עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
ההורסקופ שתיסכל אותי או שאולי זו אני...?
10/10/2014 00:54
כבשה שחורה בעדר לבן;)
תסכול, הורסקופ, תירוצים
אני מכורה להורסקופים.
בקטע שאני תמיד מסתכלת על ההורוסקופ שלי להיום וליום שאחרי ולשבוע הקרב ולשנה הקרובה ואני מאמינה.. כלכך מאמינה שאני נותת לזה להשפיע עליי.
ואני בטוחה שאני לא היחידה שככה.

אני בקטע עם מישהו.. הוא מזל עקרב ואני מזל אריה.
בואו נעזוב את העובדה ש70% ממה שנאמר על המזל שלי אני לחלוטין לא (שחצנית, לא מתרכזת בזולת, מחפשת כוח ועוד ועוד..תאמינו לי אני שונה מזה ברמות מטורפות) יש לי קטע בכל זאת לבדוק הורסוקופ גם שלי גם שלו.
כשאני קוראת את ההורסקופ שלי וכתוב שם משהו על התחום הרומנטי אני ערוכה למשך היום בהתאם למה שנכתב, כי בתכלס התחום הזה הכי קריטי לי מסיבות שונות.
אם נאמר משהו טוב אני בעננים, אני מצפה לזה.. אבל אם כתוב משהו לא טוב אני ברצפה, אני יכולה להפוך לבנאדם בעל פרצוף נפול תוך שניות.

הסתכלתי על התאמות המזל שלנו..בעיקרון אומרים שאנחנו לא טובים יחד. יותר מידי כוח ואגו ושליטה.
אתם לא מכירים אותי. אבל אני לא בנאדם של אגו או שליטה או כוח..אני בנאדם שמבקש סליחה ומודה בטעות, אני בנאדם שעוזר ונמצא ולעולם לא אקח שליטה על חיים של מישהו אחר וכוח..טוב..תלוי על מה מדברים ;)
אמרו שאנחנו יותר מידי שונים ויותר מידי רחוקים בשביל להיות בזוגיות. כל זה על בסיס הכרת הבנאדם אני מבינה.

אחרי כמה זמן הבנתי שזה הורג. ההורסקופ המזדיין הורג.
הוא גורם לי להרגיש שהכל נכון, שאני באמת לא מספיק טובה להיות בזוגיות איתו.
שהוא עקרב ואני אריה, שאנחנו שמיים וארץ
אבל אז הבנתי גם שזה לא נכון..לא כל מה שנאמר שם זה מה שאנחנו..כאילו אנחנו כמעט אותו ראש, אנחנו בעלי אותם בדיחות לרוב, באותם מעגלי חברים, אוהבים הרבה דברים דומים ונהנים אחד מהשניה.
ואז הבנתי שאולי לא ההורסקופ הורג אותי, הוא פשוט תורם לזה. שמה שהורג אותי יותר זה ההרגשה שאני יוחלף כי אני לא מספיק טובה.
והאמת שאחרי כמה זמן זה היה נראה הגיוני, אחרי שאני קוראת את שלי לפעמים אני זולגת לשלו ואם אני אראה משהו בסגנון פגישה עם בנאדם תאיר לך תחיים או משהו בסגנון המוח שלי צורח:"את לא מספיק טובה!"
אבל בואו נודה באמת, אם גם אתם הייתם קוראים דברים כאלה אתם הייתם מתוסכלים בדיוק כמוני.
אבל היי..מצד שני..ברוך בורא ההורסקופ המזדיין שמתסכל אותי מפה ועד הודעה חדשה שמסביר שבגלל פלוטו ואורנוס בנסיגה אני חסרת שקט ועצבנית או שבגלל ונוס לא עדיף שאחפש עבודה כרגע. (כן, כי אתה נערה בת 17 שצכה כסף עכשיו נכון?!)

ההורסקופ הציל אותי ממצבים לא נעימים הרבה פעמים, אבל שבר יותר יותר..
ההורסקופ תיסכל אותי..או אולי זו אני..שאני נותת לכמה אנשים שחושבים שלקרוא בכוכבים זה משהו שנכון לגבי כי הם קלעו פוקס בכמה תכונות מזל שהם חושבים שהם מכירים אותי.
אבל בכל זאת..אני נאחזת ונוטה לתת לזה במה גדולה בחיים שלי.

בעיקרון הכתיבה הזאת הייתה בשבילי..היא נועדה לגרום לי להוציא את מה שאני אוגרת בתסכול רב ולא משחררת.
כי אני שקועה בתקופה שלא נעימה לי.
בתקופה שאני נופלת הרבה, תקופה שגרמה לי לעשות לעצמי חתך, בתקופה שאני מרגישה לא שווה ולא מספיק טובה כי האמתי שאני כן זקוקה לכמות מסוימת של תשומת לב (נגיד מ1 עד 10..משהו כמו 4, 4.5) במיוחד מבנאדם שאני קרובה אליו כלכך.
במיוחד המבנאדם שאני לעולם לא אודה לפני שהוא יודה (לא אגו, סיפור מתוסבך) שאני מרגישה אליו משהו כלכך חזק שזה כואב לי ומסתכל אותי ומייאש אותי וגורם לי לחייך ולשמוח.
אולי אני סתם נאחזת בו יותר מידי, או בהורסקופ לצורך הוויכוח בגלל שאני מפחדת להודות לעצמי שאני זאת שחושבת יותר מידי, שמרוב מחשבה אני מתחילה להיות מתוסכלת ולהרגיש הרבה הרגשות שאלוהים יעזור לי רק גורמות לי לשנוא יותר את העובדה שאני אישה.
אולי אני סתם נאחזת בכלכך הרבה דברים בגלל שאין לי במה להאחז וזה מפחיד אותי להישאר לבד ולעבור הכל לבד מבלי שאני ארגיש שיש לצידי יד שעוזרת לי.

אולי אני סתם לוקחת את ההורסקופ בתור תירוץ גרוע לתסכול כשבעצם אני זאת שגורמת לתסכול בכך שאני מדברת ברמזים על נושאים מסוימים בגלל שריטה מזעזעת שנוצרה לי על סמך ישירות זה חרא ולא מועיל, ובכך שאני לא נותת לעצמי יותר כוח להמשיך כי אני יודעת שאני מסוגלת ליותר טוב אבל חושבת אחרת
אולי אני פשוט חושבת שאני  לא טובה מספיק בשבילי כי לא מצאתי את הסיבה שתגרום לי להאמין שאני טובה מספיק בשבילי או בשביל האחר

אולי להאחז זה מה שגורם להכל ליפול..

.
0 תגובות
פרויקט פרפר..
09/01/2013 22:18
כבשה שחורה בעדר לבן;)
גוף, חיים
היי...
אני רוצה לספר לכן סיפור שקורה לי בזמן האחרון ועל הדרך שלי להתגבר עליו..דרך 
שרק לאחרונה שמעתי עליה מחברה שעושה הכל בשביל למנוע ממני לחזור לזה.. 
אז בזמן האחרון אני שקועה במצב איך להגיד..חרא! 
אני בוכה ואני עייפה מהכל ואני בדיכאון כל הזמן ואני מגיעה למצב שנמאס לי לזייף 
כבר את החיוך שלי ונמאס לי זייף את הצחוק שלי ונמאס לי מהכל. 
כבר שנה וקצת (מכיתה ט` אני עכשיו בכיתה י`) שאני חותכת את עצמי 
בשנה שעברה זה התחיל מקראש קטן שלי ושנאתי את עצמי כלכך בגלל כלכך הרבה 
סיבות..חשבתי שאני לא מפסיק טובה לאפחד ושלא אוהבים אותי ושאני לבד ושאפעם אני 
לא אצליח שום דבר בחיים 
אז לאט לאט התחלתי לחתוך את עצמי..כל פעם טיפה יותר..ידיד שלי שבמקרה היה גם 
הקראש שלי ידע על זה וכעס עליי וצעק עליי ואמר שכלום מהסיבות לא נכונות ושתמיד 
יש שמה מישהו בשבילי כולל הוא. 
זה לא עזר..חתכתי..חתכתי קבוע במשך חודש רצוף ואז הפסקתי לכמה חודשים ובחופש 
הגדול חתכתי את עצמי שוב ואז הפסקתי.. 
ועכשיו לפני חודשיים או יותר חזרתי לזה, חתכתי את עצמי אחרי שפרקתי את כל מה 
שישב עליי בפני כמה חברות שלי ופשוט לא יכלתי כי כאב לי כלכך אז חתכתי 
ואז הפסקתי כי הבטחתי לחברה שלי,אבל לצערי לפני כמה ימים שברתי את ההבטחה 
חתכתי שוב. 
חתכתי בצורה כואבת יותר ועם יותר דם והכל נבע מכמה דברים קטנים שפשוט שברו 
אותי.. 
התקלחתי ובכיתי וחתכתי את עצמי,ואז בכיתי יותר כי אני הפרתי הבטחה 
באותו יום סיפרתי לאותה חברה שהבטחתי לה לא לחתוך שחתכתי..היא כעסה כמובן ואז 
סיפרה לי על פרויקט מיוחד שמסתבר רץ בכל העולם 
"פרויקט פרפר" 
איך הוא עובד? 
1. כשאת מרגישה שבאלך לחתוך, קחי טוש שלא נמחק בכלכך קלות (לורד/ארטליין וכו`) 
ותציירי פרפר על היד שלך / כל מקום שבו את חותכת בדרך כלל. 
2. יתקראי לפרפר על שם מישהו שחשוב לך או מישהו שרוצה שתפסיק. 
3. עליך לתת לפרפר להיעלם בטבעיות, אין למחוק אותו לבד. 
4. אם את חותכת לפני שהפרפר נעלם, הוא מת. לא חתכת? הוא נשאר בחיים. 
5. אם ציירת יותר מפרפר אחד, כשאת חותכת זה הורג את כולם. 
6. מישהו אחר יכול לצייר לך אותו. הפרפרים האלה מיוחדים ביותר- שמרי עליהם טוב. 
7. גם אם את לא חותכת, תרגישי חופשי לצייר אחד בשביל תמיכה. אם עשית כך, תקראי 
לו על שם מישהו שאת מכירה שכן חותך. 

אני אולי רק בתחילת הפרויקט ולי זה נראה טיפה שטותי אבל הקטע הוא שלהרגיש שיש 
משהו שיכול לגרום לי להרגיש טוב ולדעת שהשם שהפרפר שלי (עדי דרך אגב) הוא 
הבנאדם שהכי אכפת לו ממני שהכי אכפת לו שלא יקרה לי כלום מחזק אותי..ועוזר לי 
לא לפגוע בעצמי יותר. 
אני כמובן מוסיפה לזה את המחשבה האישית שלי..שכל חתך שאני עושה וכל "פרפר" שמת 
זה בנאדם אחר שראה אותי חותכת שכאב לו בגללי 

אם אתן מכירות אנשים שחותכים את עצמם או פוגעים בעצמם תכירו להם את "פרויקט 
פרפר" יש גם פורום מיוחד באינטנרט על הפרויקט..ואם אתן בעצמכן חותכות אני לא 
שואלת אני אומרת לכן..: קחו עכשיו טוש ותציירו פרפר מתחתיו תרשמו את השם : שני 
כל פעם שאתן חושבות על לחתוך תסתכלו עם הפרפר ותקראו את השם שלי ותדעו שאתן לא 
לבד! 
אני מבינה מה אני עושה לעצמי ואני מבינה את ההרגשה של אחרים.הרגשה של לבד 
shani caspi זה השם שלי בפייסבוק 
לכל שאלה או עזרה או סתם בנאדם לדבר איתו אני יותר מאשמח שתשלחו לי הודעה 
אני אוהבת אותכם:) 
4 תגובות
הילדה הזאת היא אני.
19/09/2012 18:32
כבשה שחורה בעדר לבן;)
השירים,המילים,הנגיעות, הרגעים זה כל מה שהחזיר אותה לעבר 
זה כל מה שהיה צריך בשביל לגרום לה לבכות בשקט..לעצמה..
לא יותר.
לדעת שעכשיו כשדברים מסוימיים יחזרו היא תישכח מאחור ולא ידעו.
כאילו שעכשיו זה לא ככה..גם לפני שהדברים חזרו 
היא נשכחת לאט לאט..מקבלת יחס נוראי מהאנשים שפעם היו הקרובים אליה ביותר. שפעם לא עבר יום מבלי שדיברה איתם..איתו.
הכאב שנשאר לה מהריב שהיה לה ולו פחת שהתחילו לדבר לפחות קצת..אבל מה לעשות? תמיד יציק לה בסתר שהם לא מדברים כמו פעם.שהם ככה עכשיו..
"אנחנו מדברים..אנחנו השלמנו הכל בסדר" כן..בטח..ככה היא לא מרגישה..ככה זה לא נראה.. כי אם באמת היו משלימים היו עכשיו מדברים.

הסימן שהוא נתן לה..שהוא הפסיק לחסום אותה..היא ידעה בדיוק מה הסימן הזה..זה סימן שהוא מתגעגע אליה..לילדה ההיא..ומה איתה? זו שאלת מיליון הדולר!
מה איתה?
למה אליה לא מתגעגעים? למה אותה לא אוהבים? למה היא תמיד זאת שככה?
'מה שה' עושה זה תמיד לטובה' אז איפה הטוב שבמצב?

בבית היא חייבת להיות גיבורה גדולה..חייבת להיות בוגרת ולדעת להסתדר עם המצב..לשתוק כשהיא צריכה דברים.לא להתווכח.להיות טובה.להיות שקטה.להיות כל מה שהיא לא רוצה וכל מה שהיא לא!
גזילת ילדות מוקדמת.......

ואם כל זה לא מספיק לה..אין לה גם על מה להתנחם עם כל הקטע.. אין לה בנאדם שאוהב אותה עד שזה כואב..אדם שהיא אוהבת ונותת ומראה לו את זה.כי זאת היא..כי מה מיוחד בה?
אין לה ידיד קרוב שהיא יכולה לספר לה את כל זה!
אין לה על מה להתנחם.
החיים שלה לאט מתפרקים והיא כמו גדולה קמה בבוקר עם חיוך.הולכת עם חיוך.חוזרת עם חיוך.הכל עם חיוך כשבעצם.בפנים..היא מתמוטטת לאט.
ולאפחד לא אכפת.ואפחד לא רואה.וכולם מתעלמים.


0 תגובות
ועוד מכתב לאוסף
20/06/2012 22:22
כבשה שחורה בעדר לבן;)
אהבה, מכתב, בינו לבינה
עוד מכתב ועוד מכתב..הכל נכנס לאוסף של המכתבים שלא תראה כנראה בחיים.
לא יודעת מה העתיד צופה לי.לך.לנו..

עשיתי שטויות..כל החיים שלי זה שטויות.. אבל הפעם..הפעם לא התכוונתי שזה יקרה.
עוד יומיים זה שבוע שאנחנו לא נדבר.ותאמת?! אני מרגישה חרא בכלכך הרבה רמות!
אני מרגישה חרא כמו שבחיים שלא לא הרגשתי.
אם רק היית יודע כמה זה כואב לי שאנחנו ככה ואנחנו לא מדברים בכלל..
כמה זה כואב לי שאתה ככה ואני ככה. כמה באלי לבכות ולצעוק ופשוט לרוץ אליך ולקפוץ בחיבוק ולצעוק כמה שאני מצטערת וכמה שאני לא יכולה ככה..

זוכר מה שכתבת לו על הקיר? לחבר הזה שלנו?
מה חשבת באותו רגע? שאני לא אראה? שאני לא אבין שזה קשור?
יש גבול לכמה מגעיל וכמה זבל וכמה חרא בנאדם יכול לצאת..
ואתה? אתה חצית את הגבול..חצית מאוד

אומרים לי תתרחקי.תעזבי.תרפי.את לא רואה שהוא עושה לך רע? את לא רואה כמה מגעיל הוא אליך?
חברים..וויתרתם עליו! אין לכם זכות להגיד לי את כל זה.
אני מבינה את הכוונות..אני מבינה כמה שאתם רוצים שיהיה לי טוב.ובאמת שאני מרגישה את האהבה ואני הכי שמחה שאתם דואגים לי ואתם כאלה מדהימים..אבל..אתם לא יכולים להגיד לי לוותר על בנאדם שכולכם וויתרתם עליו.
אתם לא יכולים להגיד לי ללכת ולא להביט אחורה אליו.
אני לא יכולה! אני לא מסוגלת לראות את החיים של הבנאדם שהכי חשוב לי ברגע זה מתפרקים ואין שמה אפחד בשבילו!
אפחד!
כולם מרגישים שנמאס לכם ושנשבר לכם מהיחס הנוראי והמגעיל שלו אליכם.
ושאני..אני שהכי מקבלת את החרא של החרא והזין בעין ממנו אני נשארת ולא עוזבת.
ושאני סבלנית מידי.
תבינו..אני לא מסוגלת ללכת מבנאדם שוויתרו עליו! אני לא יכולה 

אני יודעת שחשבת שזה עליך.ואולי היה חלק קטן בי שהיה יכול להיות עליך..
אבל..אני לא התכוונתי..לא התכוונתי..
ראיתי מה שכתבת.ובכיתי.שעתיים או שלוש שאני בכיתי.
אם רק היית יודע ומבין כמה פגעת בי באותו רגע
כמה אני מסתכלת על זה ועוד סכין ועוד סכין פוגעת לי בלב.
אין לך מושג קלוש.
אבל..אבל אני לא הייתי עושה עליך.לא עליך..
הבנאדם שהכי חשוב לי.הבנאדם שאני מדברת איתו ועליו הרבה. שאני לא יכולה בעצבים איתו.. שאני אוהבת אותו.
אתה מכיר אותי.
אתה מכיר אותי יותר מידי טוב..נראלי יותר ממה שאני מכירה את עצמי..
למה אתה לא מבין?!
אתה צריך לשמוע מה אני אומרת עליך.כמה אני מגנה עליך.כמה אני עושה..
אתה צריך לראות מה אומרים עליך ומה אני אומרת..
תבין שאני לא הייתי עושה ככה.

אני מתגעגעת אליך..
אני מתגעגעת לבנאדם שהיה צוחק איתי.והיה רב איתי ריבים שטותיים בצחוק. והיה מחבק אותי. ואומר שהוא אוהב אותי. והיה שמה כשאני הייתי צריכה. 
אני מתגעגעת.
לי אישית זה כל כך לא נראה הגיוני שאני מתגעגעת לבנאדם שלידי..

אני רוצה עכשיו לרוץ אליו ולקפוץ עליך ולחבק אותך כל כך חזק שלא תוכל לנשום !
לנשק אותך (בלחי..האמיתי יגיע מתישהו ><) ולהראות כמה שאני אוהבת.
כמה שאני רוצה.
כמה שאני פה.
אני רוצה לדבר איתך ואני רוצה לצחוק איתך.
אני רוצה אותך.
רק אותך.
0 תגובות
יבוא יום ואצעק בקול גדול שהכל טוב
01/06/2012 21:09
כבשה שחורה בעדר לבן;)
אהבה, חיים
אני אומרת לכם יהיה יום שאני אחשוב שהכל בסדר.
יבוא יום שאני אגיד,טח עזבו אגיד..אצרח את זה שאני מאושרת ושאני שמחה ושהכל טוב ושאני כבר לא בוכה
יודעים מה?! לא אכפת לי אם זה יהיה אפילו לשעה אחת אני פשוט כל כך רוצה את ההרגשה הזו.של האושר,של השמחה,של הבסדר..

תתארו לעצמכם את הסיטואציה הבאה:
כל יום להגיע לבית איכשהו בסדר או לא בסדר תלוי ביום שעבר להיכנס לחדר אחרי שעה או שעתיים שישבתם בסלון\במחשב\מול הטלוויזיה\וואט אבר ולבכות בלי סוף!
 
יפה..בזמן שאתם דמיינתם את הסיטואציה אני חיה אותך במשך..אמ..קרוב לשנה..עוד חודשיים וחצי ככה זה יהיה שנה נראלי.
כמובן שהיו לי ימים שזה לא קרה וכאלה
אבל מתוך כל הזמן הזה הימים היו אולי 78 יום.. בשבילכם זה הרבה..
אז כן בשבילי זה ממשממש מעט!
אני בוכה בלי סוף.אני יושבת בחדר ובוכה את הנשמה שלי.
אני לא יכולה לדבר עם אפחד לא יכולה להגיד כלום כי בעיקרון..אין לי למי לדבר.אין לי..
בעצם..זה שקר.אבל לא שקר.
יש מישהו.וכן זה אותו אחד שהיה בכמה כאלה שלי פה...
אבל מה אני אגיד לכם?! זה לא הולך...
ביקשתי כמה פעמים לדבר כי כן אני צריכה אותו! אני ממש צריכה אותו (טוב אני מדברת פה לרגע כאילו זה אליו אז..)

אני צריכה אותך!
אני צריכה שתעזור לי ותקשיב לי..כי אין מי שיעשה את זה אין מי שיבין אותי גם אם אני אגמגם.
אתה היחיד שאשכרה יודע מה אני רוצה שמבין מה אני מנסה להגיד אז למה לפאק אתה ככה ?! למה כשאני בוכה אני יודעת שאתה לא תעזור לי?!
מה השתנה? מה קרה?
יודע משו? לפעמים,לעיתים כזה,אתה גם הסיבה שלי לבכי.
יצא לי להיזכר לפני יומיים בערך בפסח. במה שקרה בפסח.
והתחלתי לבכות! לא יכלתי לעצור את זה בכלל.בכיתי ובכיתי ובכיתי בלי סוף..וואלה אם לא הייתי צכה לצאת באותו יום סביר להניח שככה הייתי מבלה את היום שלי ><
בקייייייייייייצור..
נזכרתי בכל מה שקרה,בטוב וברע והרגשתי חרטה כל כך גדולה וכל כך נוראית על זה.
אני מטומטמת! אני פשוט מטומטמת..
אני פיספסתי אותך..וכנראה שלתמיד..
אני לא יודעת, אולי אני נראת ילדה נואשת או פתטית או לא יודעת מה אבל תאמת..לא אכפת לי כל כך עכשיו!
הנה אני אומרת את זה....:
אתה-הפספוס-שלי-!
ואתה..אתה הבנאדם היחיד שאני רואה עכשיו שיכל לעשות אותי מאושרת,שיכול לעשות אותי מאושרת!
אבל אני..אני פשוט מטומטמת!
כל יום כשאני בוכה נכנסים כל הדברים שאני צריכה לבכות עליהם. ואתה בניהם
אני מתגעגעת!
אני כל כך מתגעגעת לרגעים האלה שהיו.לזמנים האלה שהיו.
אני לא כמו כולם, אני לא כמו כל אלה שכל פעם שנזכרים בכל זה מעלים חיוך או משהו.
אני מורידה דמעות.דמעות של געגוע וחרטה וכאב עצום!
אני רוצה את אותם רגעים שוב! אני רוצה את אותם שניות שוב! אני רוצה אותך שוב!
זה טמטום לדבר ככה ולהיות ככה.זה להיות ילדה קטנה!
אבל כן! יודע מה?! כן אני ילדה קטנה!
כי די! כי נמאס לי שהכל ככה פתאום! אני רוצה אותך שוווווווווווב!
אם רק היית יודע כמה פעמים יוצא לי לדבר עליך עם אנשים.כמה מנסים להוציא אותך זין של בנאדם וכמה פעמים אני מביאה אין סוף סיבות שאתה מדהים וכמה פעמים אני מוציאה אותך איכשהו סבבה וכמה אני מדברת איתה שאתה ברגע לא טוב ושאתה עסוק..
אתה באמת יודע איך לגרום לי קפיצות מבפנים כל פעם מחדש.
הרבה אומרים לי כבר להתקדם ולעזוב אותך כי אתה כל פעם מחדש מתנהג אליי מגעיל..
וכן..יש רגעים שאני אומרת שזה נכון.הרבה רגעים.אבל אנשים לא מבינים איזה חשיבות יש לך בחיים שלי!
אני כבר לא יודעת אם אני אוהבת אותך או לא.אני מרגישה משו זה בטוח.
אותו יום שדיברנו על רעיון עפולה אני הרגשתי מבוכה אבל הקלה שאתה יודע על זה.
ואני אולי לא אמרתי לך את הכל על זה אבל..בעיקרון..כחברה שלי הציעה לי את זה היא אמרה לי:תעשי את זה.תעשי שיבין את הכל.איך את מרגישה ואיך לא.מה פוגע ומה לא.והכל אפשר להבין בזה! הכל! הוא יבין את האהבה שלך אליו ואת הכל! וההרגשה שאת מרגישה בבטן שלך כל פעם שאת לידו והריקוד הקטן הזה שהלב שלך עושה כשאת איתו יצא גם! הלב יעשה את הריקוד שהתאמן עליו כל כך הרבה זמן וההרגשה בבטן שלך תצא החוצה בהמונה!
אני רוצה לעשות את זה רק בשביל שתבין! רק בשביל שתראה! 
אבל הסיכון של לאבד אותך הורג אותי! הורג אותי!
אבל מצד שני..לא זוכרת מי אמרה לי אבל מי שזו לא תהיי היא אמרה לי שאולי כשתבין יקרה משו.יתפתח.
וזה לקחת סיכון מכל צד.
ועד שאני אחליט מה אני עושה עם החיים שלי עכשיו איתך..
אני מתפרקת כל יום מחדש.

תגידו שאני נואשת 
תגידו שאני פתטית
תגידו שאני אובססיבית
תגידו שאני מטומטמת
תגידו שאני ילדה קטנה
תגידו שאני חרא
וואלה יש מצב שאתם צודקים בחלק מהדברים.
אבל בחיים..בחיים לא תבינו כמה כואב לי! ובחיים בחיייייייייים לא תדעו מה אני עוברת.
ועד שתדעו..אין לאפחד זכות לבוא ולהגיד לי את כל זה.

1 תגובות
לא הכל נראה כמו שהוא נראה
08/02/2012 21:29
כבשה שחורה בעדר לבן;)
לא יודעת אפילו למה להקשיר את זה
Just because I laugh a lot 
doesn't mean my life is easy..
 זה כ"כ נכון לגבי כרגע.. במצב בנוכחי בחיים שלי..
אני הגעתי למסקנה שאני לא רוצה ולא מוכנה להיות בדיכאון בחברת אנשים אחרים.. שאני הולכת לחייך ולצחוק ולהיות הבנאדם הכי מאושר שיש.. אבל כמו שהמשפט אומר.. זה לא אומר שהחיים שלי קלים.. זה לא אומר שבאמת טוב לי ושאני באמת שמחה..
אבל.. זה פשוט.. אני לא יודעת יותר מה לעשות! אני לא יודעת! אין לי למי לפנות.. אין לי לאן ללכת..

חח לפני כמה זמן.. משו שקרה היום.. הידיד הזה שלי.. זה שמככב בפוסטים האחרונים שלי לאחרונה כתב סטטוס בפייס.. משו שגרם לי להבין שקרה לו משו.. אז שלחתי לו הודעה ושאלתי מה קרה.. והוא לא ענה ואז שלחתי לו כזה.. אני לא מתכוונת לחפור לך.. אבל ברגע שאתה רואה את זה או משו דבר איתי.. אני רק רוצה שיהיה לך טוב (:
אחר כך שלחתי למישהי הודעה ושאלתי אותה מה קרה לו והיא אמרה שאני לא צכה לדעת הכל.. ואמרתי.. אני לא אמרתי את זה.. אני כולה מנסה לעזור
וזה עיצבן אותי ברמות! זה עיצבן אותי! כאילו מה את רוצה?! אני לא רוצה לדעת הכל אני רק רוצה לעזור לו.. לבנאדם שחשוב לי ברמות אחרות!
זה לא הסיבה שאני כותבת את הפוסט הזה.. טוב זו אחת..

אני יודעת שאני אולי קיצונית ברמות אחרות!
אבל.. אני.. אני שוקלת על סיום.. סיום להכל! כולל הכול! תבינו אותי.. קשה לי.. מאוד קשה.. קשה לי כ"כ.. 
קשה לי שאין לי עם מי לדבר
וקשה לי שאני צכה להסתיר את כל העצב הזה
וקשה שאני לא יכולה לעשות כלום עם זה
וקשה שאני ממרגישה לבד גם עם אנשים
וקשה שהמצב בבית שלי לא משו (כלכלית)
וקשה לי שאני צכה לשתוק
ורשה לי שאפחד לא יהיה שמה בשבילי כמו שאני בשבילם
וקשה לי שאני לא יכולה לספר כלום לאפחד כי אני יודעת שיגיבו בצורה.. בצורה מגעילה
וקשה לי שאני מאוהבת במישהו שכ"כ קרוב אליי אבל כ"כ רחוק אליי
וקשה לי שאומרים לי שהדרך חיים שלי לא טובה
וקשה לי שאני רואה שלהם רע ולי טוב
וקשה לי לסחוב הכל עליי
וקשה לי שהכל נראה בצורה הזו
וקשה לי וקשה לי וקשה.. הכל קשה לי..
הכל מסובך בשבילי! מסובך ומסורבל ואם המצב שלי ככה אני לא רוצה להמשיך לראות את החיים שלי!
אני לא יכולה להמשיך לכתוב בבלוג, לשמוע אנשים שמייעצים לי שאולי עוזרים ואומרים שהם פה כשבעצם הם לא.. כשהם לא מכירים אותי..
ואני יודעת שאנשים מתסכלים על זה עכשיו וקוראים ולא באמת מבינים.. וחושבים שאני מגזימה..
אבל אני לא! הבעיות שכתבתי פה למעלה הם רק חצי מהבעיות בחיים שלי..
אני מתוסבכת ואני מוזרה ואני לא אמיתית אבל זו אני!
ואני לא מגזימה בשום צורה.. אני לא מנסה להגזים.. אני מנסה להציג לכם דרך אחרת של ילדים מתבגרים.. אני מראה לכם את החיים שלי בצורה שאף בנאדם אולי לא עבר.. בצורה שאף מבוגר אפעם לא מבין ככי הוא חושב שלנו.. לילדים יש צרות של עשירים..
ואולי זה ככה.. ואולי זה מה שאתם רואים ולא רואים.. אבל תזכרו שלא תמיד הכל נראה כמו שהוא נראה..
0 תגובות
אני התייאשתי...
05/02/2012 20:07
כבשה שחורה בעדר לבן;)
חיים, חברים, אהבה, משפחה, הכל

אולי זה נשמע לכם מצחיק או מיותר.. אבל כן התייאשתי באופן רישמי!

התייאשתי מהחיים מהחברים מהחברות מהמשפחה ובעיקר מהאהבה.

אני במצב אנוש ביותר! אני במצב שאני בקריסה מוחלטת.. שהחיוך על הפרצוף שלי רק מסווה את הכמות דמעות שלי שרוצה לצאת ואני פשוט לא נותת לה.

עד עכשיו אני פשוט סחבתי את הכל על הגב שלי, את כל העולם.. ולא אני לא מגזימה אני לא מקציינה ולא כלום אני באמת ככה..

סחבתי את הלימודים, החברים, הבעיות, המשפחה, האהבה הכל! פשוט הכל סחבתי על הפאקינג גב שלי מבלי שאפחד יתחשב בי..

מבלי שאפחד לא ישים לב למה שקורה איתי וסביבי..

אל תאשימו אותי אם אני לא מובנת.. לא קל לי להתפרק.. תבינו, אני יותר מהאנשים ששומעים התפרקויות, ששומעים בעיות, שמנגבים דמעות לאחרים.. אני פשוט שונאת שרואים אותי בוכה ודברים כאלה אני לא אוהבת את הקטע הזה.. אני מרגישה שאם יראו אותי בוכה לאנשים יהיה ממש קשה להוציא החוצה כשהם רואים את הבנאדם שמקשיב להם בוכה..

אני מוזרה.. אני מודעת.. אבל זה המצב.

התייאשתי מחברים וחברות שלי.. הגעתי למסקנה שאני שמה תמיד!ולא אני שוב לא מקצינה לא מנסה לצאת קדושה או להוציא את עצמי כמינימום הביצה השמאלית של ה' (ותודה להוריי שהביאוני עד הלום -.-) זה מצב שאני תמיד שמה בשביל כולם, שאני תמיד שמה להקשיב לחבק לנחם להרגיע הכל! אבל אם אני אצתרך פעם אחת את היחס החם הזה.. את היחס האוהב הזה אין לי למי לפנות..

טוב למען האמת.. יש לי.. זה לבנאדם מדהים אחד! לבנאדם שכתבתי עליו בפוסט הקודם (אם לא קראתם כנסו.קראו.ותבינו.. אין לי כוח לפרסם קישור) ... אם הוא אי פעם יקרא את זה (ושוב.. למשפט מפורסם שלי.. פפפפאק איט! אין לי אומץ בשיט!)  אז אני רוצה להגיד לכם רק את האמת פה... היה לי קטע לפני כמה ימים.. ממש לפני קבלת התעודות היה לי מסיבת מחצית (אוקי שתקו.. כן מסיבת מחצית.. בצפר של כאפות!) אני בשבוע האחרון (זה קרה בשבוע שעבר בערך) הייתי עצבנית, וכשאני עצבנית באמת שלא כדי לעצבן אותי יותר! זה באמת מגיע למצב שאני מסוגלת לרצוח בנאדם.. ואני לא מגזימה בשיט..

בקיצור אחרי שבוע שלם של עצבים ויותר מחודש של דיכאון מלא.. זה החליט לצאת! לגמרי.. אני פשוט פרשתי כל כמה דקות מהמסיבה למקלט שלנו למטה וישבתי שמה ובכיתי.. בקייצור.. אחרי רכבת של אנשים שהגיעה הוא בא.. הוא ישב לידי וכמווובןן שבכיתי יותר, כי כן זה היה לי קשה לראות מישהו שאני לא יכולה לראות אותו בוכה,עצוב,בדיכאון,רוצה למות וכל זה.. מסתכל עליי ומנגב לי את הדמעות (פאק איט *~*) הוא שאל אותי כמה פעמים מה קרה.. וכמובן שהייתי לא מובנת בעליל ואמרתי לו שזה פשוט הכל! הכל.. זה הוא וזו אני וזה ההורים והחברים והמורים והבצפר והחיים והכל! והוא רצה הסבר (כמוווווווווווווווווווווווובן!) ולא יכלתי להסביר לו למה הוא קשור (בחייכם תקראו את הפוסט הקודם), כי יש לו חברה.. שדרך אגב הוא היה באמצע שיחה איתה.. והוא פשוט עזב אותי לכמה דקות בשבילי (א'גרררר) אחרי כמה פעמים אמרתי לו שאני לא רוצה להגיד לו כי הוא שמח (וידעי שהוא לא! אבל אני רוצה לחיות באשליות שהוא כן כי מגיע לו חיים טובים! כי מגיע לבנאדם טוב חיים טובים!) והוא אמר לי שאני מכולם צכה לדעת שזה לא נכון אז אמרתי לו שאניי יודעת.. ושהוא לא צריך להיות ככה..

בקייייצוור אחרי כמה דקות אמרתי לו שיחזור לחברה שלו.. כי היא יותר חשובה.. באותו יום התחרטתי על זה.. אבל היום אני לא מתחרטת.. כי אני יודעת שעזרתי לבנאדם שחשוב לי להיות מאושר.. כי אני יודעת שהוא רצה להיות איתה ולא איתי.. אני מבינה אותו גם..

בקיייצורו של דבר -.-

חוץ ממנו אין לי אפחד.. וואלה גם אליו אני לא תמיד יכולה לפנות.. כי אני לא רוצה לדכא אותו. כי אני לא רוצה פתאום לקחת אותו מהחברים שלו בשביל הגחמות המטומטמות שלי.. בשביל שאולי הוא יקשיב ואולילא!

וכי.. כי אני לא רוצה.. כי אני לא רוצה להיות זאתי שתמיד פונה אליו כשהיא בדיכאון! שהיא תמיד בוכה ופונה אליו.. הוא יבין מיד שיש משהו אחר (אוווווווקי אם חשבתי אי פעם להראות לו את זה.. אז לא! O____________O)

אין לי.. פשוט אין לי למילפנות עם הבעיות האלה שלי כי אני יודעת שאולי יצחקו שאולי לא יבינו ויגידו לי שאני מדברת שטויות ושאני סתם ילדותית.. אבל זה לא ילדותי.. זו אני.. אלו הבעיות לי..

לפני כמה זמן הייתי אמורה לצאת עם חברה אחרי התעודות.. עכשיו אני יודעת שהמצב הכלכלי בבית שלי לא משו.. אני יודעת שאולי לא יהיה להורים שלי כסף להביא לי כי הם צכים כל גורש ><.. אז פשוט במקום להגיד לה את האמת אמרתי לה שאולי אולי אוולי..

ואז כמובן שהיא התחילה לריב ולהיגד לי שהיא שונאת אותי ושאי אפשר לקבוע איתי כלום ושאני חרא.. (ובאותו יום פירסמתי סטטוס שבאלי להיות שמחה אחרי זמן רב של דיכאון) והיא כתבה לי תחזירי לדיכאון שלך..  שמעו שבאותו רגע רציתי למות.. אבל כתבתי לה.. כתבתי לה שאם היא הייתה יודעת את הסיבה האמיתית היא לא הייתה מדברת ככה.. והיא כתבה לי שאני לא סומכת עליה וכל זה..

ופה זה היה הקש ששבר את גב הגמל (זה ככה נכון?) התעצבנתי ורשמתי לה..: מה את רוצה שאני אגיד לך?! סליחה שלהורים שלי אין כ"כ כסף להביא לי כי הם צריכים כל גרוש עכשיו?! סליחה שאני לא יכולה לבזבז את הכסף שלהם?!

ואז היא החליטה שהיא חמודה והיא אמרה שהיא מקווה שזה לא משו חמור ובלהבלהבלה..

אני באמת שהגעתי למצב שאם אני אומרת את זה סימן שמשו לא בסדר! כי זה מהדברים שלא אומרים.. זה כמו שלא תגידו בחייים את הסוד הכי אפל שלכם!

מהמשפחה גם יש לי יאוש קל.. אני לא יכולה לעשות כלום מבלי לקבל ביקורת.. אני לא אומרת כן?! יש זמנים שוואלה זה הכי כיף והכי פה והכי פה.. ויש זמנים שאני מתחרטטת על הרגע שנולדתי.. אני ילדה.. אוקי?! אני ילדה בגיל ההתבגרות! ואני מבינה את המצב של הבית.. אני מבינה את כל הבעיות שיש עכשיו.. אבל אני גם רוצה לצאת לבלות לפעמים! גמלי יש צרכים.. וסליחה אם אני כפווית טובה על זה.. אבל פאק תבינו אותי!! אניילדה!!

עזבו אות זה אוקי?! זה הקטע שאין לי למי לספר פה דברים.. שאין לי .. פשוט אין לי.. כי עם אמא שלי.. טוב אני כן יכולה.. אבל יש דברים שהיא תצחק עליהם (ואל תגידו לי שטויות.. זה ככה) ויש דברים שהיא תיקח כעלבון או בצורה מוגזמת..

ואהבה..

טוב.. מזה אני הכי מיואשת!

נמאס לי! נמאס לי להיות זאתי שתמיד רואה אחרים ביחד.. שתמיד עוזרים לאחרים כשהם בריב...

והכי נמאס לי?! להתאהב באנשים שאני יודעת שלא יואהבו אותי חזרה אפעם!

שאני יודעת שהבנאדם הזה מאושר.. וכן זה חשוב לי!! כי הוא הבנאדם הכי חשוב לי!! באמת!! לא קשור לאוהבת לא אוהבת! הוא חשוב לי.. הרבה יותר ממהשחושבים.. וזה רק ככי זה הוא.. ולא כי הוא       חתיך או חכם או משו.. כי זה הוא.. כי זה האופי והבנאדם!

הוא מאושר! ואני יודעת את זה.. אבל יש פעמים שאני רואה כמה שלא טוב לו בכל זה.. וזה כואב לי!

כאילו פאק בנאדם למה?! למה אתה גורם לעצמך ססבל?! למה לעזאזל אתה גורם לעצמך סבל?! ולמה אתה גורם לי לסבל?!

אני לא אוהבת לראות אותך סובל!! בשום צורה ובשום דרך!

אני אומרת לעצמי כל פעם מחדש שהוא מאושר.. כי.. כי ככה זה נראה.. הבנאדם נראה מאושר.. ואם הוא מאושר למה אני לא מאושרת?!

אני צכה לשמוח שהבנאדם שהכי חשוב לי מאושר! ובמקום זה אני בדיכאון.. שלא תבינ אני מאושרת בשבילו הכי בעולם.. ואני גם מפרגנת ולא מראה לו כמה שאני בנפילה.. כי אני לא רוצה שהוא יהיה בנפילה!

נמאס לי!

נמאס לי להיות מאוהבת.. הלוואי.. הלוואי והייתי יכולה  להראות לך.. להראותץ לך כמה אתה חשוב לי.. כמה אני אוהבת אותך..

ויש דרך (כן גאונים הדרך שאתם חושבים! לאא בצוווווורה הכחוווווולה טיפשים!)  ברור שיש.. וזו הדרך שהכי נראת לי טוב.. ואולי הוא ישנא אותי.. ואולי אני אתחרט על זה מתישהו.. אבל ברגע שאני אעשה את זה אני לא אתחרט.. אני פעם ראשונה בחיים שלי אחשוב עליי ולא על ההשלכות של זה.. פעם ראשונה שאני אעשה משהו שאני כ"כ רוצה.. ולקבל אותו ולעשות אותו לבנאדם שהוא כמו גיבור אצלי! שהוא חשוב לי! ומהבנאדם שאני רוצה שיהיה הראשון שלי..

הנשיקה הראשונה שלי (לסוטים למינהם שחשבו אחרת -.-).. כן זה מגוחך המחשבה.. אבל אני תמיד רציתי אותו בתור הראשון שלי.. תמיד.. כי הוא היה הראשון שהתאהבתי בו ברצינות.. והראשון שבאמת היה לי אכפת ממנו!..

אבל אני לא יודעת אם זה יקרה מתישהו..

אני פשוט מיואשת!

מהחיים.. מחברים.. מהמשפחה.. מאהבה.. מהכל!

התייאשתי לנסות להפוך את זה ליותר טוב.. להבין..

התייאשתי לסחוב את הכל על הגב שלי..

אבל אני יודעת שאם אני אשחרר.. שאם אני אראה חולשה כל שהיא..

הכל יתמוטט. 

4 תגובות
LOVE and all this SHIT ><
29/01/2012 21:55
כבשה שחורה בעדר לבן;)
אהבה

אני שונאת אהבה.. אני שונאת להיות מאוהבת.. ויותר מהכל אני שונאת לאהוב אותך!

אני שונאת שאני לא יכולה בלי החיוך שלך

בלי במגע שלך

בלי הריח והחיבוק שלך

 Love is when you wanna spend every second with a person you used to his smell to his hug to his eyes and to his SMILE.. It's when you realize that nothing important right now but him..that what LOVE is..♥
(כןכן משפט שלי -.-)

אני שונאת לראות אותך איתה.. עם זאת שלא עושה לך טוב.. עם זאת שאתה  לא רואה בכלל שהיא לא עושה לך טוב..

שהיא מייבשת אותך מלא!

שהיא בעצבים עליך סתם!

ושהיא לא אוהבת אותך כמו שאתה אותה..!

שלא מספרת לך כלום.. כאילו היא לא סומכת עליך! על חבר שלה! זה שאוהב אותה! זה שכל מה שהוא חושב עליו זה איך את תהיי מאושרת!

זה לא מגיע לך בשיט! זה מתסכל אותי כי לא מגיע לך דבר כזה.. לא מגיע לך יחס שכזה.. אתה בנאדם מדהים אתה בנאדם שיותר רומנטי מכל אחד אחר שאני מכירה.. מדהים יותר מכל אחד אחר שאני מכירה.. מבין ומתחשב ואוהב.. ומכל מי שיכלת לקחת, לקחת את זאתי שלא מגיעה לך לקרסולים..

שלא שווה אותך בשיט!

אתה.. אתה שמכיר אותי יותר טוב מכולם.. ואני שמכירה אותך יותר טוב מכולם.. גם אם אתה חושב שזה לא ככה גם אם אתה חושב שזה לא נכון בשיט! אני מכירה אותך! אני מכירה כל מצב רוח שלך כל תזוזה שלך כל דבר בך, כשאתה שמח בבאמת אני רואה את זה.. וכשאתה עצוב אני רואה את זה.. ואני נשברת, זה לראות את החבר הכי טוב (מבחינתך כמובן) לראות פגוע ועצוב ונפול כולו..

זוכר את הפעם ההיא שהיית עצוב ועצבני.. ליד הלוקרים כשבאתי אליך ושאלתי אותך אם אתה בסדר? וענית לי שכן.. לא לפני שעשית פרצוף שעוד שניה הוציא לי דמעות.. וכשסיבבתי לך את הראש ועשית לי את החיוך הזה שראיתי.. ראיתי כמה שהוא לא אמיתי כמה שהוא מזויף וכמה שהוא מחביא מאחוריו דמעות, עצב וילד קטן שרוצה חיבוק מעודד..

ואחר כך כשהיית עצבני.. בגלל ההוא שהחליט שהוא זין ילד.. כשהיית עצבנני ברמה כזו שגרמת לי להילחץ ברמות אחרות.. שאמרת לי אל תגעי בי עכשיו אני עצבני..

ורציייתי להגיב, רציתי לענות לך ש..שאני פה.. שאתה יכול לצעוק לקלל להרביץ לפרק עלי עצבים הכל!! אבל בתנאי שאתה מודע לכך שאתה יכול לבכות! שאתה יכול להתפרק, כי אני זה לא הם.. החברים האלה (שכן הם גם שלי) שמתייאשים ממך במהירות (מצטערת על ההכללה כי כן יש שמה אולי 2 שלא במהירות אבל גם כן) והחברה שלך.. שהכי עיצבנה אותי.. ולא שלא תבין לא נכון אני מתה עלייה! באמת היא מדהימה!! אבל היאוש הזה שלה המהיר הזה ממך בזמן שאתה דואג לה כ"כ.

זה עיצבן אותי.. זה עשה אותי עצובה.. זה שבר אותי לראות אותך ככה.. הבנאדם הכי מדהים שאני מכירה.. לא מגיע לך להרגיש ככה.. אני נשברת גם עכשיו.. אני פשוט כותבת את זה ונשברת..

אבל כמו שאני תמיד אומרת לך:"אני תפקידי לנגב לך את הדמעות!"

חח כמו הפעם ההיא שבכיתי בערך..שאמרתי לך שאני לא בוכה אלא מזיעה מהעינים ואז ההאלה מאחורה שאלו אותך למה אני בוכה ואמרת היא לא בוכה היא מזיעה מהעיינים בצעקה כמו מפגר..מה שגרם לי לרצות למות מבושה ולצחוק באותו זמן.. זוכר? בהרצאה המפגרת שראית אותי בוכה ואז עשית את הדבר שגרם לבטן שלי וללב שלי לעשות סלטות אלף פעם.. ניגבת לי את הדמעות! כן זה מטומטם להתרגש מזה אבל זה שבר אותי.. זה גרם לי להרגיש.. כאילו.. ווהו! אתה השתמשת במשפט שלי עליך כנגדי :) וזה גרם לי להבין באופו רישמי שאתה מדהים!! שאין כמוך בעולם! שאתה הבנאדם הראשון שאני אלך אליו אם אני ארצה למות! אם אני ארגיש חרא! כי אני יודעת שאתה שמה..

נזכרתי עכשיו במה שקרה בהסעה ההיא.. כשישבת לידי וכל הנסיעה הינו עם ידיים שלובות (נו האצבעות) והמבטים הארוכים שלי בך הראו לי איזה אדם אתה.. (כן אני יודעת שראית אז מה? XD) זה אולי טיפשי (שוב!) המבטים שנתקענו יחד אחד על השני.. זה גרם לי שוב להרגיש כאילו אין שמה אפחד..!

אתה זוכר ששאלת אותי מה כולן מוצאות בך? מה אני מצאתי בך פעם (וכן.. גם היום)..

אז מצאתי הרבה..: זה הנאמנות שלך, זה ההבנה שלך, זה איך שאתה גורם לי לחייך, העיניים שלך, החיוך שלך, השפתיים שלך (*~*), איך שאתה מודע בטעויות ומנסה לתקן, המגע שלך, החיבוקים שלך, הריח הזה שלך, האהבה שאתה מפגין, זה שאיתך אפשר לדבר על הכל, שאתה תמיד יודע אם קרה משו או לא, איך שאתה גורם לי לחייך כשרע, איך שאתה יודע להעביר לי דיכאון, איך שאתה יודע בדיוק איפה לגעת בשביל שאני אחייך, איך שאתה גורם לי להרגיש בטוחה, איך שאתה מסתכל לי בעיינים ומבין הכל במבט אחד ופשוט, המראה שלך (זה לא שטחיות זה תוספת.. לי אכפת לי מזה כ"כ), כשאתה שר ומסתכל עליי, איך שאתה יודע להרגיע אותי כשאני עצבנית.. כ"כ הרבה דברים מצאתי בך, כ"כ הרבה דברים אני רואה בך..

אתה.. אתה הגיבור שלי! ואמרתי לך את זה לא פעם..

אתה הבנאדם היחיד (גבר!) שלא מפחד להתפרק אצלי, שהוא פשוט בנאדם מדהים..

אני רוצה שתראה.. שתראה כמה אתה חשוב לי..

אבל פאק איט אול אני לא חושבת שבחיים תקרא את זה.. אין לי אומץ להראות לך את זה ואז להרוס את הכל.. עד שחזרנו לזה.. עד שהכל חזר להיוץ ככה.. אני מפחדת! אני מודה.. אני מפחדת שזה יעלם.. רק המחשבה על זה גורמת לי להרגיש חרא!

אני.. אני פשוט.. פשוט..

אני שונאת את זה שאני אוהבת אותך!

אבל זה הגורל.. זה הדרך חיים.. לא בוחרים במי להתאהב.. ואני התאהבתי בך.. מכולם דווקא בך.. והלוואי ויום אחד תבין..

אני אוהבת אותך!

2 תגובות
עזרהה!!
26/11/2011 12:34
כבשה שחורה בעדר לבן;)
חלומות

לכולם יש חלום נכון?

טוב אז לבנות הבאות שפתחו את הקבוצה יש חלום ענקי! והן צריכות עזרה, וסביר להניח שביום מין הימים אם תרצו אתן להגשים חלום שכזה הן יהיו שמה לעזור..

טוב אז ככה..

אל תפסיקו לקרוא זאת.. כי זה באמת חשוב! הבנות שמה בקבוצה ביבריות, כן אני יודעת שזה נשמע מטומטם עד מאוד לבקש ממכם עזרה על כך, במיוחד כשאני יודעת שיש פה אולי מלא שלא אוהבים את ביבר.. וגמאני לא! אבל אני עוזרת להן כי הן חייבות את הלייקים, כי יש ספונסרים ואנשים בעלי השפעה שיממנו את המופע שלו, ובגלל שזה כ"כ חשוב להן.. רק בגלל זה אני מבקשת ממכם להמשיך לקרוא..

בקיצור הן שלוש בנות שהחליטו לעשות הכל כדי שהוא יחזור לארץ.. הן מתרוצצת בכל רחבי הארץ בשביל להיפגש עם הסופנסרים, חותמים על חוזים הכל בשביל ששהוא יבוא והן יגשימו חלום.. לא רק שלהן אלא גם של אלפי בנות הארץ..

ג'סטין כמו שאולי כולם יודעים כבר היה בארץ.. אבל הביקור פה לא היה משהו, רוב הזמן הוא נתקע בתוך המלון בגלל פפראצי בלי חיים.

הבליבריות רוצות לתת לו חוויה מתקנת ולהראות לו שבארץ יש גם אנשים שמוכנים לעשות הכל כדי שיהיה לו נעים פה..

אני  יודעת שאני מבלבלת לכם במח עכשיו, אבל אם זה לא היה חשוב להן אני לא הייתי פה כותבת את זה..

אני מבקשת ממכם! תגשימו חלום לבנות בארץ, הן צכות להשיג 20000 לייקים.. נשאר להם עוד פחות מ3000 להשיג! זה נשמע לכם שטויות אבל זה לא! ישנן הוכחות לכך ששיש חוזה ושהם רציניות לגבי זה.. יש שיחות שהן הביאו עם הספונסרים על כך..

אני לא אמשיך לחפור לכם על כך..

זה הקישור.. בבקשה.. תיכנסו ותעשו לייק, לא תצטרכו לעשות יותר מזה..

תגשימו חלום גם לאלה שלא ראו אותו, וגם לאלא שכן, כי בסך הכל הן רוצות לתת חוויה מתקנת וטובה יותר לכולם!

http://www.facebook.com/#!/JustinBieber

0 תגובות
הומו זו לא מילה גסה
09/11/2011 17:49
כבשה שחורה בעדר לבן;)
דרך חיים

אני לא מבינה אנשים שקוראים אחד לשני 'הומו' כאילו ממתי זה הפך למילה גסה?!

הומו זה דרך חיים, כל אחד בוחר להיות מה שהוא רוצה!

כשאני שומעת שאנשים או חברים אלעק קוראים אחד לשני הומו אני פשוט עוצרת את עצמי מלצעוק להם שישתקו.

כל אדם ואדם בוחר איך לחיות את חייוו..

אם אחד יבחר להתאסלם זכוותו המלאה

אם אחר יבחר להעריץ את ישו או לא יודע את מי זה זכותו המלאה

אז אחר בחר להיות הומו, כי הוא נמשך לגברים, כי נמאס לו מעולם הנשים, כי הוא רוצה לחוות דברים חדשים..

זה לא אמור להיות עיניינכם..

אז אתם לא אוהבים את זה שהם מפגינים אהבה אבל מה אתם מצפים שהם יעשו?!

ינעלו בביתם למשך כל החיים בגלל שכמה אנשים לא אוהבים לראות אותם מתנשקים מתחבקים או יוצאים ביחד?!

זה לא ככה..

זה כמו לבקש מבנאדם סטרייט שישאר בבית בגלל זה..

לכל אחד במדינה הזאת יש זכויות, לכל בנאדם יש את אפשרות הבחירה שלו לגבי חייו..

אם אתם לא אוהבים זאת אפחד לא החכיח אותך להסתכל או להגיב..

תמיד אפשר לבחור להתקקדם הלאה ולא להתסכל...

להבא..: תחשבו על כך שגם הקהילה הגאה מורכבת מאנשים בדיוק כמוכם רק שונים..

תחשבו על מה היה קורה אם אתם במקומים!

הם גיבורים כי הם חיים את החיים שלהם בלי להתסכל ימינה ושמאלה כשזורקים להם מילה!

 

2 תגובות
« הקודם 1 2 הבא »