עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
crazzy16
30/01/2015 21:34
Adelia
היי,
אני וחברים שלי פתחנו אתר שסובב סביב הבעיות בגיל ההתבגרות מניסיון אישי של כל אחד מאיתנו.
נשמח אם תיכנסו (:

crazzy16.wix.com/crazzy16

*הפתרונות שכתובים באתר ואלו שנראים בסרטונים הם חוות דעת מניסיון אישי של בני נוער בגילאי ההתבגרות. זוהי אינה עצה מאדם מקצועי ואין להסתמך רק על הדברים הללו.
0 תגובות
תשעה חודשים אחרי
03/09/2013 21:06
Adelia
שיברון לב אהבה כאב אקס חבר חברה
טוב אז..אני לא ממש יודעת איך להתחיל את זה, איך להסביר..המילים מסרבות לצאת ממני...
עברו תשעה חודשים מאז הפרידה.. תשעה חודשים מהיום ששינה אותי לגמרי.
במשך כל הזמן הזה השתנתי, אם פעם היו שואלים אותי אם אני מאמינה באהבה הייתי עונה כן, היום...זה דווקא ההפך;
כן זה בגללך, אני באמת הייתי מאוהבת בך, באמת מאוהבת לא סתם..לקחתי אותנו ברצינות, כנראה יותר מדי ברצינות..
שמונה חודשים ישבתי ובזבזתי את הזמן שלי בלחשוב איך להחזיר אותך ומה עשיתי לא בסדר, שבכלל זה אתה היית מי שהרס הכל, זה אתה היית מי שהרס את המערכת יחסים הזו, לא אני, זה אתה שהרסת אותי!!
הייתי בוכה כל הזמן בגללך, אתה הפכת אותי להיות אדם ממורמר, חסר אמונה ושבור ..
בחיים לא חשבתי שמישהו יעשה לי דבר כזה, יגרום ללב שלי לכאוב בצורה כזו כואבת שאני אהיה מוכנה כבר לוותר על הכל.
אני לא אשקר לך, חשבתי כמה וכמה פעמים על לברוח מפה, לברוח הכוונה להתאבד..חשבתי לעצמי שהחיים שלי בלעדייך לא שווים כלום..
ואז התחלתי לחשוב על המשפחה שלי ועל הבן אדם שיום אחד יגיע אלי, המישהו הזה שיאהב אותי בזכות מי שאני ואף פעם לא יוותר עלי, והדבר היחידי שהוא יוותר עליו זה על האגו שלו, שאני אהיה בראש סדר העדיפויות שלו, ואני יודעת שהאדם הזה יגיע בסופו של דבר...
המחשבה הזאת תמיד גרמה לי להרגיש טוב, אף על פי שההמתנה הייתה מייאשת ביותר..והיא עדיין, אבל בשביל המישהו הזה אני מוכנה לחכות את כל הזמן שבעולם, וכשהוא יגיע..אני מתפללת כל יום שאני אוכל לאהוב אותו כמו שאהבתי אותך.
אני שמחה שלא ברחתי מכאן..אפילו יותר משמחה, אני מאושרת שאני כאן!
מין הסתם בחיים לא הייתי מסוגלת לעשות משהו לעצמי אבל עדיין המחשבות האובדניות האלו מאוד הטרידו אותי..אותי ואת הסובבים אלי.
היום..תשע חודשים אחרי..אני מרגישה שוב אני, כמובן שלא ממש אני..אתה שינית בי דברים שאני לא חושבת שיוכלו לחזור אי פעם, אני כבר לא סומכת על בנים, אין לי אמונה בהם בכלל, ואני אפילו יותר פוחדת לדבר איתם, מה אם גם הם יום אחד יקומו וילכו? בגלל זה אני כלכך פוחדת להתחבר לאנשים, אתה השפעת עלי לרעה בצורות מטורפות..אני שונאת אותך, פשוט שונאת אותך! אבל באותו הזמן עדיין אכפת לי שתבין את הטעות שעשית, ואני חושבת שברגע שתבין שעשית טעות אתה תיעלם לי מהמחשבות לגמרי, אני עדיין חושבת עלייך יום יום אבל לא באותה צורה שהייתי חושבת עלייך.. בין אהבה לשנאה יש גבול דק..ואם פעם הייתי יכולה להגיד לך דבר אחד זה בטח היה "אני עדיין אוהבת אותך, אני עדיין כאן" אבל בהווה..הייתי אומרת לך " אני מצטערת שנתתי לעצמי להתאהב בך, כנראה שאני ואתה זה לא לנצח, ושאתה תבין שבאמת הפסדת אותי ושאני כבר לא כאן ותוכל לחזור מתי שבא לך..אתה תראה איך הגלגל מסתובב, ואתה תסבול כמו שאני סבלתי.."
הייתה לך חברה חדשה למשך בערך חודש וחצי..כמונו..ונפרדת ממנה בידיוק איך שנפרדת ממני ..רק שלה אמרת "נידלקתי עלייך ועבר לי" ולי אמרת "אהבתי אותך ועבר לי" אני מקווה שאתה יודע מה הם ההבדלים בין אהבה והידלקות.
זה אומר משהו עלייך..אני יכולה לראות שאתה מנסה להיות סטוציונר בכוח.
כל יום אוהב מישהי אחרת, כל יום בא לך על מישהי אחרת..אבל כנראה שאתה עדיין ילד..

0 תגובות
כל מה שרציתי ומעבר
02/03/2014 17:05
Adelia
אקס, חבר לשעבר, בן זוג, חבר, אהבה, פרידה
נמאס לי כבר להחזיק את זה בפנים ולהתנהג כאילו הכל טוב והכל סבבה ושטוב לי אבל דוגרי..לא טוב לי בכלל ישבתי בחדר ופתאום נזכרתי איך הוא אמר לי ״עדי אני אוהב אותך״ ושאמרתי לו שגם אני אותו הוא פשוט חיבק אותי יותר חזק וכמה זה כואב לדעת שזה לא נכון לגבי עכשיו.. והבנתי שאולי אני לא מצליחה לעבור הלאה כי בתוך תוכי אני לא באמת רוצה אני לא באמת רוצה לשכוח ממנו ולהיות עם מישהו אחר כי הוא כל מה שרציתי ומעבר ואני לא מבינה איך לא ראיתי את זה כל הזמן הזה..
0 תגובות
שבועיים..
09/01/2013 12:35
Adelia
אהבה, כאב, דיכאון, עצב, געגועים, פרידות
שבועיים..עברו שבועיים ..שבועיים בלי החיבוק שלך , שבועיים בלי לשמוע ממך ״אני אוהב אותך ״ כן אני מודה - קשה לי בלעדייך , לראות אותך ולא לקבל צמרמורת .. זה יקרה מתישהו ? כל הזיכרונות שלנו צפים לי בראש עכשיו .. ה-כ-ל , כל טעות, כל נגיעה , כל מילה , כל חיבוק , כל נשיקה , כל ויכוח טיפשי.. פשוט הכל ! אני זוכרת עדיין איך הכרנו ... היינו בכיתה ז׳ , בצפר חדש , כיתה חדשה , ילדים חדשים , על ההתחלה העבירו אותי לשבת לידך , היינו מציקים אחד לשנייה הרבה , ככה גם בכיתה ח׳ ובתחילת ט׳ ... תמיד בכל השנים האלה היה לי רגש לא מוסבר אלייך .. אני לא יודעת אם אפשר לקרוא לזה רגש כי היו פעמים שהייתי אומרת שאני ממש שונאת אותך .. קצת מוזר שהדבר הכי טוב שאי פעם היה שלי זה אתה , מוזר שאחרי כל הוויכוחים שלנו , ההצקות והפאדיחות בסוף אלו אנחנו שהיינו ביחד , הלוואי והייתי יכולה להחזיר את הגלגל לאחור .. רק בשביל עוד חיבוק עוד נשיקה ..עוד ״ אני אוהב אותך״ אחד! אומרים לי לשכוח ממך ולעבור הלאה אבל רק מי שחווה באמת אהבה אמיתית יודע שזה הדבר הכי קשה שאפשר לעשות , להמשיך את החיים בלי הבן אדם שהיה בעצם כל החיים שלך ! הלוואי שהיית יכול לקרוא את זה , וגם אם לא .. הייתי צריכה לכתוב את זה בשביל עצמי אתה יודע ... כל יום בלעדייך זה כמו שנה בלי גשם ... כל יום איתך היה כמו גן עדן .. תחזור כבר בבקשה , תחזור אני מבטיחה שאני יסלח לך , רק תחזור ותגיד שאתה רוצה שוב להיות רק שלי ! בבקשה ...
0 תגובות
הגעגועים גוברים
07/01/2013 19:50
Adelia
אהבה, כאב, דיכאון, יחסים, זוגיות, אקס, מערכות
חשבתי שאני יוכל להסתדר בלעדיו אבל ככל שהימים עוברים הגעגועים גוברים יותר , אני יושבת מול המחשב ולפתע תוקפים אותי הזיכרונות ...היום ההוא שהלכנו מחובקים ברחוב ..היה לי קר הוא חימם אותי ..האהבה שלו חיממה אותי ..הוא אמר שהוא רוצה לברוח איתי , רוצה להישאר ברגע הזה לנצח , כשהוא היה צריך ללכת ראיתי בעיניים שלו שהוא לא רוצה לעזוב ..אני מתגעגעת ..מתגעגעת יותר מדי !
הגעגועים לחיבוק החם , לנשיקות לה-כ-ל !
אני מרגישה ריקנות כלכך עמוקה ..הוא היה משלים אותי  ...
המגע שלו היה שורף אותי , הנשיקות שלו גרמו לבטן שלי להתהפך ...אני רוצה להרגיש את זה שוב ! 
אני יכולה להריח את הריח שלו זה לא ריח של בושם זה הריח הטוב הזה של הגוף שלו , אני יכולה לדמיין אותו יושב פה לידי ומסתכל עלי ..זה גורם לי צמרמורות ... רק מלחשוב עליו יש לי דמעות בעיניים !
איך מאהבה כזאת חזקה , כלכך אמיתית זה נגמר ככה ? 
מחר אני אלך לבצפר וסביר להניח שאראה אותו ...ושוב הדמעות יעמדו לי בגרון ..כרגיל ...הרצון הזה כשאת רואה אותו פשוט לרוץ ולחבק אותו הכי חזק , להדביק אותו לקיר ולנשק אותו , להחזיק לו את היד לדעת שהוא רק שלך ....אני רוצה את כל זה בחזרה אני חיכיתי לזה שנתיים ..שנתיים של בדידות ..ולא לא מהמצב החברתי אלה מהמצב הרומנטי ...הרגשי ,כשבעצם הדבר שתמיד חיכיתי לו היה ממש לידי זה היה הוא !

2 תגובות
מכתב שלא נשלח ...
07/01/2013 16:12
Adelia
דיי ארוך אבל אני מקווה שתקראו ...

אני הייתי כלום ..אני הרגשתי כמו כלום ..אבל אתה שינית את זה ..גרמת לי להרגיש שונה , מיוחדת...אהובה.

אחת מהסיבות שהתאהבתי בך היא שאתה אהבת אותי כשלא יכלתי לאהוב את עצמי ..הרגשתי כל כך רע עם עצמי ...לא שווה ..אבל איתך אני הרגשתי כל כך מיוחדת הרגשתי אהבה בכמות עצומה ..אתה אהבת אותי למרות ולא בגלל ..בהתחלה לא האמנתי שזה קורה לי אחרי כמה זמן התחלתי להפנים שיש מישהו שאוהב אותי באמת ..אוהב אותי כמו שאני .
לא הייתי צריכה להשתנות בשבילך כי קיבלת אותי ככה ..אבל אני לא מבינה איך אחרי כל מה שעברנו ביחד , אחרי כל המילים , כל ה- אני אוהב/ת אותך הכי בעולם...אתה פשוט החלטת שהגיע הזמן להיפרד .. אמרת שזה עבר לך ולא ידעת איך להגיד לי את זה .. אמרת דברים שבכל הזמן שהיינו ביחד לא ציפיתי לשמוע ממך , אין יום שאני לא חושבת עלייך .. אני נרדמת עם דמעות בעיניים..הולכת לישון כשהמחשבה האחרונה בראש זה אתה ומתעוררת שאתה עדיין במחשבות .. מאז שאנחנו לא ביחד עבר שבוע וחצי ..ביום רביעי שבועיים..אני מרגישה חור ענקי בלב ..משהו שחסר , הלב שלי לא שותק לרגע ..בראש שלי כל הזמן רצות מחשבות ..אני לא אוהבת לחשוב הרבה ..זה הופך את הכל ליותר מסובך ..מאז שהייתי איתך תמיד האמנתי בללכת אחרי הלב , להוציא את מה שאני מרגישה , להגיד הכל גם אם זה לא בזמן או במקום המתאים ..להיות איתך לימד אותי כל כך הרבה דברים בזמן כלכך קצר ! איך אחרי שנתיים וחצי איתך בכיתה רק לפני חודשיים שמתי לב שאתה באמת מי שחיכיתי לו כל כך הרבה זמן ? לפעמים מה שאתה מחפש נמצא ממש מתחת לאף שלך ..
אני מאמינה שאתה זה האחד ..גם אם זה לא ממש נראה ככה עכשיו.. אני רוצה להאמין שאתה סתם שיקרת ושאתה עדיין אוהב פשוט רצית לתת לי חופש כי לא היה לך זמן ..היית עסוק בדברים אחרים..אבל אני יודעת שזה לא נכון..אתה בעצמך אמרת שאתה לא רוצה להיות עם מישהי שאתה לא אוהב יותר...איך לעזאזל שכחת את כל מה שאמרת לי ..איך אתה יכול להסתכל עלי ולא להרגיש פיספוס ? 
אני יודעת שאני צריכה לעבור הלאה ולהפסיק להילחם עלייך אבל ..אתה האחד שאני אוהבת והרבה זמן לא הרגשתי עם מישהו את מה שהרגשתי איתך ..אני חושבת שאף פעם לא הרגשתי ..אף פעם לא הסתכלו עלי בדרך שאתה נהגת להסתכל ..בהתחלה זה היה טיפה מביך והייתי אומרת לך להפסיק להסתכל עלי כי פחדתי ..פחדתי שתסתכל ותראה את כל הפגמים שבי ..אבל אתה אהבת אותי עם הכל ! 
אני שוכבת כאן במיטה ..נזכרת בכל הלילות שלא הייתי יכולה להירדם ..כי הייתי חושבת עלינו ..הייתי מאושרת כלכך ..כל יום איתך היה כמו מתנה ..אני בוכה ונזכרת שהייתי בוכה מרוב אושר, מרוב אהבה , אף פעם לא הייתי בוכה מרוב אושר , אף פעם לא חשבתי שזה אפשרי אבל כשהיינו ביחד אני באמת הבנתי מה המשמעות של להיות מאושרת !
הייתי חייבת להוציא הכל ..את כל מה שישב לי על הלב ..לא יכלתי להחזיק את זה יותר ..זה כמו שכמה ימים אחרי שנפרדנו אני שלחתי לך שאני מתגעגעת ..כן לי אין אגו ..לא אכפת לי להגיד מה שאני מרגישה אחרי כל מה שעברנו ..במיוחד לא לך ..אני אולי קצת חוששת מהתגובה אבל ממש לא מלהגיד .. אני מספיק אמיצה מבין שנינו בשביל להודות שמה שהיה בינינו היה אמיתי ..כולם יודעים את זה ..זה נהרס פתאום בפוף ..אם היינו משנים את זה בזמן הנכון אני מאמינה שהיינו עכשיו ביחד ..זה יכל להמשיך להרבה מאוד זמן ..אני לא חושבת שאי פעם אני אמצא מישהו כמוך ..מישהו שמשלים אותי ככה ..מישהו שמצד אחד יהיה כל כך דומה לי ומצד שני כל כך שונה ...
זה קשה לתת לך ללכת .. זה קשה לראות אותך או לעבור לידך מבלי להרגיש שוב פעם ושוב פעם את הלב שלי מתפוצץ .. אני תמיד מנסה לחשוב שבסוף יהיה טוב ..ואם זה לא טוב אז זה לא הסוף או שאם נועדנו להיות ביחד אנחנו נהיה ביחד ושהגלגל מסתובב .. אלה משפטים שדיי משפרים את המצב רוח שלי ..יש ימים שבא לי פשוט לשכב על המיטה ולא לקום ...לשכב ..רק לשכב ..לנוח, לשכוח מהכל ..ולא לחשוב על כלום ...המחשבות האלה מחרפנות אותי .. אז הדרך היחידה שאני יכולה להוציא אותם ולהפסיק לחשוב זה בכתיבה ..אני לא טיפוס שיש לו סבלנות לדברים האלה .. פעם ניסיתי לכתוב יומן כל פעם לפני שהלכתי לישון , כל שנה מחדש ניסיתי ולא התמדתי בזה .. אני שמחה שאני מוציאה ככה את הכל ..זה יותר טוב מאשר שזה ישאר אצלי בבטן או בלב .. 
אני לא מבינה איך אנשים יכולים לקום בוקר אחד ולהחליט שמישהו לא חשוב להם יותר .. איך זה אפשרי יום אחד להיות מאוהב כל כך ויום אחר כך לא להרגיש את זה יותר .. יש לי הרב. חברים .. אבל בלעדייך אני מרגישה לבד .. כי אני חצי בן אדם עכשיו .. יש פעמים שאני מקווה שאני בחלום ושאני הולכת להתעורר בקרוב מאוד ..להתעורר ולהיות איתך ! 
ללא ספק אם הייתה לי את האפשרות לעבור איתך את הכל מהתחלה אני הייתי עושה את זה ..אני מאמינה שעמוק בפנים עדיין אכפת לך ממני .. ואם תראה אותי עם מישהו אחר אתה תבין שהפסדת .. אני רק רוצה שתדע שאני תמיד יאהב אותך .. אתה בהחלט היית האהבה הראשונה שלי .. מי שלימד אותי מה זאת אהבה .. והפעם זה לא אהבה של היסודי .. שבכל אהבה חושבים שזאת האהבה הראשונה .. אנחנו בכיתה ט׳ מספיק בוגרים בשביל להבין ..אני מקווה שגם אתה חושב ככה .. או לפחות חשבת .. עד משהו שאני רוצה שתדע זה שאף אחת אף פעם לא תאהב אותך כמו שאני , מישהי אחרת כבר הייתה מוותרת מזמן ..לימדו אותי שיש שלוש אפשרויות אחרי הפרידה ... או שאתה תמשיך הלאה ואני ימשיך לאהוב אותך וככה זה ישאר , או שאתה תעבור הלאה ואני עדיין יאהב אותך ואז אתה תבין שעשית טעות ותחזור .. או ששנינו נמשיך הלאה .. אני מקווה שהאפשרות שתחזור תהיה נכונה .. כשאתה מסתכל עלי או שהמבטים שלנו נפגשים , שאתה עובר לידי .. לרגע אני עדיין חושבת שאנחנו עדיין ביחד אבל אז אני נזכרת שאתה לא שלי יותר .. אני ממשיכה ותוהה מה עובר לך בראש או בלב כשאתה שומע את השם שלי או כשאתה רואה אותי , שאתה רואה זוגות אחרים ..אתה חושב איך זה היה יכול להיות אם אנחנו היינו במקומם עכשיו ? עוד חודש וחצי זה יום האהבה ..14.2.13 זה היה אמור להיות בידיוק שלוש חודשים שלנו ביחד .. התקווה היחידה שמחזיקה אותי זה שנהיה ביחד באותו היום ..שוב בתור זוג .. לא שווה לחיות אם אין לך מטרה כלשהי לחיות בשבילה וכרגע זאת המטרה שלי ... הרי אחרי כל ירידה באה עלייה .. אז אני מחכה לעלייה שלי .. אני מקווה שזאת תהיה העלייה של שנינו ביחד ..בתור בן אדם אחד .. 

10 תגובות