עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
שלום, זהו הבלוג שלי....
"רגילה"... אני קוראת לעצמי ככה כי זה איך שאני מרגישה פשוט כולם חושבים שאני רגילה....
אז קצת עליי: אני גרה עם שני ההורים עד ליפניי 9 חודשים הייתי בת יחידה ואז נולד אחי...
אני לומדת תיאטרון ומאוד אוהבת לצייר ובימיוחד לעצב!
יש לי כלבה קטנה וההורים שלי אומרים שאני רוקדת יפה... (אני לא מבינה אותם אבל...)אני מאוד אוהבת ליקרוא אבל אל תיתנו לזה להתעות אותכם... אני לא פריקית של ספרים! ממש לא! אני אוהבת מאוד טלוויזיה מחשב כמו כל אחד אני פשוט אוהבת גם ליקרוא ספרי אימה ומיסתורין אם טיפת אהבה.... אני מישתדלת ליהיות כמה שפחות לא כמו כולם ועד לא מזמן כל מה שחשבתי עליו זה איך ליהיות מקובלת אבל היום אני כל כך לא כזו שיטחית ואני מבינה שייש דברים הרבה יותר חשובים כמו איכות הסביבה ולאהוב את כולם גם אם הם שונים... אני מיתאהבת בבחורים כמו שאוכלים מסטיק... אני מסוגלת לאהוב אחד ותוך יומיים לאהוב אחר! זה מדהים! ובבלוג שלי תוכלו להיתנכם בצרותיי ולילמוד אותי כמו שהייתי רוצה שכולם יראו אותי.. בצורה שונה! אז תודה על ההקשבה!
חיים
23/03/2013 23:18
רגילה

אז התקבלתי לאומנות..  אני מקווה שיהייה מקום... ובעיניין הבנים: אני מרגישה שאני חוזרת אחורה.. כל מי שפעם אהבתי אני אוהבת שוב! אפילו ליפעמים בנים מהיסודי החרא.. וזה מאוד מתסכל.. אני לא מסוגלת להביט קדימה.. ואם אני מיתגברת על אחד אז אני לא מסוגלת ליהיות שניה אחת עם עצמי אז אני ישר קופצת לשני... ועדין לא הייתה לי את הנשיקה הראשונה שלי.. עדין.. בא לי פשוט לבוא למישו ולצרפת אותו וליגמור עם זה!!! בימקום ליהיות מדוכאת מקומדיות רומטיות וליתהות כמו איזה פאתטית איך זה בטח מרגיש.. אני חיייבת לילמוד להיסתכל קדימה איתם.. כי הם כל כך יפים ומושכים... אלוהים יש מישו שכל פעם שהוא מחייך אני רוצה פשוט ליקפוץ עליו ולחבק אותו... איך זה שמבחינה מינית הם הרבה יותר מפותחים מאיתנו אבל מבחינה ריגשית הם מפותחים בערך כמו בול עץ??!! הם לא מבינים רמזים או פוגעים בלי לשים לב.. אני שונאת אותם! אבל כל כך אוהבת אותם... וגם יש שניים שאני חיבבתי אבל עכשיו כבר לא, ואני כל הזמן חולמת עליהם.. וזה מוזר כי אני בדרך כלל לא זוכרת חלומות ודווקא את החלומות עליהם אני זוכרת... וגם לא חלמתי אף פעם על מי שאני עכשיו דלוקה עליו.. אני לפחות לא זוכרת את זה.. מה זה אומר אם חלמתי על מישו?? שאני אוהבת אותו? שהוא עדין בתוכי?

אשמח לקצת עצות ממבינים בנושא...

 

 

אה! ואם יש מישהי עם טעם טוב בספרים וסרטים שתמליץ לי על כמה.. אני משועממת תחת בחופש הזה..

1 תגובות
מענים אותי!!!
04/02/2013 14:29
רגילה
אלוהים אדירים!! (ולאלה שמשנה להם: אלוקים אדירים!!) אני יודעת שרוב או בעצם כווול הזמן אני מיתלוננת על החיים הפטתים שלי בבלוג... כמו רובנו...  אני מודה שלהיתלונן באינטרנט על הצרות שלך מול אנשים זרים כי זה יותר זול ואנונימי מפסיכולוג זה קצת פטתי... אבל מה איכפת לי ליהיות פטתים אם זה עוזר לי?? זאת אומרת, ברור שאיכפת לי אבל לא בצורה כו שאני אפסיק כי במילא אתם לא מכירים אותי אז... אוקיי, לעיניין: יש איזה סידרה שאני רואה שקוראים לה "ניו גירל" (ילדה חדשה) וזה מספר על איזה מישי בת שלושים בערך שעברה לגור בדירה עם 3 שותפים בנים... זאת אחלה קומדיה! בקיצור: פרק 15 עונה 2 הסוף... הנשיקה שאני רוצה בתור הנשיקה הראשונה שלי... לאלה שלא עוקבים, עוד לא הייתה לי נשיקה ראשונה וזאת בערך המטרה שלי... אבל אני לא רוצה כול אחד, אני ממש בררנית! מצד שני זה לא משנה כמה בררנית אני אהייה כי הבנים שאני בוחרת לא רוצים אותי אבל שיהייה... בקיצור אני ראיתי את הסצנה הזת בערך 17 פעמים... אני לא מגזימה! ואז עשיתי משהו שיכול בקלות להשתוות לכאב החד של סכין נעוצה לך איפושהו בגוף, היסתכלתי בתמונות של בנים עם קוביות בבטן... ואני יודעת שזה ממכר ואסור לעשות את זה אחרת את תיהיי מכורה לזה בערך כול חייך אבל לא יכולתי לעצור בעצמי...

סיפרתי לכם שאני שוקלת לעבור לילמוד אמנות בימקום תיאטרון? ניראה לי שלא... (ושוב למי שלא עוקב: בתולדות שלי כתוב שאני לומדת תיאטרון...) כי אני מרגישה שאומנות ממלאת אותי... תיאטרון זה תחביב נהדר שאני מאוד אוהבת.. אני גם נורא תיאטרלית בחיים.. אבל אומנות נותת לי אושר, היא גורמת לי ליהיות מישהי שאני אוהבת... מישהי שאני מעריצה, מי שאני רוצה ליהיות.. אני מבטאת את עצמי על הנייר וצועקת את כול מה שייש לי בפנים.. אני פשוט אוהבת את זה...

אז זהו בינתיים... ובבקשה, עצות לגבי העיניין עם הבנים יתקבלו בברכה!!!!!!!!!!!! (בקיצור:  HELP! ׂׂ)ׂ
2 תגובות
אז...
19/01/2013 00:16
רגילה

אז... היתעודדתי... כן... אני חושבת.. אני עדין קצת מבואסת מזה שאף אחד בעולם המחורבן הזה לא מבין אותי (!)... אבל מצאתי לי מיפלט באמנות שלי.... וגם בספרים.. בין הדפים, להיתחבא מהעולם... לפחות הדמויות יותר מצליחות ממני... אפילו לא היתה לי עוד נשיקה ראשונה!!! אבל... מיסתדרים.. אני מציירת כדי לא לחשוב על זה... ושומעת מוזיקה כדי לימצוא נחמה... וקוראת כדי ליברוח... העיקר ליברוח... אני כל הזמן חוזרת לאהוב אנשים שחיבבתי בעבר... אני לא מניחה לזה... אני לא חושבת שאי פעם באמת הצלחתי לאהוב... אולי פעם אחת אבל גם אז פשוט לקחתי את האישיות שאני רוצה שתיהייה בגבר האידיאלי והדבקתי את זה על איזה נער מסכן שלא ממש מכיר אותי... אני חושבת שהייתי יותר מאוהבת ברעיון של האהבה אתם יודעים... זה בטוח קורא גם לכם... שאתם אוהבים מישהו וזה מזה לא מיסתדר ואז... פשוט... חושבים, כשזה עבר, שזה לא הייה אמיתי...

אבל אני לא זוכה אפילו לאיזה סימן קטן... איזה מחמאה... אני תמיד אהייה אחת מהם... מהבנים... והכי גרוע זה שאני לא רק "אחת מהבנים" הם גם ממש יורדים עליי.. כאילו לא מגיע לי הכבוד של כל ילדה רגילה עם וג'ינה... הייתי ליפעמים רוצה שהם יראו מעבר... והכי חשוב: שיתחילו ליראות אותי!!! אתם לא מבינים כמה נימאס לי שבנים פשוט לא רואים אותי... כל מה שהם רואים זה סווצ'רים ענקיים על ילדה לא כזו שמנה... (אם יורשה לי להחמיא לעצמי...). אבל מצד שני זה לא פייר שאני מיתלוננת כל הזמן... אם אני רוצה משהו אני צריכה לקום ולעשות מעשה כדי להשיג אותו!!! אני פשוט פחדנית מידי... אבל מעכשיו, אין יותר פחד! גמרנו עם הפחד הזה! אני אגרום לבנים לכבד אותי! איכשהו... ובלי להפוך לאיזו ליידי! ככה, כמו שאני... ושוב, איכשהו...

0 תגובות
אף אחד לא יודע מה מיתחת לחיוך...
29/12/2012 00:07
רגילה
אף אחד לא מבין אותי, או מנסה להבין או לפחות מקשיב... לאף אחד לא איכפת... היתחלתי לדבר עם היועצת אתם יודעים.. זה נורא עוזר... לדעת שייש מי שיודע.. למרות שלא באמת איכפת לו, זאת פשוט העבודה שלו, אבל זה נחמד ליפעמים לדעת שייש מי שמקשיב, אולי קצת מזדהה... אבל זאת הסביבה שלי שלא יודעת, לא מבינה ואולי אפילו לא רוצה להבין... זה נורא קשה, ליחיות בצביעות, מין חיים מזויפים כאלה... וזה כאילו ככל ההעולם הוא רק סביב רומנטיקה, אם אין לך חבר או מישהו לאהוב אתה הולך נגד הזרם, וזה מסוכן... מאוד מסוכן... אז כולנו עושים מה שהכי קל לנו לעשות, לפחות בגילאים כאלה, אנחנו פשוט שוחים איתו, עם הזרם שהחברה קובעת. שאנחנו חייבים להרגיש.. ואולי אנחנו גם קצת קובעים את זה לעצמנו... קובעים איך יראו החיים שלנו, הרצונות והשאיפות, קל לנו לשכב במיטה ורק להרגיש, לא לנסות לא להיתאמץ, רק להרגיש את הכאב הזה ואת הרחמים העצמיים מתפסים במעלי הגרון... את כל ה"למה זה מגיע לי, או "למה אף אחד לא אוהב אותי, לאף אחד לא איכפת..." ושוב איכשהוא אני לפחות תמיד מיתכוונת לזה בצורה רומנטית... ושוב מרחמת על עצמי ושוברת לעצמי את הלב כל פעם מחדש... רק עצם העובדה שאני מרגישה, גורמת לי ליהיות צבועה, לחייך אבל לא לירצות לחייך, לירצות ליצרוח על כולם שיעזבו אותי בשקט ושייתנו לי ליהיות לבד ושיפסיקו ליגרום לי לירצות ליהיות כל כך מזויפת לידם.. אבל זה לא קורה, וסביר להניח שזה גם לא הולך ליקרות...
3 תגובות
סוף העולם והשלכותיו:
20/12/2012 23:29
רגילה
באמת שאני לא מסוגלת ליסבול את זה יותר! את העובדה שלחברה שלי לא איכפת ממני, ושייש לה חבר חדש, ושלא תבינו לא נכון! היא לא היתיחסה אלי גם ליפני שהם ניהיו חברים... זה לא העיניין... (למרות שאיכשהו כל פעם שאני איתה היא הופכת ליהיות העיניין, אני יודעת שעכשיו אתם חושבים "איזו חברה אגואיסטית היא!" אבל היא לא, טוב היא כן אבל זה רק ביגלל שאני כל כך תלותית ונותת לה להרגיש ככה, כאילו היא מעלי והיא הרבה יותר חשובה...) אז כמו שאמרתי: אני לא מסוגלת ליסבול את זה יותר! אני עוד פעם חולה ואין לי חיים משל עצמי! ואז שבט המאייה בא ומנחית עליי את השטות הזאת של סוף העולם! אז מה??!!??!! לא הייה להם מקום על הסלע שעליו הם צירו את הלוח שנה שלהם אז הם הפסיקו לצייר אותו! זה לא אומר ששם העולם יושמד! וחוץ מזה, תחשבו על זה ככה: סוף העולם נובא בידי שבט אינדיאני שכבר ניקחד! אנחנו באמת הולכים ליגמור את החיים שלנו ביגלל זה??!! ונחזור לנושא: סוף העולם והשלכותיו... אז ככה, (נשימה עמוקה) באמת שאני חייבת אבל דחוף מישהו, ואני מיתכוונת לבן, ואני מיתכוונת למישהו שאני יאהב אותו והוא יאהב אותי, למה החיים לא מסוגלים ליהיות כמו דימדומים תגידו לי?????????? למה אני צריכה לשבת (או לישכב במיקרה שלי) כאן ולחפור לכם על החיים העומללים שלי??? אני יגיד לכם למה!! כי אזלו לי הכוחות לימצוא משהוא אמיתי.. מישהו שאני לא אשחק איתו מישחקים ואוכל לדבר איתו על הכל... נימאס לי ליהיות הפריקית/חננה שמצליחה בלימודים והילד הקודם שהיא הייתה דלוקה עליו עכשיו יורד עליהה מול כל הכיתה! באמת, שנימאס לי... (ואם שאלתם את עצמכם, למרות שלא שאלתם אבל בואו נעמיד פנים שכן, מה הקשר לכותרת של הטקסט, ההשלכות של סוף העולם, הם הדיכאון המידרדר שלי....)
0 תגובות
בילבול...
15/12/2012 00:22
רגילה
יש לי מבחן בערבית, ואני לא ממש מוכנה אליו... אני מרגישה מעין ריקנות כזאת, סוג של חור כזה שאני לא יודעת איך למלא... הכל ניראה לי פיתאום לא חשוב... נידמה לי שאני ניכנסת לדיכאון... ולא ממש איכפת לי... קוראת לי הרבה, ההרגשה הזאת, בדרך כלל אני שומעת מוזיקה או רואה סרט בשביל להשכיח את אותה הריקנות... אבל זה פשוט חוזר, כל פעם יותר גדול... אני כבר לא ממש יודעת מה לעשות או איך לחשוב או במי אני יכולה ליבטוח, בקיצור, אני לא ממש יודעת לאן אני הולכת... אני דיי, אבודה.
4 תגובות
עידכון קטן:
07/12/2012 20:55
רגילה
לא כתבתי לכם המון זמן, למרות שלא ניראה לי שמישהו עוקב אחרי הבלוג שלי אבל שיהייה.... אז זוכרים את זה שדיברתי עליו, אז הוא אישר אותי בפייסבוק ודיברתי איתו כמה פעמים ואני לא יודעת כל כך אם אני עדין מרגישה אליו אותו דבר... ואני שוב ניכנסת בערך כל יום לדיכאון בלי סיבה ניראת לעין.... לא מיזמן קיבלנו את המבחנים במטמתיקה.... ואני יודעת שאולי זה ישמע לכם קצת מוזר אבל אני אוהבת מטמתיקה.... אני טובה בזה אז אני אוהבת את זה. אל תגידו לי שזה לא מה שקורה לכם; אתם טובים במשהו אז אתם אוהבים אותו, בקיצור לפואנטה: קיבלתי 95 שזה די טוב ואבא שלי בקושי פירגן לי... לא שהוא מחלק לי יותר מידי מחמאות אבל פשוט ציפתי לאיזו מילה אחרת חוץ מ"יפה" שזה מה שהוא אומר לי כל פעם שאני מחזירה הביתה מבחן עם ציון מעל 85... וכשאני ליפעמים מקבלת 100 עגול ויפה אז אני מקבלת איזה "מצוין" מיניטורי.... וזה ממש לא אני אבל פשוט התחלתי ליבכות... היתחלתי ולא הפסקתי איזה 10 דקות... ואז קרה הדבר שפשוט הפך את אותו היום למושלם: אנשים, וזה אומר בנות, שמו לב שהתחלתי ליבכות אז כל הבנות התחילו לנחם אותי... כאילו שאני צריכה גם את זה על הראש שלי! זה לא שאני כפוית טובה או משהו אבל אם הן היו באמת מכירות אותי ולא ניגשות אלי רק בשביל הנימוס ולספק את צורכי הדרמה היומית שלהן, (דרך אגב אני שונאת דרמה של נערים!!!!! כאילו דרמה בתיאטרון זה עוד בסדר כי אז רק משחק ואתה לא באמת חיי את זה אבל בחיים זה פשוט בילתי ניסבל!) הן היו יודעות שאני אוהבת ליהיות לבד כשאני בוכה.... אני והמוזיקה שבוקעת בקולי קולות מהאוזניות שלי.... זה מה שאני אוהבת, זה מה שמעודד אותי כשאני עצובה, לרחם על עצמי עם מוזיקה דיכאונית של הלוויות....  אז זה מה שקרה בערך באותו היום... ואז יום או יומיים ליפני חנוכה כולם היתהפכו עלי, חברות שלי שאני תמיד שם לצידן ממש היתנהגו אלי מגעיל ולא רק זה, אלא אחד מעצבן שניקרא לו בשם הקוד  "פו הדב" (אין לי מושג למה דווקא פו הדב אבל שיהייה) חושב שאני מיתנשאת! הוא לא מכיר אותי ביכלל!! הוא לא ניסה להכיר אותי פשוט הטון דיבור שלי הוא כניראה "מיתנשא" מידי בשבילו ו"הוא לא סובל את זה שאני חושבת שאני יודעת הכל"!!!!!!!! מי הוא ביכלל!!!!! הוא לא יודע מי אני או מה עבר עלי! מי הוא שיגיד לי שאני מיתנשאת???!!!???!!! מיהוא שישפוט אותי ביכלל??? אאעאאעעאאעעאעררררר אני שונאת את כולם!!!!!!!
0 תגובות
נו... עוד יום שישי
12/10/2012 16:15
רגילה

עוד יום שישי רגיל......

אין מה לעשות כרגיל, אני בפייס כל היום וכלום לא קורה...

אפילו שאלתי שתי חברות אם בא להן ללכן לקניון כי יש לי שם איזה אלף דברים להחליף אבל אף אחת לא יכולה...

אז אני כותבת לכם ידידיי.........

0 תגובות
אוף!!!
24/09/2012 10:35
רגילה

אני חולה... זה נורא מבאס ליהיות חולה אתם יודעים... כאילו עד שהגעתי לבית ספר שאני ממש אוהבת אני חולה מלא! והגוף שלי כאילו שונא חופשים... כל פעם שאני נימצאת ליפני סוג של חופשה או אפילו בחופשה עצמה אני ניהיית חולה לאלה! גמרתי רק עד עכשיו 2 חצי גלילים של נייר טואלת ועוד ניסיתי לחסוך! כאילו ברצינות??

באמת שאני מתחילה לישנוא את הגוף שלי אבל את האמת? שזה רק הופך אותי לעוד יותר רגילה! כי תתארו לי בת אחת שעברה את גיל 10 ובטוחה עם הגוף שלה (חוץ מבר רפאלי). זה לא קיים הדבר הזה!! ולמיקרה שתהיתם הגליל טואלת השלישי, בדרך...

אוף!! אפילו תיאבון אין לי... טוב לא להגזים אני עדיין טין אייג'רית אז ברור שייש לי תיאבון למרות שהייתי מעדיפה שלא יהייה לי....

 

ועוד לא שמעתם את החלק הכי גרוע: גם אמא שלי חולה! ואם לא הבנתם זה אומר שאין לה כוח לטפל בי והיא עצבנית לאלה מכל שטות! א

 

אואעאואעאואעאוואעואאואעאואעאואעררררררררררררר חיים מעפנים!!!!!!!!!!!!

0 תגובות
אני רוצה משהו...
07/09/2012 23:19
רגילה

אז כמו שציינתי, אני רוצה משהו, כל דבר שיסיח את דעתי! אבא שלי הישטלת על הסלון מה שאומר טלויזיה ועל כל הסדרות שאפשר ליראות במחשב מאז שמגה ודיו ניסגר כבר חרשתי וגמרתי את הספר החדש שקנו לי ביום רביעי בערב בעל ה - 320 העמודים היום בצהרים...אני חופרת לכל החברים שלי על אהבתי הנכזבת ואני מתחילה לחשוב שכבר נימאס להם ממני אז באתי אליכם כי אתם תמיד תוהבו אותי כמו שאני ובאתם אני מיתכוונת למיקלדת ולעצבעות ולצופים שבטח קוראים את זה וחושבים לעצמם כמה פתאטית אני....

אז לראשונה בחיי לא איכפת לי בשיט! מה אנשים חושבים עליי תנו לי רק לבטא את הרגשות שלי... זה כל מה שביקשתי! ולמיקרה שקראתם את שאר הפוסטים שלי ואתם תוהים אז לא הוא עדיין לא אישר אותי בפייס למרות שהוא הורג אותי במבטים שלו! וזה לא  שהוא מקובל יותר מידי או חתיך או משהו מיוחד הוא פשוט הוא שאני אוהבת ואפילו לא מכירה ולאלה שלא עוקבים... הוא גדול ממני בשנה ובכתה מעליי....
בקיצור אני מתה שמשהו רק יסיח את דעתי מהמחשבות האובדניות שלי ומהדכאון התמידי שלי... ונורא היתחשק לי לקטר על זה למישהו אז פניתי אלייכם חבריי הנהדרים והבילטי מזוהים... ותודה על ההקשבה או הקריאה או מה שזה לא יהייה אם עשיתם את זה...

2 תגובות
איזה חיים
21/08/2012 14:55
רגילה

אני מבולבלת נורא! יש לי כל כך הרבה מחשבות בראש ואני לא מצליחה להוציא אותן!
אני לא נירדמת מרוב כולן! אני באחד המצבים הכי מחורבנים שקימים!
בימקום להמשיך הלאה מהשיכווה הקודמת שגרמה לי תראומות שלא ניראה לי שאני יצליח להדחיק,
לא רק שאני לא מצליחה (נפשית) להוציא אותם מהרשימת חברים שלי בפייסבוק אני גם מדברת איתם בצ'ט! בהתחלה זה הייה רק למטרת הבידור האישי שלי וזה הייה סבבה ומצחיק אבל מהר מאוד מצאתי את עצמי מדברת על דברים יותר עמוקים אם אחד מהם.. ואני חושבת שאני מתחילה להיקשר אליו... וזה לא טוב!
עכשיו זה לא כאילו המחזור המחורבן הזה עוזר לי להדחיק, הוא ואני מיתכוונת כל הבנות של השכווה הזו התחילו לעשות לי לייקים על התמונות! כאילו ברצינות? עכשיו בהתחלה זה הייה רק באוטובוס שהן ראו כמה רזיתי וניהייתי כוסית משנה שעברה שעברה, חלק התחילו לעשות לי לייקים ואז כולן התחילו לעשות לי לייקים כשהן לא מדברות איתי באוטובוס!!!!! הן מיתעלמות ממני ואחר כך הולכות לפייסבוק ועושות לי לייקים על תמונות שלי בבקיני!!!!! זה מתחיל לייאש אותי המשחק הזה!

עכשיו בואו נחזור אחורה לבנים:
הבנים מהמחזור הקודם שלי הם הסיבה שהייתה לי תראומה! הם קראו לי ראש חתול מת! ואני עומדת לינקום בכולם!!!!! (ביגלל שלא בידיוק טיפחתי את השיער שלי ביימי היסודי) !!!

יש לי שאלה: יש במערכת הבלוגים הזו בנים? כי אני אשמח לקבל תגובה מבן שיסביר לי את ההיגיון המטורף שלכם! לרדת על מישי כשהיא במצב רע ואחר כך לנסות להיתקרב אליה! שמישהו בבקשה יסביר לי את התופעה הזו!!!!!

2 תגובות
בעיה...
20/08/2012 01:30
רגילה

יש לי חצי חוברת באנגלית ליגמור עד סוף החופש
קיבלתי ספר חדש שאין לי כוח ליקרוא (ואני מאוד אוהבת את סידרת הספרים של הספר הזה)

המיבש שיער מגיע רק עוד איזה 10 ימים מהחברה ובינתיים אני ניראת כמו מייקל ג'קסון בימים השחורים שלו

אין לי מה לעשות בחופש ואני משועממת תחת מהטלויזיה
העונה החדשה של אוקוורד לא יוצאת!

חברים שלי נותשים אותי בפייסבוק (כולל בת דודה שלי)
הילד שאני אוהבת לא מכיר אותי ביכלל

אתמול אכלתי שתי חבילות של בן אנד ג'ריז

אין לי עוד פאלפון נורמלי!
אחת החברות הכי טובות שלי נסעה לאמריקה,  לשנה! שלמה!
ודימדומים 4 חלק שתיים לא ניראה באופק!

למי שלא הבין:

לצערי זו הרשימה של חיי המחורבנים והחסרי תועלת

ואם זה לא הספיק לכם אז יש לי בעיה חמורה יותר מאלו:

אני, הילדה שמכונה בבלוג כ"רגילה" לא יכולה לחכות עד תחילת הלימודים!

ואם זה לא ניקרא חיים מחורבנים אני לא יודעת מה זה חיים מחורבנים!
לא, אתם יודעים מה הגיע הזמן שאני יעמוד על שלי; אם זה לא חיים מחורבנים אז אתם לא יודעים מה זה חיים מחורבנים! תיפתחו מילון פעם אחת בחיים שלכת מה קרה???

2 תגובות
ניצחון!!!!!!!
15/08/2012 20:59
רגילה
אמא שלי הסכימה!!!!!!!!!1
ניכנעה!!!!!
ניצחתי הטלויזיה שלי גם בלילה! כמה שאני רוצה! אבל לצערי יש תנאי: בלילה אני יכולה ליראות מה שאני רוצה אבל ביום רק 3 שעות!!!
קצת מעצבן אבל  מה איכפת לי??????? יש לי את הטלויזיה בלילה אז לילה של סרטים לכולם!!!
4 תגובות
אוף, חיים מסריחים!!!!!!!1
14/08/2012 12:49
רגילה
אמא שלי בחופש הגדול שלי אסרה עלי ליראות טלויזיה  אחרי 10!!! אעאעאעאעא!!!!!!!!!! היא אומרת שאני קמה יותר מידי מאוחר, אתם מאמינים????????????????? בחופש?????!!!!!!  אבל לא!! לה זה ניראה הכי הגיוני בעולם!!!1 אעאעאע מזל שהחופש ניגמר עוד שבוע ! (אני לא מאמינה שאני אומרת את זה אבל מאז שאני בתיכון החדש אני רוצה לחזור לבית ספר בחופשים!)
היא לא מבינה שהפעם היא הגזימה והיא הולכת לקבל את הטיפול המיוחד:::: "ללא אהבה וללא מגע ודיבורי שינאה" זה יעמיד את האמא הזו במקום שלה כאמא! היא אמורה לתת לי ליחיות את החיים שלי בחופש ולא לימנוע ממני אותם וכמו שאני מכירה את אמא שלי עוד הערב היא  תיכנע!
מואההההה!!!!!!!!!
תגובות ועצות מיתקבלות בחום!
1 תגובות
זאת אני
04/08/2012 22:27
רגילה

הרגשתי שאני כותבת יותר מידי על הבעיות שלי ולא עלי אז...
אני בת 13 מירושלים ויש לי הרבה יותר מידי תחומי עיניין... אני אוהבת לצייר ואני לומדת משחק (תיאטרון) אמא שלי חושבת שאני רוקדת "מדהים" ולעומת זאת אני שונאת להישתמש בפועל ריקוד כי אני מאמינה שבנים המציאו את הפועל ואת המשמעות שלו בישביל שנשים ישעשעו אותם ואני מעדיפה ליקרוא לריקוד "לשחרר ולהוציא אנרגיה לצלילי מוזיקה" אני ממש אוהבת טבע וגדלתי על הים של אילת זה פשוט הים הכי מדהים בעולם (אבא שלי בא מאילת אז כשהייתי קטנה היינו הולכים לשם, זה הייה הים הראשון שהכרתי) תמיד כשהייתי בדרך לאילת היסתקלתי על ההרים בתשוקה אל כל המינהרות והמארות האלה בהרים של המידבר בשקיקה לרדת מהמכונית ולטפס לשם ולהיכנס וליבדוק כל חור שיש בהרים.
אני ילדה שאוהבת מאוד לדבר ולכן אפשר לצפות ממני להרבה פוסטים והסטטוס שלי כרגע הוא: "אני פדלעה ואני גאה בזה!" אז זהו בערך .
לאת לאת תילמדו יותר דברים..

אהה ומשהו אחרון:
את האמת שפשוט לא רציתי לחשוף את זה עכשיו אבל: אין ילדה יותר רגילה ממני. החיים שלי רגילים, הבעיות שלי רגילות ואני כימעט תמיד רגילה במה שאני עושה כאילו למשל בבית ספר, אין לי הרבה אויבים כימעט וביכלל גם המצב החברתי שלי רגיל... איך שאני ניראת הכל פשוט רגיל ונימאס לי מזה!!! אני רוצה שינוי נימאס לי ליהיות אותו הטיפוס שמחביא את עצמו ואף אחד לא מודע אליו,
נימאס לי ליהיות ילדה רגילה כי יש בי כל כך הרבה מעבר ואנשים פשוט מודעים רק לרגילה שבי! כולם סביבי גם אלה שאני מכירה שנים, מכירים אותי כרגילה... אבל אני לא כזאת למרות שהחיים שלי משקפים אותי ככה...

משהו אחרון...
אל תגיבו ואל תישפטו פשוט תכירו... זו אני

2 תגובות
קמתי מוקדם היום...
04/08/2012 10:40
רגילה
קמתי מוקדם והכריחו אותי להוציא את שיקי (הכלבה שלי) למרות שאחד מהסדיסטים (ההורים שלי) תמיד מוציא אותה בבוקר.... זה הייה ממש מעצבן...
ממש בא לי ליצרוח עכשיו פשוט שום דבר לא מיסתדר.
החברה הכי טובה שלי מהבית ספר טסה לשנה לארצות הברית ועוד חברה גם ממש טובה צריכה להיתמודד עם המחשבות האובדניות שלי לבד! וזה לא כאילו שלה אין בעיות אז גם כל הבעיות שלי נופלות אליה.
הנער הזה שאני דלוקה עליו מתחבר כל הזמן ואפילו לא מאשר אותי!!!

4 תגובות
יום אהבה מחורבן!
03/08/2012 21:11
רגילה
לא ידעתי אפילו שזה יום האהבה היום!!!!!! זה כזה מבאס למרות שאין לי מה לעשות עם זה יותר מידי...
תבינו, הבן אדם שאני חושבת שאני דלוקה עליו לא מכיר אותי אפילו ולא מספיק זה, הוא גם גדול ממני בשנה והוא אפילו עדיין לא אישר אותי בפייסבוק...
וכשסיפרתי לחברות שלי עליו, הן ראו שגם הן לא חברות שלו בפייסבוק למרות שהוא גם בבית ספר שלנו... אז הן שלחו לו בקשה ואותן הוא אישר!
אתם אולי תוהים איך אני ביכלל מכירה אותו עם הוא לא מכיר אותי, אז זהו שאני לא בידיוק מכירה אותו פשוט ראיתי אותו כמה פעמים במזדרון ותמיד חשבתי שהוא לא יכול ליהיות יותר חמוד...
לא עשיתי עם זה שום דבר בשנת הלימודים אבל בחופש פשוט ניזכרתי בו ועשיתי את הדבר הכי פחות אופיני לי בעולם! דימינתי אותנו מיתנשקים...
זה עשה לי פרפרים מטורפים בבטן... למרות שאני לא מכירה אותו והוא יכול ליהיות לגמרי מניאק...
זהו עכשיו אתם מכירים אותי כצת יותר ואם אתם מיזדהים בבקשה תישלחו לי תגובה כדי שאני אוכל להיזדהות גם איתכם...
2 תגובות
היי,
02/08/2012 14:53
רגילה
לא ניראה לי שמישהו באמת יקרא את זה אבל שלום...
זו הפעם הראשונה בה אני ניכנסת לבלוג שיהייה מקום המפלט שלי בו אני יכולה לכתוב על החיים שלי ולדעת שלא יהייה מי שישפוט אותי בלי להכיר אותי... אתם מבינים אני נורא צריכה מקום כזה.
4 תגובות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון