עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
אז... בחרתי לכתוב יומן, כן יומן.. סתם יומן רגיל, כי אני יודעת שאם אני אמשיך לכתוב ביומן ששוכב אצלי במגירה , חח לא ישאר לי שום זיכרון, כי לכתוב בו קורה פעם ב-100000 שנה..
ואני הבטחתי לעצמי שזהו!
הפעם אף אחד לא ידע מי אני..
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
לפעמים צריך רק שקט..

לפעמים בא לי שפשוט כל העולם יסתום!
פשוט שקט, שקט מהכל.
קצת שקט, בלי הלימודים, הלחץ של הבגרויות, בלי החובות בבית, ובלי מחויבויות אישיות למינהן..
פשוט שקט..
אני לא מתה על שינויים, אז אם משעמם לכם? כנסו לישון אל תציקו לאחרים -.-
בעצם מה אני חשה? זה מה שאני עושה תמיד חחח
אבל , לא משנה בעצם מה שאני מנסה לומר הוא..
אם יש לכם בעיה עם משהו שכתבתי? ספרו עד 10 וצאו, אין לי כוח לתגובות לא לעניין
ובתכלס? תהנו :-)
לא ככה תיארתי את זה. אני לבד.
17/08/2014 14:16
whay?!
אז.. אני יושבת וחושבת לעצמי, לא ככה תיארתי את זה.
ידעתי שהמיסטר בוגר יתגייס, ידעתי שיותר לא יהיו הודעות בוקר טוב, ידעתי שהכל ירד מבחינה מסויימת, ידעתי שלא נוכל לדבר כמעט בכלל. ידעתי.
אבל לא ככה תיארתי את זה.
אני מבינה שלא רק מבחינתו זה הולך לרדת, אני רואה שגם מבחינתי.
אני רואה שכבר לא אכפת לי כלכך מה הוא יעשה , או שאולי כן? לא מזיז לי כמו פעם אם הוא עצוב או לא, לא מזיז לי אם היום אולי לא נדבר בכלל
לא מזיז לי. פשוט לא מזיז לי.
אני רואה את הקרירות שאני עונה לו, אני רואה עוד שיחת טלפון שהחמצתי בטעות.
אבל לא כואב לי, אני כבר לא מרגישה את תחושת "ההחמצה" כמו שהרגשתי פעם כשלא הספקתי לענות.
אז הוא שלח עוד הודעה? טוב נו, כדי שלא יצא שצדקתי, שהוא שכח.
טוב , זה כבר לא משנה. נראה לאן זה יוביל
אני מרגישה לבד.
יותר מדי לבד.

2 תגובות
כמה תאבה ושנאה יכולה להיות?
29/07/2014 16:49
whay?!

אני יושבת ,וחושבת לעצמי.. זה באמת נכון? 
אנשים יכולים להיות כלכך טיפשים? באמת חושבים שאנחנו הרעים כאן?
 שישראל היא הטועה?
אנשים מהעם שלנו, (שמאלנים למינהם) באמת חושבים שאנחנו הצד הטועה? הרע?
אני רואה את כל ההפגנות, את כל הצעקות , את איך שהעולם משדר אלינו כלכך הרבה זעם, כלכך הרבה רוע, שנאה. 
אתם באמת שונאים אותנו ככה? השואה, האנטישמיות, היחס והגזענות- למה?
במה אנחנו שונים? 
ויש לכם תשובה לזה - כי נולדנו יהודים.
נולדתי עם מעין מציאות כזו שהעולם נתן לי לחיות לחיות בה- אנחנו יהודים אז אנחנו שונים.
לא משנה לאן אני אלך, אני לא שייכת. 
למה? 
שוב פעם, כי אני יהודייה. 
ומה זה יהודייה? יהודייה זה מוזר, זה שונה, הם תחמנים, הם גנבים.
"זו מצווה להרוג אותם"
יש לי שאלה, מההשקפה שלי, מי אני? עוד ילדה בת 16.
למה זו מצווה להרוג אותי? אני פעם הרגתי מישהו? עשיתי רע? גרמתי לרצח עם?
 למה אני צריכה להרגיש פחד לנסוע באוטובוס, לקחת מונית, ללכת לים, לצאת מהבית- במדינה שלי ?!
למה אני צריכה לגלות שתכננו את הרצח שלי בראש השנה?
למה כשאנחנו מגנים על עצמו ומפנים פצועים מהאויבים שלנו
אנחנו הרעים?!
אנחנו הצד הלא טוב?
למה כשאנחנו מבקשים פסק זמן (שבסה"כ יעזור רק לפעילי חמאס להשיג עוד נשק)  אנחנו יוצאים הרעים?
אני לא מבינה, לכל העולם יש מחסום בעיניים? אתם לא רואים?
שלא נדבר על התקשורת, על הצורה שבה היא מוציאה אותנו.
והשאלה הכי גדולה שלי שוב:
למה?!
בא לי לצעוק ולצרוח, תפתחו כבר את העיניים! אנחנו לא מנסים לעשות מלחמה, אנחנו מחפשים שלום!



0 תגובות
צריכה להשלים פערים
25/07/2014 16:54
whay?!

לעזאזל, נמחק לי כל מה שכתבתי אבל עכשיו כשאני נכנסת וקוראת את הבלוג, אני רואה שתמיד הייתי מוטרדת ממנו, מאותו אחד שאנחנו בקשר.. כן אנחנו עוד בקשר.
אז אני מתחילה לחשוב- הקשר הזה באמת לא בריא לי?
ואני מתחילה לחשוב\ בוא עצמו, לא מרגיש ככה?
כנראה שלא. כי הוא אחד שלא יסתיר, הוא אחד שיבוא ויאמר לי בפנים, הוא אחד שיבוא ויבכה לי על זה.
הוא היה גם מנסה לנתק את הקשר. בעצם... אתמול הוא ניסה לעשות את זה, אני חושבת. "אם את רוצה ללכת תגידי" "את לא חייבת להתמרמר" "את לא חייבת להיות איתי, את יודעת"
במקום לומר לי "לא , אל תלכי" למה הוא דוחף אותי לזה? כי נמאס לו?
הוא לא רוצה שאציק לו כשהוא מתגייס?
שלא ידאג...................................................................
זה לא יקרה
0 תגובות
נגמר הכוח
23/04/2014 22:41
whay?!
אני לא יודעת מה קורה לי, אבל זה לא טוב.
לא טוב לי.. 
אוף.
אני כלכך מעצבנת, אף אחד לא יסבול אותי בסוף, אף אחד לא אוהב אנשים שבוכים כל הזמן, שחושבים שהם מסכנים.
אבל דיי, אני לא עומדת בזה יותר.. אני לא יכולה יותר
למה אני לא יכולה?
אני לא יודעת..
אני רק רוצה שכולם יניחו לי
אבל כמה צפוי שאז אני אבכה שלאף אחד לא אכפת? למה אני כזו מטומטמת?
למה רק לי יש באג כזה דפוק במח?
למה אני חיה בכלל.. למה :( 


1 תגובות
אבל למה? :(
06/03/2014 19:09
whay?!
אוף..
מתחיל כבר לעצבן אותי לקרוא את הבלוג הזה, אני נכנסת לכאן רק כשאני מבואסת, זה פשוט כבר מתחיל לדכא אותי להיכנס לכאן...
מה לעזאזל קורה בייני לבינו ? מה הוא לעזאזל רוצה?
מה באמת עומד אחריי הניתוק קשר הזה מהצד שלו ? זה באמת בגלל שהוא מפחד להציק לי? כי הוא חושב שהוא מפריע לי ? זה באמת בגלל זה ? או שהוא עשה את זה כי נמאס לו קצת, כי הוא מרגיש כאילו הוא נכנס לקשר שיותר מדיי בשבילו ?
נמאס לי מזה שאני לא יודעת את האמת..
כל הקטע הזה שהוא "עושה את זה בשבילי" מעיק עליי, אני יודעת שזו לא  האמת.. הוא.. מפחד לומר לי את האמת.
אני כלכך רוצה לשכוח ממנו, אני כלכך לא רוצה לזכור אותו שיימחק לי מהראש כבר!
הוא הולך להתקשר אליי פעם בשבוע לדעת מה קורה איתי ?
שלא יעשה את זה !
הוא סתם ישחק לי ברגשות.. אבל אני לא יכולה לומר לו לא לעשות את זה ! אני יודעת שאני כלכך אצטער על זה  אחר כך, לוותר על סיכוי להמשיך לדבר איתו ?
כל החברות שלי אומרות לי שהוא סתם, וזה חתיכת תירוץ עלוב.. לעזאזל הן צודקות?
אני .. אני לא יודעת כבר, לא יודעת כלום..
אין לי למי לפנות
אין לי למי לבכות...
2 תגובות
סרטוןEvanescence - My Immortal
מה קורה פה? :(
22/01/2014 21:42
whay?!
אני לא יודעת אני פשוט לא יודעת.. מה אני מרגישה לעזאזל ?!
בא לי לבכות, אני מתה לבכות אבל לא הולך לי, אני מאמינה שעם הכתיבה זה יצוץ.. או שלא ?
מה קורה פה לעזאזל?
אייך כל מה שהרגשתי התהפך בשניות?
ומה זו התחושה המגעילה הזאת?
אני , אני באמת אני לא יודעת מה יהיה בסוף, אם יהיה סוף בכלל לכל הקשר המזורגג הזה שיש לנו, לקשר הזה , אם אפשר לקרוא לו ככה...
לוותר?
לא. אני לא יכולה
אוף אני לא מובנת בשיט
אבל איין לי כוח להסביר..
אני צריכה לחשוב, לחשוב טוב, אסור לי לעשות דברים שאצטער עליהם אחר כך, אסור לי לעשות טעויות.
לא הפעם.
לא בסיטואציה הזאת..
לא איתו !
2 תגובות
אייפה החור באוזון כשצריך אותו?!
14/12/2013 18:42
whay?!
חח טוב נו , אוליי זה לא נושא לצחוק עליו אבל מה זה לעזאזל החורף הזה ?!
זה מגיע ליידי כך שאינלי כוח אפילו לכתוב כאןן !!
חח טוב נו , מצד שני איין לי כוח אפעם לכתוב מה שעובר עליי ...
אז ככה, לפניי כמה ימים כתבתי ביומן שיש לי במגירה חח...
אז בעצם שם אני לא יכולה לכתוב הכל כמו שאני כותבת כאן..
כי .. כאן , אצלי בחדר כל אחד יכול לקרוא.. ויש דברים שההורים שלי או אחים שלי בעצם כן אחים שלי יותר יכעסו לראות.. :O
בנים, וזה ..
שלא נדבר כמה קללות לפעמים אני מקללת אותם, כן למרות שאסור.
טוב, בקיצור כתבתי שם דברים שאני עוד יכולה לכתוב, שהם לא ממש יעוררו חשד, ונראה לי שעשיתי טעות :O
כתבתי שם שיש לי יומן, בלוג באינטרנט.. 
רק שלא ידרשו ממני לתת להם לראות.
טוב שייקפצו לי !
בקיצור אני גיליתי שעוד מעט מתחיל לי הבגרויות .. אחריי פפסח ! :O ווזה לא כזה רחוק ואני ממש מפחחדת!
טוב נו , נקווה שזה ילך חלק ושאני אצליח.. לפחות במתמטיקה!
קר ליי ואני חושבת שלאצבעות שלי יותר!
אז שיהיה לכם שבוע מושלם !
0 תגובות
סוף שבוע
06/12/2013 15:33
whay?!
אייך לעזאזל חנוכה עבר לו?
איין לי כוח לבית ספר, חוץ מזה שהלכתי היום לבית ספר רק כי הבטיחו לנו פיצול- וזה דבר שלא קרה.
טוב, דחו את זה בשבועיים כי המורה השנייה שצריכה ללמד תבוא רק עוד שבועיים וכל מניי חירפוניי שכל אחרים, שייגידו לפחות עם מי אני הולכת להיות בכיתה!
אכזריים שכמותם!
בכל מקרה, אתמול כתבתי ביומן.. כן כן זה שאצלי במגירה חח
נזכרתי בו !
והכל בגלל שמר בוגר (חח אם אתם רוצים להבין מי זה תקראו למטה.. את כל הקוביות) ביקש ממני לקרוא לו קטעים מהיומן ביום שנפגשנו חח
לא דווקא דברים טובים
טוב אני מסיימת לכתוב עכשיו, כי אני צריכה ללכת להתלבש לשבת
שיהיה לנו שבת שלוםםם :)
0 תגובות
שבוע ארוך..
02/12/2013 14:53
whay?!
ואו , נכון לא כתבתי הרבה זמן, כי הכל כבר היה יותר מדיי..
קרו כלכך הרבה דברים, שאני לא יודעת אם לספר או לא, אם זה בכלל בסדר לספר אותם, ואם בכלל יש לי כוח לספר אותם, את זה כבר נראה בהמשך..
עכשיו חופשת חנוכה, כל היום בסטלבת מול המחשב, מול הטלוויזיה אבל דווקא המורה שלי לאנגלית, החליטה שהיא לא רוצה לתת לנו לנוח, אלא היא רוצה שאנחנו נקרא ספר שלם , ואחר כך, יהיה עליו מבחן.
עכשיו מאיפה עוד אפשר לקחת ספר? רק מהספרייה.
אז קבעתי עם חברה, שהתקרבנו האמת רק לאחרונה..
בקיצור, יש לה אייזה קטע עם אחד , דתי, בחור ישיבה, שחור לבן, בגדיי אלגנט- אני חושבת שהבהרתי .
עכשיו לא ידעתי שיש כאלה יצורים בעולם את האמת O.ס
ואני לא מתכוונת לבחוריי ישיבה כן? אלא אל אותו אחד עצמו.
הוא פשוט עקב אחריינו כל הדרך, עד הספרייה, וגם כל הכיתה שלי הייתה שם, בפנים, למדו מתמטיקה או משהו כזה ..
בקיצור כל הדרך היא רק איתו בפלאפון, ואז פתאום היא נעלמה, אז מה הקטע שקבעתי איתה?
התקשרתי אלייה פעם אחת, היא אמרה לי לחכות כמה שניות, אמרתי לה שאם היא לא באה עכשיו אני הולכת הבייתה, טוב עוברות 10 דקות, 20 דקות, חצי שעה, הילדה לא חוזרת, סבבה. לי נמאס.
יצאתי החוצה כבר, באה ללכת ועשיתי לה צינתוק, אחריי שנייה היא מתקשרת ושואלת אייפה אני והסברתי לה כבר שאני בדרך החוצה..
וואז היא בצרחות לא לא חכי אני באה, בקיצור עוד 10 דקות היינו שם, והוא, הדוס הזה , כל הדרך רק איתה על הקו, ומתצפת מרחוק.
אני קלטתי אותו ועשיתי לו שלום עם היד.. אוי אייזה חיוך היה לי כשהוא ברח.
חחחח.. יום מפגר ולא מעניין, לא מאשימה אתכם אם לא קראתם עד הסוף.
המשך יוםם טוב!

0 תגובות
אז .. עוד יום ..
21/11/2013 18:08
whay?!
בקיצור, עוד יום מפגר, ושוב אני כותבת פה בתקווה שמישהו באמת יקרא את זה ...
כי כנראה שהחיים שלי לא ממש מענייינים אבל בכל מקרה...........................................
אז.. וואי פשוט אינלי כוח אפילו לכתוב כאן, אבל אני פשוט אתחיל כי הבטחתי לעצמי שאני אעדכן, בקיצור..
אני לא מדברת עם אחותי הקטנה.. חח אירוני הא? אני בת 15 והיא בת 7
נמאס קצת, היא ילדה כלכך מעצבנת שבא להביא לה כאפה!
אתם יודעים משהו? אתם תהיו בהלם..
פעם אחת, באמצע שולחן שבת היא אמרה "למדתי מילה חדשה באנגלית" וכולם כזה מתפלאים "וואי באמת? מה למדתת?"
תנחשו מה היא אמרה?
"איי פאק יו" ווכל זה בהתלהבות.. 
ואז כולם כזה בהלםםם והם שואלים "מה זה?! מי לימד אותך את זה?!" אז מה המכשפה הקטנה אמרה?!
"מהתוכניות שליאן רואה" (כאילו אני , וזה שם בדוי)
ולעזאזל מה הקשר?!
סתם ילדה זבל, אי אפשר לסבול אותה, היום היא רבה איתי על למה יש חושך בחדר לעזאזל אני רואה טלוויזיה מה את רוצה?!
כאילו זה שיא החוצפה שילדה בת 7 אומרת לי מה לעשות
ואמא שלי ה.. הזאת תמיד מגבה אותה ..
פשוט אפליות, גועל נפש, למה? כי היא קטנה ? בגלל זה?
יש כאלה קטעים.. פשוט ה' ישמור
אבל לא חשוב כי חפרתי מספיק
אופס.. עכשיו אני מבינה למה אף אחד לא רוצה לקרוא את זה..
לא משנה , לילה טוב.. או יותר נכון ערב טוב ...
נ.ב היום גיליתי שתמיד כשאני והיא רבות אבא שלי באמת מגבה אותי בקשר לזה .. מעניין.. למרות שאמא שלי המרשעת הזאת מנצחת ..
בושה לאנושות.
אז מהיום? הגעתי למסקנה ש..
אחיות קטנות זה מעצבן, ומיותר.
0 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »