עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
מרץ 2014  (67)
אפריל 2014  (28)
ביי בינתיים
11/04/2014 01:14
Qween
בעוד כמה שעות נדבר. אתה התקווה האחרונה שלי. זה גם יוכיח לי שאתה באמת רציני הפעם. זה יוכיח גם הרבה דברים מעבר לזה. 
אני לא מרגישה טוב בכלל. אתה כל הזמן אומר לי "take care of your self"....אבל איך אני יכולה?
כל המצב הזה, יצא משליטה, ואני כבר לא מסוגלת להתמודד.....כמעט....כמעט נשברת.
סיפרתי לך ממש על קצה המזלג מה עובר עליי.
כשנתראה, אני אספר הכל.
אבל המעט שסיפרתי, כן מזיז לך. כן מזיז אצלך בפנים הרבה דברים. אני מרגישה בקול שלך.
והלוואי ותוכל להוציא אותי מכל החיים האלה. אפילו קצת. זה יחייה אותי.
אני כבר לא יודעת מה לעשות.
אני זקוקה לך שתעשה לי קצת סדר בחיים ובראש.
הרי אתה מכיר אותי, הכי טוב מכל אחד אחר.
אני יודעת שאני מלחיצה אותך עם ההודעות שלי. אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות.
בבקשה תעזור לי.
זה רק יוכיח מי אתה באמת.
אז, אנחנו נדבר בעוד כמה שעות. ואני מקווה שתוכל להרגיע אותי קצת.
אתמול אמרת לי הרבה דברים, שהוכיחו קצת שאתה באמת מתחיל להבין את הכל.
אז אני מקווה באמת שהכל יהיה כמו שאנחנו רוצים שיהיה.
אז....ביי בינתיים.
1 תגובות
הרגשה לא משהו
11/04/2014 00:56
Qween
כבר כמה ימים שלא מרגישה טוב בכלל. הסוכר עלה מאוד. 421, 369, ואני מאוד לא רגועה. זה מה שמעלה לי את הסוכר. וזה לא טוב בכלל. אני חייבת להירגע. אבל איך? איך בדיוק? אני במצב גרוע מאוד.
להיות טובה לכולם. חחחחח.....בסוף אני זו שנדפקת. 
כל אחד והסיפורים שלו. ומה בסוף? אני זו שנשארת לבד.  במצב לא טוב בכלל. מלאה עצבים, דאגות.
זאת אני. דואגת ואיכפת לי מכולם. עוזרת לכולם. כואב לי כשמישהו בצרות. כואב לי כשמישהו פגוע.
ומה יוצא מזה? בסוף אני הנפגעת ובגדול.
כל כך לא נעים להיות במצב כזה. מתסכל. מתיש. בא לי לא להיות בכלל.
אבל הפעם, זו הפעם האחרונה.
אני יודעת שכבר אמרתי כמה וכמה פעמים. ותמיד כאב לי ותמיד היה לי איכפת ותמיד דאגתי לאחרים.
אבל מי דואג לי?
למי איכפת ממני?
למי כואב עלי?
לאף אחד.
אז הפעם באמת אני מתכוונת. זהו. הפעם זה באמת ישתנה. זו הפעם האחרונה שאני אמצא את עצמי במצב כזה.
כי זה לא יקרה יותר.
הפעם הזאת כבר חצתה את כל הגבולות האפשריים.
מכל הבחינות.
זהו.
נכון, אני עדיין במצב אנוש. עדיין מתמודדת עם כל הייסורים ועם כל המצב הבלתי נסבל הזה.
אבל, כשאצא מכל התסבוכות האלה, ואני אצא מהם, אני אלמד את עצמי שיטה אחרת.
אני אצטרך לחשוב קודם על עצמי.
קודם אני.
קודם אני ואחר כך כל אחד אחר.
זה מה שאני צריכה ללמד את עצמי.
אני טובה מאוד בלתת עצות כאלה לאחרים. זה קל כשאני רואה מהצד ויכולה לייעץ. אבל כשזה מגיע אליי, זה כאילו לא עובד.
אבל זה חייב להשתנות. אני חייבת ללמד את עצמי לדאוג קודם לעצמי.
ובינתיים, אני חייבת למצוא דרך לצאת מכל הבלאגן הזה.
הבעיה היא שהתחלתי קצת מאוחר. אבל אני מקווה שזה יסתדר לי.
יש לי כמה כיוונים. בינתיים אף  אחד מהם לא הוכיח את עצמו. ואין לי עוד הרבה זמן.
אני מקווה שמשהו ישתנה. לפני שאני אתפוצץ ויקרה לי משהו לא טוב.
אני אפילו לא מצליחה לישון כמו שצריך.
הו אלוהים. לאן הכנסתי את עצמי. 
אבל מעכשיו דברים ישתנו. כי כל המצב השתנה. 
מפוכחת יותר.
גם הסכרת הזאת, ממש אני צריכה אותה.
לפני כשנה גיליתי.
הרגשתי לא טוב המון זמן לפני כן. אבל אני לא הולכת לרופא. ואז פתאום כשהיה לי איזשהו אירוע מאוד קשה, זה פתאום נעשה מאוד גרוע. כל ההרגשה שלי. ממש לא הרגשתי טוב.
אז הגעתי למיון, ותוך כדי בדיקות מקיפות....הסוכר שלי היה 309.
טוב, אז הלכתי לרופא משפחה, וכו' וכו'.
אבל עד היום אני עדיין לא יכולה לקבל את זה. לא טוב לי עם זה.
בהתחלה הקפדתי, אבל בזמן האחרון, עם כל המתחים והלחצים שיש לי....אני לא יכולה להתמודד עם זה.
בגלל זה הסוכר מגיע לרמות כאלה.
אני חייבת להרגיע את עצמי. אבל איך?
אני כל הזמן חושבת, וכל הזמן אני עצבנית מהמצב שלי כרגע.
אני מקווה שזה יסתדר.
אני מקווה מאוד שזה יסתדר בקרוב מאוד, כי אחר כך זה יהיה קצת מאוחר. קצת הרבה מאוחר.
בגלל זה גם אין לי כל כך חשק להתארח בחג. אני רוצה להיות עם עצמי.
אני והמצב רוח שלי נשאר בבית. זה עדיף.
1 תגובות
תקוה קטנה
06/04/2014 01:33
Qween
בעוד כמה שעות השמש תזרח. מחר יהיה שרב. 
החום הזה גומר אותי. 
ואני לא יכולה לישון עכשיו. לא יכולה להירדם כשהמוח מוטרד ממחשבות.
בליבי תקוה קטנה.
הלואי והבוקר שיבוא, יביא איתו בשורות טובות.
הלואי והכל ישתנה לי.
הלואי והכל יתהפך.
כי אני כבר מאוד עייפה מכל המצב.
הלואי.


I wish the tomorrow sun will bring the change of my life
because, i'm too tired now, and it's really enough
I wish the new morning will make me heal
from all my sorrows and let me feel
alive again
without any pain


 


0 תגובות
מה אתה רוצה?
06/04/2014 01:06
Qween
מבפנים אני כבר גמורה.
עכשיו אתה רוצה לבוא חזרה?
אחרי שלקחת ממני הכל?
אתה חושב שאתה יכול?
אתה חושב שמצאת את עצמך?
אתה בטוח שארצה אותך?
גמרת עלי, חיסלת אותי.
מה יש לך לחפש איתי?
אה,, אתה רוצה אותי? אתה אוהב?
אחרי ששברת לי את הלב?
אחרי שהשארת אותי למות?
אחרי שהבאת אותי למצב הכי נחות?
אין לי חשק בכלל לחיות.
לא רוצה בכלל להיות.
העולם עכשיו כבד עלי מאוד,
מה אתה רוצה ממני עוד?
את הכל כבר לקחת ממני מזמן,
רק אני עדיין כאן.
מתרוקנת לאט לאט מחיים,
במצב גרוע ולא נעים.
אז מה אתה עכשיו רוצה?
אני ממש על הקצה.
ואני בידיך כעת ורק אתה יכול לבחור,
האם לתת לי יד, או לדחוף אותי יותר עמוק לבור.

0 תגובות
המורה הכי טוב
05/04/2014 13:52
Qween
כן, אתה המורה הכי טוב, שהיה לי בחיים. למדתי ממך המון, בעיקר לקחים. מתחת לכסות שאתה עוטה על עצמך, אתה בעצם כמעט כלום, האנוכיות אוכלת אותך. לימדת אותי איך לקחת ולעשות את עצמך נותן. לימדת אותי איך יש לך יכולת לענות על הכל בלי להניד עפעף בלי למצמץ כמעט בכלל. למדתי ממך אותך. שאתה יודע הכל ועושה הכל ולא משנה מה. העיקר זה אתה. העיקר זה מה שטוב לך. רק התועלת שלך היא החשובה באמת. כל השאר יכול להתמוטט. אתה יכול להגיע למטרות שלך על ידי דריכה על אחרים. אתה אפילו חושב שאתה לא פגעת באף אחד בחיים. זה בגלל שאתה לא מסתכל לראות איפה אתה דורך. זה בגלל שאתה לא חושב על אף אחד אחר. רק על עצמך. 
כן, אתה המורה הכי טוב. אין ספק. אתה חושב את עצמך פיקח. אתה חושב שכולם מעריכים אותך ומכבדים אותך. 
אתה לימדת אותי הרבה בחיים. לימדת אותי שיש הרבה זיוף בעולם. שיש הרבה רוע וגועל. שאפשר לשים מסיכה ולהתאכזר. שאפשר לעשות את עצמך עוזר לאחרים, כשבאמת המטרה הסופית היא בעצם לעזור אך ורק לעצמך. להגיע למטרה שלך. לימדת אותי שהחיים הם בעצם שקר אחד גדול.  שקר מוביל לעוד שקר. עד שהתחלת לחיות בעולם משלך. שהכל שם לא אמיתי. שכל מי שנמצא בעולם שלך, הוא רק לשרת את האינטרסים שלך. אתה חושב שאתה אלוהים, אבל אתה לא. אתה חושב שאתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, אבל אתה שוכח שאתה לא אמור לעשות רק מה שאתה רוצה. שכחת שאתה צריך להתחשב.
המורה הכי טוב בעולם. מאסטר. בעולם המזוייף שלך אתה האלוהים. אבל אתה לא מודע לכך, שגם שם אתה לא.

ואומרים, התלמיד עלה על רבו.

דווקא בגלל שאתה המורה. ולמרות כל מה שלמדתי ממך שאתה, ואני לא.
אני אשאר אני, כמו שאני.
אני לא יכולה להיכנע לזיוף ולשקר. אתה חושב שאתה חזק. אבל השקרים מראים בדיוק ההיפך, שאתה מאוד חלש. אתה חלש כי אתה לא יודע להתמודד עם האמת, אז אתה ממציא שקרים.
ואתה יודע מה?
השקרים האחרונים שלך, היו ממש מגוחכים...היו כל כך הזויים.....כל כך מטופשים.....שלא האמנתי שאתה תגיד אותם.
ואז הבנתי שאני התלמידה הכי טובה שלך.
אני יודעת הכל בתיאוריה.
אבל מעשי אני לא רוצה לעבור אצלך. 
בשום פנים ואופן לא.
אני לא יכולה להיות כמו מי שאתה.
אף פעם.

0 תגובות
אחד ועוד אחד
05/04/2014 13:13
Qween
בכל פעם שעשיתי אחד ועוד אחד יצא לי שלוש.
וזה לא אומר שמשהו דפוק אצלי בראש.
יש לזה רק הסבר אחד פשוט, המציאות.
זה הכוח שניתן לי בעל כורחי, ולא בטעות.
לא עוד מי שהייתי, אמנם קצת יותר נבונה,
אבל בכל זאת, לכאן הובילה אותי האמונה.
קיבלתי הזדמנות חד פעמית,
לחוות רגע, של התגלות נדירה ופלאית.
לראות מעבר למה שהעינים רואות.
להרגיש בבטן, לדעת את התוצאות.
למרות, או דוקא, בעקבות המצוקה,
הכאב החודר והתהום העמוקה.
התחלתי להבין את המשמעויות,
של כל מה שהיה ומה שעתיד להיות.
אני רק יכולה לומר,
ואולי זה ישמע קצת מוזר,
אבל ברגע שהבנתי מה זה אומר,
התחלתי לחשוב על עצמי יותר.
ואז הכל התהפך, המציאות לא קלה,
נכנסתי למבוך, וכשאצא אמצא הקלה.
אני יודעת שאחד ועוד אחד זה שתיים,
כך זה צריך להיות, אבל בינתיים,
הכל כאוס אחד שולט,
עד הבריאה מחדש שלי, בהחלט.



0 תגובות
אוכל של פסח - מתכון
04/04/2014 23:48
Qween
כולה שבוע. 
אפשר לחשוב.
אבל, לא, דווקא בשבוע הזה של פסח, אנחנו רוצים את הלחם. את החמץ. חחחחח.....אני זוכרת, כשהיינו קטנים, היינו מחכים בקוצר רוח לצאת החג. 
היה תור במאפיה, לקנות פיתות.
חחחחחח....היו זמנים.....

היום, יש כל כך הרבה סוגים של מאכלים, שהלחם לא חסר כל כך.
גם אפשר להכין לחמניות מקמח מצות. והן מאוד טעימות. יותר מהלחמניות שמוכרים בחוץ.
עאלק ללא גלוטן. טעם של פלסטיק.
אפיתי לחמניות בבית כמה פעמים, והן יצאו מאוד טובות וטעימות. וההוכחה לכך, שלא הספקתי להוציא מגש מהתנור, וכבר לא היה שם כלום.
והלחמניות כל כך מתאימות להמבורגר.

בדרך כלל אמא שלי מבשלת. ובערב פסח, יהיה אוכל מיוחד.
אני אוהבת את המרק במיוחד. 
2 בצלים גדולים, 3-4 גזרים, 1 ראש סלרי (כרפס), 2 שורשים של פטרוזיליה (זה נראה כמו גזר לבן).
פטרוזיליה, שמיר, כרפס.
מרק עוף, פלפל שחור.
עוף (שלם חתוך או כרעיים או שוקיים).
אופן ההכנה:
הירקות צריכים להיות קלופים כמובן. את הבצלים חותכים ל-4. את הגזרים לחתוך לאורך ואחר כך לחצות. ראש סלרי לחתוך ל- 8. שורש פטרוזיליה לחתוך כמו הגזר.
פטרוזיליה ושמיר, לשטוף היטב ולקחת זר קטן ללא הגבעולים (אין צורך לקצוץ).
כרפס (סלרי) 2 או 3 גבעולים עם העלים לשטוף היטב ולחתוך את הגבעולים חתיכות גדולות, העלים להשאיר שלמים.
שמים את הכל בסיר. 
מוסיפים את העוף.
שמים מים בסיר, כ-5 ס"מ מעל גובה העוף.
להוסיף פלפל שחור ומרק עוף, לפי הטעם.
(אין צורך בשמן, ואין צורך במלח)
להביא לרתיחה, ולבשל עד שהירקות והעוף מוכנים.

אחר כך, מגישים בקערה. חתיכת עוף עם ירקות והעלים. לצקת את המרק מעל.
אפשר לשבור מצות לתוך המרק.
אפשר להוסיף למרק קניידלך.
אפשר להוסיף מלח ופלפל שחור, כל אחד לפי טעמו.
בתאבון.




0 תגובות
איפה נהיה בחג
04/04/2014 23:09
Qween
לא בא לי להיות אצל אף אחד. למרות שהזמינו. ולמרות שיהיה שם סדר כהלכתו וזה ממש ממש נחמד.
לא בא לי.
רוצה להשאר בבית. 
אולי יבואו להתארח אצלנו. ואולי לא.
אם כן יבואו, זה יהיה נחמד. הם יעשו אצלנו את הסדר וילכו הביתה.
ואם לא יבואו, זה גם בסדר.
נהיה אנחנו לבד.
אני אוהבת להיות בבית. לא צריך את הרשמיות. הכל בנוחות ובנחת.
נסב לשולחן. יהיה אוכל מיוחד.
עשינו קצת קניות היום. לפסח. בשבוע הבא נעשה השלמות.
לא יותר מידי.
כן, אני חושבת, שהכי טוב שלא נלך לאף מקום. אם מישהו רוצה, תמיד יוכל לבוא.
הבית פתוח לאירוח. תמיד.


0 תגובות
סוגרת חשבונות - תפוח
04/04/2014 22:54
Qween
דורון היה שגור בפיך, 
יותר מאישתך,
תמונותיו תמיד איתך, 
אליו מחשבתך.

הכל התחיל מתפוח. כמו בגן עדן.
היית יפה. 
היינו יחד תקופה ראשונה. היית פרוד, בתהליך גירושין. גם כשהייתי איתך, לא היית איתי בראשך.
ואהבתי אותך.
וזה לא הלך.
אחר כך, לאחר זמן, התקשרת אלי. שרת לי שירים בטלפון. עד שהסכמתי להתראות איתך.
אמרת שאני הכי טובה. והתפלאת שלא נשארנו יחד. ועניתי לך, שלא היית איתי, חשבת על הילד.
ואמרתי לך, שכל כך אהבתי אותך אז.
ואמרת - למה לא אמרת? למה לא אמרת?
כי הרגשתי, שלא היית מוכן. 
וגם הפעם, זה שוב לא הלך.
וחזרת אלי אחר כך, אחרי המון המון זמן. 
סיפרת על האירועים המאוד קשים שפקדו אותך וגם במשפחה. ושהיית בארה"ב. ועכשיו חזרת.
ויצאנו לבלות. שתינו, מוסיקה. היה כיף. וראיתי שהתבגרת מאוד. השתנית. לטובה.
ואמרת שאתה רוצה להפוך אותי למלכה.
אבל זהו. לא הלך.


זה לא יכול להיות בינינו. כי אתה לא נמצא שם. אתה לא מתמיד. כשמתחיל להיות קצת קשה, אתה בורח. 
בורח מהכל. זה לא מתאים. וזה כבר מזמן עבר.
אני יודעת ששוב תמצא אותי, ושוב תתקשר.
אבל זהו. זה נגמר. אולי רק נדבר.
אני מקווה שאתה בסדר.




0 תגובות
זוכרת הכל
04/04/2014 20:47
Qween
רק לעצום את העיניים, ולהיזכר...
לשמוע...לראות....להריח...לטעום....להרגיש....
אותה תקופה נהדרת, שהיתה כמו חלום מתוק
אהבנו, בילינו, חיינו, ולא הפסקנו לצחוק.
הכל היה שקט ורגוע בינינו
ורצינו להיות כך לנצח, רק שנינו.
כשאני עוצמת עיניים ונזכרת...
זה מכאיב, כי עכשיו המציאות היא אחרת.
אני אפילו לא יכולה להנות מהזכרונות
כי הכאב בי עצום, והפגיעות לא נותנות,
כי פעם, אז, לשמוע את קולך לוחש אליי בטוב,
ואחר כך, לשמוע אותך משקר בלי סוף,
ופעם, זה היה לראות אותך, מחייך ומאושר,
ואחר כך, לראות אותך כל כך אחר וקר,
פעם זה היה להריח את הרוגע שבך, בנשיקות,
ואחר כך, להריח את גועל חמצמצות השתיקות,
פעם, לטעום את האושר הכי שיש,
ואחר כך, לטעום את האש,
ואז, פעם, להרגיש את אהבתך אלי, גדולה ביותר,
ואחר כך, להרגיש שאתה לא אתה, שזה מישהו אחר.
אז, בכל פעם שאני עוצמת עיניים ורוצה להיזכר איך היה פעם,
תמיד עולה בי הזיכרון של האחר כך, ואין לזה שום טעם.
אני לא יכולה להנות מהזיכרונות הטובים, 
כי האחר כך, גובר עליהם, והם מאכזבים.
כך, שאין רגע שאני לא זוכרת,
בין אם זה לטוב, ורוב הזמן זה אחרת.
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 הבא »