לשם ונדבר ואם לא אז אני לא אדבר איתה עד החופש הבא, מבכנתי זה היה מין אייום כזה אבל זה כן אכפת לי כיף לדבר איתה והיא ממש נחמדה והכל, אבל -תנסו להבין- היא חושבת שאני דתי בגלל ש דברתי עם גס וסיון ושרה (כתבתי פה בפוסטים עליהם) אז סיון ושרה הלכו וסיפרו לגס שאני דתי, וזה ממש לא נכון, כי אני לא דתי, זה שאני האמנתי באלוהים זה לא אומר שאני דתי, אז עכשיו כולם חושבים שאני דתי וזה מעצבן כי אני לא , ומאי אמרה לי לבוא בשבת ואני בקושי יכול להיות פה ולהיות בטלפון אז לבוא בשבילה? , ההורים שלי הענישו אותי שלא סידרתי , קבלתי  עונש יותר חמור, לא לצאת גם מהבית , אז איך יהיה לי אנטרנט אם לא אצא מהבית ואחפש WI-FI?
אני לא אוכל בככל לדבר עם אף אחד
ודיי באמת שנימאס לי :(, איזה עולם חרא 
אני רק חותך וחותך וחותך
לפחות זה משחרר קצת מהכאבים שיש לי
זה באמת גורם לי לחיוך אמיתי ולא חיוך מזויף 
זה כואב אבל ניסבל, כואב אבל כאב מתוק
זה עושה הרגשה הכי טובה בעולם 
2 תגובות
החיים מגעילים!
25/08/2014 15:14
yarden
אמון בבן אדם
רע לי, מגעיל לי, חרא לי
עולם מגעיל אם אנשים חסרי לב ורגשות,זה שאני בן הם חושבים שאין לי רגשות ושאני לא מרגיש, אבל הם טועים, ושוב ממשיכים לרדת עלי בגלל ששוב חושבים שאני בת, כבר כולם מאמינים וזהו אין לי יותר אם מי לדבר חוץ מילדה אחת (אוריה) וחוץ מימה אף אחד לא מדבר איתי ,אתמול דברתי קצת עם גסיקה והייתי אדיש אליה מאוד, לפעמים הרגשות צפו ועלו אבל הורדתי אותם מהר, היה קצת כיף לדבר איתה כי צחקו אבל זה כן שובר אותי ואני נעשה קנאי מתי שהיא מראה לי תמונות מהפייסבוק שלה מתכתבת עם ילדים אחרים ואיתם היא צוחקת ואיתי?נאדה, כלום, זה דיי מעצבן ושובר, ופתחתי עוד טיפה חור קטן לריב והיא אמרה משהו ורציתי לצאת עליה, אבל עצרתי את עצמי והתאפקתי ולא עניתי עשיתי =_= ובגלל שאני וגסיקה נפרדנו אז גסיקה חושבת שזה בגלל אוריה כי כשאני וגסיקה היינו ביחד אז בתחילת הריב היא אמרה שניפרד , אז הבנתי שנפרדנו והלכתי לאוריה כי הייתי כל כך נואש ופגוע מהכל , לא הלכתי לאוריה כדי שגס תקנא הלכתי כי רציתי, והיום אוריה אומרת לי ''אם לא הייתי קיימת זה לא היה קורה'' וזה ממש לא נכון והיא חושבת על המוות והיא בדיכאון ואני לא מכיר אותה ככה  כי היא ילדה ממש מקסימה ועכשיו יורדים עליה וזה ממש לא מגיע לה.
עד שהיה לי אנטרנט אתמול בגלל שאמא שלי לא הרגישה טוב אז לקחתי לה את הטלפון ופתחתי את הוואיפאי ודיברתי עם שתיהם ודי נהנתי עד שנכנסתי לפה , לבלוג של גס... שהיא כתבה מה עבר עליה, אני עניתי ואז כשוב התעצבנתי עליה כתבתי לה:
yarden
24/08/2014 14:41
מחק ]
לא נראה שאת צריכה אותי אם את מקללת אותי ככה, תהני לך, חבל כי זה^~^ לא מגיע לך.
ואז היא כתבה לי:


24/08/2014 14:51
אני מקללת אותך?אני מקללת אותך?! אתה זה שקיללת אותי מאחורי הגב! ואמרת למאי שאחרי שתזרוק אותי תלך אליה! חתיכת שקרן! אף פעם לא אהבת אותי, אין לי כוח כבר אלייך ולשקרים שלך אתה כל החיים שלך רק משקר לי ומשקר! תלך למצוא לך מישהי אחרת שתאמין לשקרים שלך! ואתה לא עונה,בורח כמו פחדן,אני לא מאמינה שאהבתי אותך והאמנתי לך שאתה אוהב אותי! איכס איזה ילד מגעיל אתה בנדר

ומה שהיא חושבת שאני כזה דבר למאי היא ממש טעוה כי אני לא אמרתי לה את זה, והחיים פשוט מגעילים ואפחד לא מבין  אותי, והילדים שהבינו אותי עכשיו שונאים אותי כי שוב חושבים שאני בת, מה עושים? איך גומרים להם להאמין שאני בן ולא בת? 


1 תגובות
היא אמרה את כל זה עלי,וכולם?כולם מאמינים לה
24/08/2014 15:06
yarden
אהבה, אכזבה, המצאות לא נכונות
היי,
אתמול פתחתי את הואייפאי של אמא שלי להיות שוב קצת בוואטצפ(בשעה 1 ומשהו בלילה)
דברתי קצת עם איזה ילדה (אוריה) ואחרי כמה דקות אני מקבל הודעה מהאקסית שליׁ(גסיקה)
היא כתבה מלא דברים ואז כתבה לי-"  ''מתאבד''? חח לא ניראלי לי, יא ילד שקרן אתה משקר לכולם! ואתה אומרת לבנות אחרות ''כשאני אזרוק את גסיקה אני אהיה איתך'' ילד שקרן ומפגר''
לא היה לי כוח עוד לקרוא עוד, פשוט  לא קראתי, הבנתי שפה אני צריך להיות אדיש ולא הלהגיב, באמת שלא הגבתי, היא אמרה לי ''אני מדממת באמבטיה'' לא עניתי לה, סיננתי, אבל אני חושב שאם זה מה שהיא עושה לי בגלל סיו, שסיון זאת הילדה שהכי סמכתי עליה אי פעם וסיפרתי לה הכל אבל היא חושבת שאני בת והיא המציאה עלי דברים וכולם מאמינים לה כי איך אפשר שלא?,כולם חושבים מה שהם רוצים, רציתי להחזיר לגסיקה כזה נוקאטט שבחיים היא לא קבלה , אבל ידעתי שאחר כך היא תחסום אותי, הייתי חייב להירגע, וכבר כתבתי את זה, ורציתי לשלוח אבל אמרתי לא, לא כדי לי, לא שווה לי, היא לא שווה את העצבים שלי עליה, הלכתי ועישנתי, זה עזר, נרגעתי,חשבתי קצת, הייתי מבואס שזה מה שקורה לי, שעכשיו בשביל לקבל טיפת אהבה אני צריך ללכת לאנשים שלא אוהבים אותי ולהתחנן שיואהבו אותי, אבל לא אני לא אעשה את זה, מי שרוצה אותי, שיבוא אלי, אני תמיד מוכן לקבל אהבה, אם זה אין לי בעיה בכלל, ואני הכי פתוח וכל האפשרויות, אני עדיין רוצה לצאת על גסיקה אבל זה לא מגיע לה , כי בכל זאת אני עדיין איפשהו אוהב אותה, ולא מצליח לשכוח אותה,אסל.. אוףף:X אין לי כבר מה לעשות...
אני לא אם הרבה ביטחון, אין לי בכלל דבר כזה, ואם היה לי הייתי משתמש בו , אבל אין לי, ואני נואש ומלא דברים עוברים עלי, ופשוט זה מגעיל להרגיד לא רצוי, וזה עוד בוירטואלי, ובמציאות? במציאות יותר חרא ממה שהיה,עדיף למות, ואני מחכה כבר למות, אז מי שרוצה להרוג אותי מוזמן אני אביא לו גם כתובת :)
2 תגובות
בא לי כבר למות!
21/08/2014 14:24
yarden
עד היום כאב לי מלב שבור ומירידות
עכשיו הבנתי ששמסכתי על הבן אדם הלא נכון
היא בגדה בי, היא הלכה וסיפרה לכולם את הסודות שלי
כל מה שסיפרתי לה, סיפרתי לה הכל, כל הקשיים שלי
כל הכאב שלי, הכל! היא אמרה לי ''תסמוך עליי,שפתי חתומות'' היא שיקרה לי!!
בגלל שהיא חושבת שאני בת (מה שכתבתי באחד הפוסטים על מה שקרה לי)
היא חשבה שאני בת ואני לא! אז היא חסמה אותי בוואטצפ ואין לי איך לדבר איתה, היא שונאת אותי, ואני כבר לא יודע מה לעשות, היא ספרה לכולם הכל עליי, כל הדברים שפחדתי מהם , כל הדברים שלא רציתי שאנשים ידעו, היא סיפרה הכל! עכשיו כולם יורדים עלי יותר ממה שירדו עלי,ולשמוע שוב ירידות חריפות כל כך ועל כל הדברים האישים שלי זה קשה ובא לי רק למות! אני חותך וחותך אבל זה לא עוזר ולא ממית אותי, אני רק לא מבין.. מה יצא לכם בזה שאתם יורדים/מרביצים לילדים אחרים?! מה יוצא לכם מיזה?! גאווה? מי בדיוק גאה בך כשאתה מרביץ/יורד על ילד אחר?!
זה לא פייר, מלא ילדים סובלים ושותקים, הם מפחדים לספר, גם אני ככה, מפחד שיצעקו עלי, אפילו שאני כבר גדול, הפחד הזה רודף אותי כבר הרבה זמן, אף אחד לא מבין אותי, כולם שונאים אותי, אף אחד לא רוצה להקשיב לי, רע לי, ההורים מרביצים לי
לקחתי אתמול לאמאשלי את הטלפון שלה מתי שהיא ישנה, כדי לפתוח את הWIFI כדי שאני אהיה קצת בוואטצפ ולדבר עם ילדה מדהימה שאני מדבר איתה ואוהב אותה, אבל היא רשמה לי שהיא מתאבדת כואב לי לשמוע אותה ככה, אני לא יכול ככה , רציתי לרשום לה מלא מלא דברים אבל אמא שלי קמה, ומרוב שהייתי שקוע במחשבות עליה שכחתי להחזיר את הטלפון של אמא ולכבות את הWIFI ואמא שלי קמה והרביצה לי, וצעקה עלי ואז היא העירה את אבא שלי כדי שיעניש אותי, והוא גם הרביץ לי עם החגורה שלו, וזה באמת כואב, אני שוקל 32 (אני די גדול זה משקל ממש של אנוריקסים, ככה אומרים לי)וכל מכה כואבת רצח, נהיה לי שטף דם פנימי ביד וברגל , אמא שלי חנקה אותי, אבא שלי הכה בי בחגורה,
מה עוד יותר גרוע? גם יורדים עלי , גם מכות, גם אין לי עם מי לדבר כי אני לא סומך על אף אחד, ואני רק מקווה שמישהו כבר יהרוג אותי! נמאס לי כבר שמתעליים בי!! מגיל קטן אני זוכר שאמא שלי הרביצה רק לי! ואבא שלי התייחס אלי הכי מגעיל שבעולם! למה תמיד אני?! למה לא אחותי?! למה אניי?! מה אני אשם?!:(
2 תגובות
לא נרדם ממחשבות עליה...
20/08/2014 07:31
yarden
היא עוד תהרוג אותי בסוף...
אני לא ישן בגללה,כל הלילה.. אני מתהפך במיטה קרה, חושב עליה, מה איתה...
דברתי איתה קצת עד 2 ככה בוואטצפ כי היה לי טיפה אנטרנט.
היא הצחיקה אותי (שזה מאוד קשה להצחיק אותי , אני לא בן אדם שמח)
אף פעם לא הכרתי את הצד הזה שלה... אמרתי לה שאני אוהב מישהי ואני לא יודע איך להגיד לה את זה אז היא אמרה לי ''פשוט תגיד לה '' שאלתי אותה אם אפשר לנסות עליה היא אמרה שכן , אמרתי:''אני אוהב אותך'' היא אמרה:''יופי עכשיו לך תגיד לה'' עניתי לה:''כבר אמרתי לה הרגע'',
זה לא עבד לי.. היא לא מאמינה שאני אוהב אותה.. אמרתי לה שתמשיך הלאה בטוח שמגיע לה מישהו יותר טוב ממני... היא עדיין חושבת שאני בת ולא בן אני לא יודע כבר מה לחשוב...
פתאום כל העולם מתנפל עלי כאילו באמת עשיתי משהו.. אבל לא עשיתי כלום:(רע לי ואני צריך ללכת אני אכתוב אחר כך
0 תגובות
מי שאמר שאהבה זה לא דבר כואב הוא טועה!
19/08/2014 14:16
yarden
היי,
אז היום באתי לכתוב על האהבה שעברתי...
עברתי תקופה קשה של אהבה ולב שבור והרבה מאוד דברים...
אז הכל התחיל ככה:
לפני שנה וכמה שבועות הכרתי ילדה ממש חמודה בשם סיון, היא הייתה איתי (לא בתור חברה, בתור ידידה טובה) היא עזרה לי, היא הייתה איתי, סמכתי עליה, סיפרתי לה הכל, ואז הכל נהרס לי, בבום, אחר כך הכרתי את ג'סיקה (היא כתבה עלי גם פה ואני מקווה שהיא רואה את זה עכשיו) אני והיא היינו ביחד לפני שלוש חודשים משהו כזה... היינו חודשיים ביחד, זה היה בשבילי כמו חלום! היה לי כל כך כיף איתה, נהנתי מכל רגע איתה, היא באמת היתה מושלמת בשבילי, היינו 24 שעות ביחד, כל היום בוואאטצפ , לא עוזבים לרגע, חופרים וחופרים וחופרים בלי סוף! והיה לי כל כך כיף איתה, ואז אחרי חודשיים... נשבר לה הטלפון וזהו.. הכל התפרק, התרחקנו, בקושי דיברנו, רק באתר באינטרנט, ואז רבנו, וראיתי שהיא עם מישהו אחר , וגם אמרו לי שהיא עם מישהו אחר.. נפגעתי אז עשיתי לה בדיוק אותו הדבר הלכתי לילדה אחרת (אוריה)
הייתי איתה כמה ימים ואז היא נפרדה ממני כי אמרה שלא בא לה מישהו, אז החלטתי שדיי שנמאס לי! נהייתי אדיש לכל דבר ואפילו לג'סיקה, הייתי כל כך פגוע שנהייתי אגואיסט והתנהגתי מגעיל כל כך, ואני הכי מצטער על זה בעולם! וכמה שאני רוצה את ג'סיקה בחזרה אני כבר לא יכול לקבל אותה בחזרה..:( אני רואה אותה עם מישהו אחר .. זה כואב לי ואני נפגע ואני אומר למה זה לא אני? למה אני לא יכול להיות איתה?:( וגם אם היינו ביחד.. אסור לי להיות בטלפון כי אין לי כבר כסף להטעין לי אנטרנט ובשבילה... הוצאתי 280 שקל ושילמתי כדי שיהיה לי אנטרנט לדבר איתה, נתתי לה הכל! את כל כולי, עשיתי בשבילה הכל! היא לא נראלי אעריכה את זה...:( ועכשיו קרה עוד משהו.. שבוע שעבר ניסיתי להתאבד, ונתתי לבת דודה שלי את הטלפון שלי והיא בלי רשותי דיברה עם ג'סיקה וסיון! ואתמול... דיברתי עם שרה (עוד ילדה שחברה של שתיהן ואני ידיד שלה אבל לא בוטח בה) היא סיפרה לי  שג'סיקה וסיון חושבות שאני בת בגלל שבת דודה שלי דיברה איתן , אז הן חושבות שאני ילדה בת 13 שמשקרת להן, ואני לא! אני באמת בן ולא ילדה ! :,( אף אחד לא מבין אותי,ף כבר כואב לי מליבכות, כל מה שאני רוצה זה למות, אבל אני לא מצליח! כל פעם זה נגמר בבית חולים, אני לא יכול יותר :(  ג'סיקה כבר לא שמה עלי סיון כועסת עלי כי היא חושבת שאני באמת ילדה, אני לא יודע מה לעשות!:( 
4 תגובות
קצת עלי:<
18/08/2014 19:43
yarden
היי, 
אני ירדן,
באתי לפה כי אין לי עם מי לדבר, או לפחות מישהו שיקשיב לי
קשה לי בחיים, אף אחד לא שומע אותי, כולם דורסים אותי, אני כמו נלמה
כולם עולים עלי, דורסים אותי במילים שלהם, זה כואב מאוד
קשה לי לחיות ככה, ניסיתי כמה פעמים להתאבד, זה פשוט לא הלך לי, זה נגמר בבית חולים
אני חותך,אני לא מקובל בכלל, אני אימו~פריק~גותי, איך שתקראו לי זה לא משנה לי
אממ זהו ... ניראלי :X 

6 תגובות