עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
פעם ב.. כשיש על הלב קצת כובד... אני יגיע לפה לשתף להחכים לפרוק ולספוג
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
שלחתי
12/09/2015 17:09
כשף המים
לא היית חבר כשהייתי צריך אחד.

כעסת עלי כשהבנת שסיגל מחקה אותך מהפייסבוק,
אני לא בטוח אם אתה יודע את זה,
אבל היא מחקה אותך הרבה לפני שהפסקתי לדבר איתך,
היא מחקה אותך ישר אחרי שהפכתם להיות חברים.
עוד לפני הפעם השנייה בכלל שנפגשתם.
ביקשתי ממנה למחוק אותך, לאו דווקא מסיבות  שקשורות אלייך..
כי תנחש מה, אתה לא מרכז היקום.
למה מבין מה פאקינג בכלל היה אכפת לך, בקושי הכרת אותה.
אני לפחות הכרתי לך את החברים שלי, רציתי שתיהיה קרוב.
כששאלתי אותך אם אני יכול להכיר את לי, אמרת שאתה רוצה לשמור אותה לעצמך.
כיבדתי.

כשיצאנו אז עם ארקדי ואור, כשאיבדת את זה.
ניסיתי להביא לך חיבוק, רציתי שתבין שאני שם. שבסדר.
אתה בתגובה הבאת לי אגרוף לבטן.

ועוד אחר כך אמרת שהבנת שזה זה עם איתי. כשהוא הביא לך חיבוק.
חה...
חודשים אני חושב מה דפוק בי..
אני עשיתי טעויות אני מודה.
אבל קיבינימט.
מה רצית ממני?

בשיחה האחרונה שלנו, הבנתי שקשה לך,
רציתי לחבק אותך במילים.
החלטת שוב, לתקוף אותי.
זין על זה.

אני לא שק החבטות שלך סאם.


לכל אחד יש תסביכים. לי יש תסביכים. ג'נופוביה ושאר צרות.
זה לא תירוץ.

לא היית חבר כשהייתי צריך אחד.


עם כל הבולשיט הזה שכל אחד מקודש לך,
אגב כשכל אחד מקודש זה קצת מאבד את הפואנטה של קידוש.


בכל מקרה,

אני מבין שוויתרת.
אז אני מוותר.
פספסת אותי.

בשביל שאני אפסיק להיות סטוקר אומלל,
ובשביל שאתה תוכל להנות משקט מהודעות "הרעל" שלי או איך שאתה לא קורא לזה..

אני רוצה לבקש ממך שתחסום אותי בפייס.
אם יש לך טיפת כבוד אלי, תחסום אותי.
גם את היוזר הזה וגם את היוזר ממנו שלחתי לך את ההודעה לתיקיית הother.
מ-2 היוזרים שלך אם זו לא בקשה מוגזמת.

זה אינטרס משותף לשנינו.

אין לי יותר את המספר שלך, פייסבוק הוא נתיב התקשורת היחיד שנשאר בנינו. תגזור אותו בבקשה.

תשחרר אותי.
אני לא בומורנג כמו ברנדה, אל תחזור.

"אם מישהו חשוב לך הוא יחזור"
עוד משפט שאמרת לי פעם.

וואלה אני מאמין שצריך לדעת לבחור את הקרבות ששווה להילחם בהם.
וחוכמה זה גם לדעת מתי לוותר.

המשפט שלי אלייך הוא 

"אם מישהו חשוב לך, אתה לא תתן לו ללכת בלי קרב"

והקרב שלי עלייך נגמר.






0 תגובות
היי סאם2
05/09/2015 23:27
כשף המים
היי סאם
 



לך תזדיין.

אני מרגיש שלא משנה מה אני אגיד לך זה לא יהיה בסדר. מבחינתך זה לא יהיה בסדר.

אמרת שאתה לא רוצה לאבד אותי

ובכל זאת הלכת די בקלות.



לא היה לך אכפת ממני מספיק? לא היה לך חשוב להילחם על הקשר שלנו?

לי היה אכפת.
איפשהו עדיין אכפת.
נכון שהלכתי.


כי חשבתי שלא אכפת לך.
אולי זה לא תירוץ.

אבל למה לא נלחמת עלי?




למה הלכת למישהו אחר?


לך תזדיין..


אני רוצה אותך קרוב,
אני רוצה אותך אוהב.
רוצה לסמוך עלייך.


רוצה שתדע שאני עושה לך טוב.




לך תזדיין.

בחרת לתקוף במקום למצוא עמק שווה. גמלי יש תסביכים אתה יודע.

לך תזדיין!!!
0 תגובות
היה דייט
05/09/2015 16:37
כשף המים
היה בסדר..

כל הדרך הבייתה הלכתי לבד באמצע הרחוב וצעקתי "אל תיגע בי אל תיגע בי"

למרות שהוא היה ממש בסדר.

ולא חצה גבולות שהצבתי...

אבל עדיין..


עדיין לא יכול ליצור מגע אינטימי בלי התקף חרדה.


חיים של בדידות בעתיד..?


אני לא אראה אותו שוב.
0 תגובות
היי סאם
01/09/2015 22:08
כשף המים


אני רוצה לבקש סליחה.

לא רציתי להכעיס אותך..

אני מקווה שאצלך הכל בסדר עכשיו.

חבל לי שהhv פיצוץ.




אני לא מתכוון לבקש ממך שנחזור להיות בקשר.

אני לא חושב שאתה בנאדם רע.

ואני עדיין מרגיש קרוב אלייך.




אבל כשמקשיבים להיגיון.. אני מאמין ששנינו יכולים להגיד  די בביטחון שעדיף לנו להיות רחוקים אחד מהשני.

אני עדיין מנסה להבין למה זה ככה..

למה אני עושה לך רע.

ושוב, מצטער על הדברים שעשיתי/אמרתי שעשו לך רע.

אני לא מושלם, דברים רעים יוצאים ממני.. כשאני לא שם לב.

וזה לא שלא היה אכפת לי מספיק בשביל לא לשים לב.

אכפת לי מאוד.

פשוט כנראה שמתי לב לדברים הלא נכונים.


איכשהו הדברים שהבנת ממני היו קצת שונים מהדברים שאני רציתי להעביר..

לדוגמא:

(לא רוצה שזה יכעיס אותך שוב.. אבל)

כשאמרתי שאני לא בוטח בך.

איפשהו כשאמרתי את זה, אני בדרך כלל לא בוטח יותר מידי במין האנושי, כשאמרתי את זה לך התכוונתי לזה שאני רוצה לבטוח בך יותר.
מבחינתי זו הייתה פתיחת דלת, רציתי שתראה לי שאני יכול לבטוח בך.

כן זה די טפשי בדיעבד.

אני די טפשי בדיעבד.

חמור,  יצאתי חמור.


בכל מקרה איפשהו אנחנו פשוט לא שידרנו על אותו הגל.

ולמרות שאני מרגיש שאני מבין אותך לגמרי, בגלל שאני מזדהה איתך המון.

כנראה אני לא מבין אותך מספיק.

וקצת יהיר מצידי להגיד שאני כן מבין.

כי אני לא.



אני לא רוצה ליצור סיטואציה של רע.

כל עוד אתה מרגיש שזה משהו שישפיע עלייך באופן שלילי. וכל עוד אני ארגיש אותו הדבר. אז אני לא חושב שיש טעם שנחזור לקשר.. 


אתה בנאדם שאני שמח שיצא לי להכיר.

למרות כל הטלטלות שההיכרות הזאת גרמה (לי לפחות).


הפואנטה שלי היא בגדול.. לשאול..

הפסקת אש מחשבתית..?


אני לא חושב שאתה רע.

אני חושב שאולי אתה מאמין שאני רע.

זה בסדר.. כי  אולי יש בזה קצת אמת..

אני, יש בי קצת רע, ויש בי קצת טוב.

אני בנאדם.

שמנסה להיות טוב, לפעמים זה מתפספס.. :/

חבל שלא יצא לך להכיר אותי בשלב אחר בחיים, כשאני יותר מכיל, יותר יציב, יותר חזק.

וזהו בגדול..

אם יש לך מטען עלי, אשמח אם תפרוק אותו (אבל אם כן.. תתן לי גם להסביר את הצד שלי? [זה לא צד נגד צד.. פשוט עוד רובד..]  )





וזהו,

אתה יכול להגיב, אתה יכול גם לא.

רק שתדע שאני לא שונא אותך. אפילו עדיין מכבד ואוהב.

אם תראה אותי מתישהו אי פעם ברחוב מבחנתי יהיה נחמד להתעדכן.




  peace out .







0 תגובות
בא לי להרוס הכל..
18/07/2015 23:56
כשף המים
להרוס הכל רק בשביל להיות איתו.
לחבק אותו
להיות איתו
לצחוק איתו, לבכות איתו.

ס

עד שזה ייהרס שברור שזה יקרה.

א

ואז למות.

ם

למות ממוצה.


0 תגובות
אני רוצה מישהו
29/06/2015 23:33
כשף המים
אחר.

שהוא לא הוא.

מישהו לבטוח בו. לבטוח שאני מיוחד לו.
0 תגובות
אני מחליט אם אני שונא מישהו
28/06/2015 23:58
כשף המים
חשוב לזכור,
חבל לשכוח
0 תגובות
נשברתי.. אני שונא אותו
27/06/2015 21:13
כשף המים
חבל,

דווקא בזמן שארה"ב אישרו נישואים גאים.

עצוב לי להיות הומו

עצוב לי שנמשכתי אליו.

עצוב לי שאין פה מקום לאהבה, שאין לו מקום לאהבה בשבילי.

אני שונא אותו,

כל כל השתדלתי שלא.

אני שונא את הבן זונה.

וחבל.....


חשבתי שאני מפסיק להיות הומופוב..

כנראה ששוב טעיתי.

ועדיין, לא מתחרט על כלום שהיה.


אולי בפעם אחרת,עם מישהו אחר.

אני אתחיל לאהוב סקס, יתחיל לאהוב את עצמי כהומו,

להגיד אני הומו ולהרגיש גאווה.

מצחיק על זה כולם מדברים... גאווה.

אין לי אותה כרגע.
0 תגובות
סוף או אמצע..
23/06/2015 23:48
כשף המים
חושב עליו הרבה.
הוצאתי אותו מהחיים בכח.

הוא ואף אחד מהחברים לא היו מוכנים לזה.

איבדתי את עצמי חזק.

ועכשיו שלושה וחצי שבועות מאז הנתק.

מרגיש יציב יותר,
תקופת מבחנים מתחילה.
אני הולך להיכנס בה ולא לוותר.


זה טוב שאני מנותק ממנו עכשיו..
הוא לא יכול להשפיע עלי כשהוא רחוק..


כל יום אני מתעורר בבוקר וחושב עליו.
כל יום.
הרבה פעמים אני מרגיש רע.

הסיוטים פחתו..
עדיין מופיעים.
מוזרים, הזויים וחסרי פשר.

אני מרגיש רע כשאני מתעורר ונזכר בו..



אולי קצת טוב שזה וודאי עכשיו שלא טוב לדבר איתו.
אולי מפה הבסדר החדש.. המיקוד שלי במבחנים, במטרה.

ידידה שלו שאלה אותי אם באוגוסט אני אהיה מוכן לראות אותו שוב,
כשיהיה לי פחות על הראש,
אם אני אצליח להתמודד איתו.

אני לא יודע.







הוא לא מציע לי שום עתיד מלבד עתיד של סקרנות וכאב.

לא מתגעגע לנשיקות, לא מתגעגע לזין.
אני מתגעגע לחיבוק.
לפעימות לב שלו, המבט שלו שאומר שזה בסדר לחבק אותו.
בסדר להיות חלש.

מרוב חולשה איבדתי את החוזק.

והתגעגעתי לעצמי, התגעגעתי לחוזק שלי.

הסתכלתי אתמול במראה, והיו לי פרפרים בבטן. התרגשתי מעצמי.
קצת מוזר.
הרגשתי כאילו אני מאוהב בעצמי.

לא תלותי.
לא אוהב את עצמי תלותי.

אבל עדיין סקרן.

סקרן ומתגעגע.


נראה לי שכל מה שמחכה לי הוא רק כאב, רק כאב איתו.

אולי עם הזמן אני אהיה חכם יותר.

בינתיים... אני מחזיק את עצמי. דואג לעצמי.

לילט.
0 תגובות
לא רוצה לשנוא אותו
14/06/2015 12:13
כשף המים
אבל רוצה שהוא יצא כבר מהראש שלי.

עברו שבועיים.

צא.

אני רוצה להיות שמח שוב.
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 הבא »