עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

בת 37, גרושה + נסיכה יפה
חברים
נצח ימיני
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
אהבה  (11)
ארכיון
מחקתי אותו מהפייס...
04/02/2016 10:12
Magic1979
אהבה
זהו, המעשה נעשה!
לא אוכל יותר לראות מתי התחבר לצ'אט, לא אעקוב אחריו יותר (חחח) זהו, גמרנו!
ולמה החלטתי על המעשה הנ"ל? משום שנכנסתי היום לדף שלו ומה אני רואה...? תמונה של הזוג המאוהב במסעדה יוקרתית בת"א... כן כן, מר בחור לקח את גברת נטשה שלו הדוגמנית, למסעדת יוקרה, מצולמים מאוהבים כמו זוג יונים... אותי הוא מעולם לא לקח, אפילו לא למסעדה בשוק... אכלו להם סושי יוקרתי במסעדה סופר רומנטית באיזו קומה גבוהה שמשקיפה על כל ת"א...
תמיד כשהיה בא, הייתי מבשלת לו ארוחות טעימות. לי הוא לא בישל מעולם. בטוח שלה כן...
אז למה לי לראות ולהתענות, מה אני, מזוכיסטית? האמת שהרגשות כלפיו מתחילים מעט להתקהות, וטוב שכך...
כל השטויות והשקרים שסיפר לי בשיחת הטלפון האחרונה סתם גורמים לי להתעצבן ולהבין יותר ויותר שעליי להשקיע את האנרגיות שלי במקום אחר. 'אין ביניהם סקס', יה רייט. 'תקופה קשה', שניהם פרצופי לאבי דאב, כלבלבים מאוהבים... קשקש לי קשקושים וזימבר לי זימבורים.
טוב די זהו. לא מתעסקת בזה יותר.
מאחלת שלום ואהבה לכולם, שיבושם להם, באמת. כל טוב.
הולכת לתכנן סופ"ש פרוע של כביסות, בישולים וניקיונות...
:P

0 תגובות
טוב, אז עברו כמה ימים מאז שהבנתי שהם ביחד ו...
01/02/2016 10:15
Magic1979
אהבה
ועדיין, כמו מטומטמת לא מפסיקה לחשוב עליו.
אני, שעברתי דברים כל כך הרבה יותר קשים ומשמעותיים, אני עדיין חושבת על האדון, ששבר את לבי, ככה בקטנה.
בסופ"ש הייתי עם הבובה שלי, שזה הדבר שאני הכי אוהבת בעולם, והכי חשוב לי יותר מהכול, ועדיין, מצאתי את עצמי חושבת עליו. נסענו לטייל, אחרי כל כך הרבה זמן שלא עשינו זאת, והוא מטייל איתי במחשבותיי...
נכנסת לצ'אט של הפייסבוק, כמעט כל הזמן מחובר שם (עבודה). נכנסת לוואטסאפ, בודקת אם הוא שם, מתחבר פעם ביום-יומיים.
כמובן שלא מעזה לשלוח לו כלום. כלום, כלום, כלום. נאדה. נתק.
מצד אחד, מעריכה את זה שהתקשר והתנצל, ודיבר כמו אחד שבאמת אכפת לו ממני. מצד שני, כועסת על סוג ה"בגידה" הזו כביכול, למרות שמעולם לא היינו זוג והוא לא חייב לי שום דבר.
אבל הנה, איתי כמעט בכל  המפגשים שלנו משך 3 חודשים, הוא היה קשוח, מרוחק, כעוס ולא הכי נעים שבעולם, ואיתה, עליה הוא מרעיף חום ואהבה, לבבות בפייס, קריצות ונשיקות, מה לא. צילומים של שניהם בטבע עם הכלב שלה, בשבת...
איתי אף פעם לא נסע לטייל בשבת.
מגלגלת בראש משפטים שאמר לי בשיחת הטלפון האחרונה שלו אליי, 'היא נותנת לי להיות אני, במצב רוח הזה, בלי לנסות לשנות אותי','היא עברה את אותם דברים שאני עברתי, היא מבינה אותי' 'אני יכול להיות עצבני ולא נחמד לידה וזה בסדר' 'אני לא חייב לעשות איתה סקס והיא לא לוחצת עליי בעניין הזה' 'אני מכיר אותה שבוע' אה באמת?! אז איך אתם כבר ברילשיינשיפ? ואיך זה שראיתי שכתבת לה תגובה ב-15.12? איזה שבוע ואיזה נעליים. מצד אחד אני מרגישה שהוא מזלזל באינטליגנציה שלי, מצד שני, לא יודעת. לא מצליחה לתאר את התחושות.
היא יפיפייה בתחילת שנות העשרים שלה ואני כבר לקראת סוף שנות השלושים...  (והוא עוד שנייה 40) איפה היא ואיפה אני חחחחח. 'היא לא יותר טובה ממך, שלא תחשבי כך לרגע'... 
טוב די, יאללה את לא ילדה קטנה, תתגברי על זה. עברת דברים יותר גרועים! שתי סטירות לחי מצלצלות, זה מה שמגיע לך! ממני לעצמי!

אה, ויש ברקע גם את גילי. גבר המבוגר ממני בארבע שנים, גרוש + 3. אף פעם לא נפגשנו, אבל התכתבנו כבר כמה ימים ושוחחנו מעט בטלפון. 
נשמע כמו בחור 'עלא כיפאק' מה שנקרא, ונורא נעים ונחמד לצחוק איתו בוואטסאפ, או לקשקש איתו. אבל עדיין, הרצוי שאינו מצוי אינו יוצא לי מהראש.
אחח גברים גברים. אי אפשר אתכם ואי אפשר בלעדיכם.
אחרי זה, כשירצה לחזור, יהיה כבר מאוחר מדי. שיישאר לו עם הילדונת הדוגמנית, שיהיה להם בכיף... 
יאללה צא דיבוק צא, צא לי מהראש מהלב ומהנשמה ועזוב אותי בשקט, תן לי להתגבר עליך בשקט.

0 תגובות
עכשיו הכל ברור!
28/01/2016 11:36
Magic1979
אהבה
אתמול בתשע וחצי הוא מתקשר אליי, כמעט והפסקתי לנשום כשראיתי את שמו על צג הטלפון. עניתי, והוא שאל מה שלומי. ואמר לי שהוא מאוד לא רוצה לפגוע בי, ודיבר על זה ששאל אותי שאלה בוואטסאפ שלשום ועדיין לא עניתי לו... נכון, כי מה אני אענה על שאלה כזו, "תנסי להבין אותי" לא מצליחה להבין אותו. ואז הוא דיבר איתי במשך חצי שעה על כך שהוא בתקופה מאוד מאוד מאוד לא טובה, שהוא מעדיף להתרחק ממני כי הוא נורא עצבני כרגע ומחפש על מי להוציא את העצבים, הוא מתרחק ממני כי אני חשובה לו, כי הוא יודע מניסיון העבר שאם אהיה לידו כרגע, הוא יוציא עליי את כל העצבים שלו עד שאני לא ארצה שום קשר איתו, ובגלל שאני כ"כ חשובה לו, הוא מעדיף פשוט לא להיות לידי כדי שנוכל לשוב ולהיות בקשר בעתיד. 
דיבר ודיבר ודיבר, ואני עניתי ועניתי ועניתי. והסברתי לו כמה הוא חשוב לי, וכמה אני רוצה להיות איתו בתקופה הזו, לחבק ללטף ולתמוך. הוא סיפר לי שאין לו חשק מיני, שאין לו תיאבון ושבטח לא בא לו לראות סרטים כרגע. הוא אמר שברגע שיחזור לו החשק לכל זה, והתקופה הקשה "תעבור" אני אהיה הראשונה שאשמע ממנו (כי הוא בחר להתנתק גם מכל החברים והידידים שלו).
ואז הוא שאל אם אני מאמינה לו. עניתי לו שברור שאני מאמינה לו.
הלכתי לישון כרגיל, עם מחשבות עליו ופינטוזים שעוד ישוב לזרועותיי והפעם יהיה חמים ואוהב...
ואז קמתי בבוקר, נכנסתי לפייס וחטפתי סטירה בפנים. דפיקות לב מואצות.
***** was tagged in a life event*****
נטשה ו***** in a relationship...
הרצוי שאינו מצוי, נתפס.
כל החשדות שלי, התבררו כנכונים.
או שאני סתומה בטירוף, או שאני גאון, כי הייתה לי הרגשה לפי כל הרמזים וההצצות בפייס.
כנראה שפשוט לא רצה לפגוע בי אז סיפר לי סיפורי סבתא, (שמצד אחד - וואלה, נחמד מצידו. מצד שני, מה חשב? שאני עד כדי כך סתומה ואני לא אראה את זה?)
שלחתי לו צילום מסך ב-06:57 של "הלייף אבנט" וכתבתי לו "תקופה קשה, הא? שיהיה לכם בהצלחה".
ואז אחרי שעתיים הוא כתב לי:
"טוב הייתה לי הרגשה שתראי את זה גם כן, אבל קיוויתי שתהיי קצת יותר חכמה ותבחרי להאמין לדברים שאמרתי לך אתמול, ולא למה שאת רואה בפייסבוק. יש לזה הסבר פשוט. מאוד. תהיי רגועה, ושמחה, ואל תוסיפי לעצמך עניינים מבאסים בלי סיבה".
עניתי: 
"יכולת פשוט לומר לי את האמת, בלי סיפורים מסביב. אני סתומה אבל לא עד כדי כך. מאחלת לך את כל הטוב שבעולם".

יש המשך!!!!!!!!!!!!! בעודי כותבת פוסט זה התקשר אליי הרגע, ואמר לי שכן, נכון, כל מה שסיפר לי אתמול זו אמת לאמיתה. ושהוא לא שיקר לי בכלל. הבחורה הזו והוא לא ב"ריליישנשיפ" רגיל. היא נותנת לו מה שהוא צריך כרגע כי היא עברה את אותם דברים כמוהו, וזה לא קשור לסקס.
הוא התנצל והתנצל ואמר שמהבוקר הוא לא מפסיק לחשוב על זה ושכואב לו שפגע בי. אני כל כך אוהבת אותו, שאני מאמינה לו!
הוא ביקש סליחה ושאל אם הוא יכול להיות רגוע. אמר שאני בנאדם טוב. אני פשוט מוטרפת עליו מכל כיוון.
6 תגובות
אוף, אני ממש אבל ממש אבל ממש רוצה
27/01/2016 18:00
Magic1979
אהבה
להיות איתו. עכשיו, היום, מחר, עוד שנה. עוד דקה. רק שיבוא כבר.
רק להיות איתו!
כאילו, מה קרה לי? איפה הבחורה העצמאית, החד-הורית, המסתדרת בעצמה, הלא תלויה באף אחד, ההולכת (ורגילה) לישון באלכסון בגאווה והנאה מרובה? איפה הבחורה שהתגרשה בשמחה ו"יצאה לחופשי", צחקה ברבנות ולא בכתה ולו פעם אחת בגלל הגירושין, איפה היא??? איך איבדתי את עצמי ככה ואת השליטה?
אני שולטת ברגשות שלי! אני!!! אני אחליט אם להתאהב או לא! אני אחליט, לא המוח, לא הלב! אני אני אני!!!
סעמק. לא מבינה מה קרה לי! וזה לא שהוא היה בנזוג שלי. הוא מעולם לא היה בנזוג אוהב, רך, עדין, מלטף, מקשיב, תומך, עוזר. וזה לא שיצאנו לבלות, ולא לסרטים, ולא למסעדות, ולא לסופי שבוע. הוא לא ישן לצידי לילה אחד אפילו. וזה לא שהוא אמר לי "אני אוהב אותך" או "את חשובה לי" או "את מדהימה". הוא לא אמר לי כלום, וכבר שנים שאני לא מצפה מאף גבר לומר את הדברים האלה. גם לא ציפיתי ממנו. אני רגילה להיות לבד. ל-ב-ד! בעצמי עם עצמי. רק אני וילדתי. 
פאסון, הפאסון שלי נעלם.
שלושה חודשים מאז הפגישה הראשונה שלנו. שלושה חודשים של פגישות פעם-פעמיים בשבוע, אוכל, סרטים אצלי בסלון וסקס משגע. לא מדברים על דברים מלחיצים. לא מכניסים את היחסים להגדרות ותבניות. פשוט מבלים ונהנים.
איך נפלתי איך.


0 תגובות
אוקיי, אז אחרי יומיים בהם 'נתקלתי'
26/01/2016 12:04
Magic1979
אהבה
בכמה 'לייקים' ממנו לאיזו נטשה אחת וכמה 'לייקים' ממנה אליו, הקדשת שיר על ה'וול' שלו ממנו אליה, ועוד אי-אילו רמיזות קטנות של התחלה של משהו ביניהם (וגם בגלגול אחורה של הפייס שלה, רואה עוד כמה 'לייקוקים' שלו אצלה מלפני חודש...), הרגשתי שהדם עולה לי למוח, שאין בי כבר שום טיפת רחמים כלפיו ואז באמת שלא יכולתי יותר להתאפק ושלחתי לו אתמול בערב הודעת 'איך אתה מרגיש'...
הוא כתב שהוא בסדר ושאל בחיוך מה איתי... עניתי לו תשובות קצרות וקולעות:

אני: היי, איך אתה מרגיש? (דפיקות לב בום-בום-בום)
הוא: היי, אני בסדר :) מה איתך?
אני: טוב. מסתדרים לך הדברים?
הוא: לאט לאט
אני: למה אתה לא משתף?
הוא: לא בא לי ליפול עלייך עם זה. אני אהיה בסדר מותק.
אני: להיפך יכולתי להיות אוזן קשבת וכתף תומכת. אני יכולה להיות פרטנרית טובה ליותר מסרטים וזיונים.
יש מצב לראות אותך מתישהוא? אתה יודע מה, אם מה שצריך על מנת להיות לידך, זה לספוג את העצבים שלך אז אני מוכנה. באמת, אם זה מה שדרוש כדי להיות איתך, אז בוא, תהיה עצבני ולא נעים ולא נחמד לידי.
הוא: די, נו. נראה, אולי בסופ"ש אני אקפוץ. (הופה!!! מה, הוא פנוי? הוא לא צריך להיות איתה בסופ"ש?!)
אני: תבוא.
הוא: סורי, עכשיו הגעתי הביתה מיום ארוך. נדבר.. :)
(בשלב הזה אני כבר ממש כועסת וכל כך בא לי לזרוק מילה על הנטשה הזו, אבל אני מתאפקת).
אני: ביי
אחרי רבע שעה.
הוא: וסליחה אם את נפגעת ממני עכשיו.
אני: אני לא נפגעת אני רק מתה כבר להיות איתך. אם אתה לא רוצה להיות איתי מסיבה אחרת, רק תגיד (מרימה לו להנחתה, עכשיו יש לו הזדמנות להתוודות...) אם אתה לא רוצה שאהיה איתך בקשר כי אני מציקה או משהו, רק תגיד. אני באמת באמת רוצה להיות איתך, בכל מצב, שמח עצוב כועס עצבני, לא אכפת לי. זה תלוי רק ברצון שלך עכשיו. אני רוצה להיות איתך פעם בשבועיים סופ"ש שלם! למה זה לא יכול להיות ככה?
הוא: האמת שזה באמת מציק. ניסיתי להסביר לך שזה לא קשור אלייך, וזה רק מהסיבות שאמרתי לך, ואת ממשיכה לשאול, וגורמת לי להרגיש שאני פוגע בך שהתנתקתי. וזה עצוב לי ונותן לי עוד סיבה להרגיש רע. בבקשה תנסי להבין אותי?

לא, אני לא אנסה להבין אותו. לא יכולה להבין איך הוא מוותר על כל מה שאני מציעה לו? פגישות כיפיות ומהנות בלי חפירות ובלי דרישות.
טוב, לא מכריחה אף אחד להיות איתי.

בשלב הזה כבר לא עניתי יותר. יצאתי מהוואטסאפ והלכתי לישון.
כנראה שיש דברים בגו והוא פשוט לא יכול להודות שיש לו התחלה חדשה עם נטשה.
בהצלחה להם.


0 תגובות
הסמס הגיע!
21/01/2016 10:22
Magic1979
אהבה
אתמול בבוקר הוא כתב לי:

"היי, אני רוצה להתנצל שנעלמתי ככה. אני עובר תקופה לא מאוד קלה ובחרתי להתנתק קצת מהאנשים מסביבי. אני לא מאוד נחמד בימים אלה, והדבר האחרון שאני רוצה זה להוציא את זה על אנשים אחרים שזה לא מגיע להם. למען הכנות, זה שאני עובד הרבה שעות זה לא הגורם, אלא עוד דרך התמודדות שלי עם התקופה הזו. זה פשוט מאוד מרגיע אותי. אני מצטער אם נפגעת ממני או משהו. מבטיח להיות בקשר כשאחזור לעצמי. |נשיקה|.

ואני עניתי לו:

"מותק שלי, תרגיש הכי בנוח לשתף אותי ולהיעזר בי, אני כאן בשבילך. אני לא פגועה, רק מאוד רוצה להיות איתך. אם אני יכולה להקל במשהו, רק תאמר ואנסה לעשות כל מה שביכולתי כדי להקל ולו במעט. ממתינה לך בסבלנות. |פרח||נשיקה|. ובנוסף, חייבת לציין, שלא יהיה לך ספק לרגע, אני חושבת שאתה בנאדם מדהים ומיוחד. באמת שנכנסת לי ללב וחשוב לי שתדע שאתה לא לבד".

ענה לי:

"תודה מותק" |חיוך|.

יום שלם הרהרתי, חשבתי, גלגלתי בראש, קראתי שוב ושוב. בתחילה הרגשתי חוסר אונים. חוסר אונים, הבחור בצרה כלשהי, ואין לי קצה קצהו של מושג, לגבי מה שעובר עליו. ענייני כסף? בריאות? משהו קרה במשפחה? ולמה לעזאזל הוא לא משתף אותי?
ורציתי נורא לחבק ולנשק אותו. לנחם אותו, להרעיף עליו חום, לחבק אותו חזק חזק ולהבטיח לו שהכל יהיה בסדר. אני פה. איתו.
ואז סיפרתי לחברות, חלקן חברות של שנים, חלקן חברות מהעבודה... חלקן נשואות, חלקן גרושות, חלקן מתחת ל-30, חלקן מעל... אף אחת לא מאמינה לו. כולן פה אחד "זו הדרך שלו לנפנף אותך בעדינות"...
האם כבר אין אמונה באף אחד? לאן הגענו? ואולי הן באמת צודקות? 
ואז אימצתי חזק חזק את המוח שלי ונזכרתי... בזמנו, כשאני רציתי "לנפנף" מישהו בעדינות ולא לפגוע בו, כתבתי לו משהו דומה למה שהוא כתב לי...
ואז החוסר אונים התחלף ברגשות כעס ועלבון. אולי הוא פשוט 'זרק' אותי. זרק בצורה יפה...

אוי ויי.

אבל אולי בכל זאת, הוא באמת בצרה? ועוד יחזור להיות בקשר מתישהוא...?

:(
4 תגובות
טוב, זהו, החלטתי...
18/01/2016 15:26
Magic1979
אהבה
לא אצור איתו יותר קשר.
לא אתקשר אליו, לא אסמס לו, לא אבדוק את המסנג'ר של הפייסבוק שלו, לא אכנס לראות מתי התחבר לאחרונה לוואטסאפ... (יה רייט)...
שתיקה.
לא נשברת.
נראה כמה זמן אחזיק מעמד...

0 תגובות
בסוף השתפנתי ושלחתי לו (רותחת כולי):
14/01/2016 10:59
Magic1979
אהבה
אני: מה המצב?

הוא: היי :)

אני: מה ניש?

הוא: הרוב טוב :) מה אצלך?

אני: טוב, חשבתי שאתה כועס...

הוא: ואני חשבתי שאת כועסת, על מה יש לי לכעוס?

אני: לא יודעת. די נעלמת... לקחת רציני את העניין הזה של פעם בשבועיים... חח
אני? למה שאני אכעס? : אתה עובד כרגע?

הוא:  כן בערך. חשבתי שאת כועסת כי טעיתי ביום של היומולדת שלך...

אני: לא, מה יש לי לכעוס. זה לא היה בכוונה... (מתפוצצת מבפנים אך מאופקת) זו התנהגות שמתאימה 
לילדות קטנות, אני מזמן לא שם...

הוא: אה, יופי :) אז מה איתך? הכל בסדר?

אני: כן מצויין. איך עברו עליך הימים האחרונים? אין לך זמן לנשום...

הוא: כן המון לחץ בעבודה. אפילו ויתרתי על היום חופש היום. גם היו עוד כמה עניינים על הראש...

אני: טוב אם תצטרך עזרה במשהו, תאמר לי.

הוא: תודה מותק (נשיקה) וסורי שנעלמתי. זה לא כי כעסתי עלייך ולא כי הכרתי מישהי חדשה... :) 
וזה הפתיע אותי שלמרות כל  הבלגאנים זכרתי את היומולדת שלך (או לפחות חשבתי שזכרתי....)

אני: הכל בסדר, רק רוצה לראות אותך, כשתתפנה... (נשיקות)

הוא: בשמחה (נשיקה)
0 תגובות
המכתב שלעולם אינו נשלח... - 12.1.2016
14/01/2016 10:37
Magic1979
אהבה
טוב יאללה, על החיים ועל המוות, מה שיהיה, יהיה. שולחת לך את כל מה שיש לי על הלב. (מהיום בשלוש בבוקר אני מקלידה!!! כל פעם רושמת, מוחקת, עושה שינויים...)
נותנת לך עד היום בערב. היום ה-12/1 (בוקר) לא ראיתי אותך מה-3/1. אם אתה לא יוצר קשר עד היום בערב, ולא מתכוון לבוא, אני שולחת לך את ההודעה.
טוב, בינתיים כבר שלחתי לך סמס מה המצב, נראה מה תענה... ומתי.

די חאלס! נמאס לי!!! מה זה השקט הזה??? כמה אפשר לחכות לך?!
תגיד לי, מה הבעיה בדיוק? מה צריך לעשות כדי לקבל ממך תשומת לב???
אתה רוצה קשר או לא?
אתה רוצה קשר רציני או סתם זיונים חסרי משמעות פעם בשבועיים???
בן 39 מתנהג כמו בן 19!
תגיד כבר מה אתה רוצה!
אין לך זמן... אין לך זמן, אבל לכתוב לאקסית שלך תגובה בפייסבוק יש לך זמן!! ״My dear״....
 My dear my ass!!! 
למה אתה מתעסק בעבר שלך במקום להתעסק בהווה ובעתיד?
מה, הלב שלך עוד שבור בגללה...?!?!
אויויוי, שאני אוציא עכשיו את הכינורות...? או אחר כך? לא, כי זה נראה ככה, עם כל המגננות שלך וההתקפות שלך, שמישהי פעם כנראה פגעה בך מאוד מאוד, אולי זאת היא...
תעיף כבר את כל האקסיות מהחיים שלך (ומהפייסבוק שלך) ותתמקד בבחורה שרוצה לעשות לך טוב!
אתה לא יכול לסמס, להתקשר? משהו??
עם כל הכבוד לעבודה שלך ולעיסוקים שלך (ויש כבוד), לא יכול להיות שאין לך חמש דק׳ פנויות ביום להסתמס איתי.
לפני שבועיים רתחת עליי שלא התקשרתי לראות אם אתה בסדר אחרי הפיגוע, (אני מקווה שכעסת עליי בגלל שיש לך רגשות ובגלל שאני חשובה לך וציפית שאדאג ולא בגלל האגו) והראית לי יפה מאוד שאתה כועס ואז מגיע היומולדת שלי ואתה ״מחזיר״ לי ולא מתקשר? מה אתה, ילד קטן? 
אולי פספסת באמת מחוסר תשומת לב ושלחת בשבת סמס כי חשבת שהיומולדת שלי באותו יום, מה, אתה לא יכול להתקשר במקום לשלוח סמס?
זה מה שאני שווה בעיניך, סמס אחד של מזל טוב?! עם סמיילי. אתה לא איזה סתם ידיד שלי, בשבילי אתה הרבה מעבר לזה. בשבילך לא?!
חוץ מזה, אתה לא רואה את התאריך של היומולדת בפייסבוק? נכנסת פעם בכלל לפייסבוק שלי? לא ראית שמעל 100 אנשים בירכו אותי? מעל 100 אנשים ואף אחד מהם הוא לא אתה.
למה לא באת להיות איתי ביום שישי??
אם היית טורח להיות איתי בקשר במהלך הסופ״ש אז היית יודע שהיומולדת שלי ביום שישי. אבל נעלמת אחרי יום ראשון שעבר. ואני לא יוצרת קשר, אחר כך אתה אומר שאני ״מלחיצה״, נכון?... 
כשהיית כאן דיברנו על זה וגם הזמנתי אותך להיות איתי בשישי בערב אבל יש לך כנראה זכרון סלקטיבי ואתה זוכר מה שנוח לך. כאילו, בלי קשר ליומולדת, מובן מאליו שכשהנסיכה עם אבא שלה בסופ״ש, אז אתה איתי, לא?
אז כל היום היה ממש כיף ונחמד, חגגתי עם המשפחה והיה מקסים וחשבתי כל הזמן איזה כיף יהיה להיות איתך בערב, ואחה״צ, אחרי שלקחתי את הנסיכה לאבא שלה, חזרתי לבית ריק ובמקום להיות איתך, הייתי לבד. תודה רבה באמת!
אתה לא מקשיב לי ואז אתה מבין אותי לא נכון.
למה אתה לא בא להיות איתי בכל סופ״ש? מה כבר יש לך לעשות לבד כל הזמן? אולי אתה בכלל לא לבד!  אתה והחתולים שלך.
אני רוצה להיות איתך פעם בשבועיים סופ״ש שלם! אני רוצה שתבוא ביום שישי, ונהיה ביחד, ונאכל, ונראה סרט, ונעשה אהבה, ונלך לישון ביחד, מחובקים, ונקום בשבת ונעשה עוד אהבה, ונתקלח ביחד ונאכל ארוחת בוקר/ צהריים וניסע לטייל ונהיה ביחד ונעשה כיף חיים...
למה זה לא יכול להיות ככה?
מכירה אותך 3 חודשים ולא ישנת איתי לילה אחד אפילו!!! מה אנחנו, ביסודי?!  
לא נוח לך... רועש לך... הסבון שלך, השמפו שלך... השמיכה שלך, המיטה שלך, השקט שלך! אווווווף אתה מפונק! בשביל מערכת יחסים צריך להתגמש ולוותר לפעמים, כן גם על הנוחות שלך!
מה העניין הזה של פגישה פעם בשבועיים? מה אתה עושה בכל שאר הזמן? 
ולמה אנחנו לא עושים אף פעם שום דבר מחוץ לבית?!
אם תאמר לי שהסיבה היחידה שאתה בקשר פעם בשבועיים היא חוסר זמן בגלל העבודה - סבבה, מקבלת את זה. (למרות שעדיין אפשר למצוא 5 דק׳ ביום לסמס של מה נשמע) אבל אם תאמר שפשוט לא בא לך להיפגש איתי בתדירות יותר גבוהה, או בגלל בחורות אחרות - לא מקובל עליי.
3 חודשים ולא יודעת עליך כמעט כלום ואתה לא עליי! מנסה ולא מתקדמת לשום מקום. הכל עומד במקום. ואתה לא שואל ולא מתעניין. כל מה שמעניין אותך זה אתה ואתה ואתה! העיקר שרשום לך בפיקס שאתה מחפש קשר רציני. קשר רציני עאלק. או שכן, אבל לא איתי! אז תגיד, רק תגיד כבר מה אתה רוצה...!
שאלתי אותך כבר בעבר, מה אני צריכה לעשות כדי להראות לך שאני רוצה אותך?? לעמוד על הראש? שמיניות באויר?? לרדת במשקל? לצמוח לגובה? להצמיח זקן?? לצבוע לבלונד? לעזוב אותך בשקט? ולמה זה נראה שרק אני מתאמצת כל הזמן כדי לנסות להיות איתך?
איך כתבת לי לא מזמן: ׳אין לך מה להתלונן גם בך אני משקיע... ' כן? תאמר לי איך בדיוק אתה משקיע...?
מתי יקרה מצב בו אתה תבשל לי ולא אני לך?
אתה חושב שאני יושבת כמו איזו מסכנה ומחכה לך? האמת שכן! (חח) מחכה ומחכה שתואיל בטובך להתייחס אליי ואתה... אי שם מסתובב לך.
תאמין לי שהרבה מאוד גברים היו מתחלפים איתך עכשיו והיו מתים שאני אשחרר שמינית מהתשומת לב שאני מפנה אליך! גברים מתחננים שאני אואיל בטובי לענות לסמס אחד שלהם ואתה מתעלם מהקיום שלי כאילו היית מלך אנגליה לפחות! 
ולמה אתה נכנס לפיקס הזה כל הזמן?! אם היית משקיע בי רבע מהזמן שאתה משקיע בלהכנס לאפליקציה הזו, המצב היה הרבה יותר טוב! תמחוק כבר את האפל׳ הזאת! אתה לא צריך אותה יותר!
אוף איתך!!!
בקיצור, כשתחליט שאתה מעוניין בקשר רציני - תודיע לי! קשר רציני מבחינתי זה לא משהו שחייבים להיפגש על בסיס יומיומי ולדבר כל חמש דק׳ ופוציקלה מוציקלה אבל רבאק גם לא פעם בשבועיים!!!
אל תשחק איתי משחקים. אתה רוצה קשר אז יאללה קדימה, עכשיו, לא בשנות ה-3000. ויש לך משהו טוב פה בידיים, אז אל תזלזל.
כבר דיברתי איתך על תיאום ציפיות פעם - תגיד לי כבר מה אתה רוצה. תפרט בכדי שיהיה לי קל להבין את הראש שלך ולדעת איך להתנהל.
יזיזות? ידידות? חברות? חברת נפש? רומנטיקה? חתונה? (חחח) ילדים? שותפה לחיים?
ואם כבר מדברים על תיאום ציפיות - אם אנחנו בסוג של מערכת יחסים כזאת שאתה נפגש עם בחורות אחרות במקביל אליי, היה מקובל עליך שאפגש גם עם גברים אחרים?!
בהתחלה חשבתי שאני יכולה להסתפק בקשר איתך שמבוסס רק על סקס וסרטים (אם לא בא לך מעבר לזה - אני מוכנה להמשיך ככה, אבל בתנאי שאני רואה אותך יותר מפעם בשבועיים ובתנאי שאתה לא נפגש עם אחרות במקביל אליי).
אני רוצה בלעדיות!
אם אתה רוצה שאצא לך מהחיים ולא אצור קשר יותר, רק תגיד.
יאללה בונבון, תתאפס על עצמך ותחליט את ההחלטה הנכונה לפני שיהיה מאוחר מדי ואני אחליט לנסוע עם אלעד לצימר... חחח סתם סתם, לא רוצה לנסוע עם אף אחד אחר לשום מקום, רוצה להיות איתך מה לא ברור?!
0 תגובות
לאותו הרצוי שאינו מצוי - 18.12.2015
14/01/2016 10:14
Magic1979
אהבה
טוב תקשיב, אני לא מבינה את פשר הניתוק הזה שלך ממני, במשך שבוע שלם אבל אם קרה משהו, אמרתי משהו... עשיתי משהו... תאמר לי 
אולי קלטת ממני דברים לא נכונים. אולי אמרתי משהו והבנת אותו בכלל הפוך? לא יודעת מה לחשוב, אי אפשר לדעת איתך חוץ מזה בגלל איזה ריב אחד, זה לא אומר ש׳לא משחקים, שוברים את הכלים׳ חחח מה אנחנו בגן? אז התעצבנת עליי,  נעלבתי ממך, קמת והלכת. בסדר, עבר. ממשיכים הלאה. החיים האלה קצרים מכדי לבזבז אותם על שטויות. 
בוא נתנהג כמו שני מבוגרים ובמקום לברוח ולהתחבא נדבר על הדברים. (ורק בשביל להבהיר, בכלל לא נעלבתי מזה שהאוכל לא היה טעים לך, נעלבתי מהצורה שדיברת אליי שהייתה תקיפה ולא נעימה. אני יכולה לקבל ביקורת ולשמוע שמה שאני מכינה לא טעים, אני לא ילדה קטנה, מה שפגע בי זה שדיברת בטון תקיף...) טוב די, עבר.
אם אתה לא רוצה להיות איתי בקשר יותר - תאמר לי. שבוע לא ראיתי אותך, אתה לא מסמס, לא מתקשר.
השתדלתי שיהיה לך הכי כיף כשאתה בא, שיהיה לך חמים ונעים וביתי (ותאמין לי, זה לא קורה, זה לא קורה עם אף אחד אחר!) בלי לבלבל לך בשכל יותר מדי ובלי לבקש ולדרוש כלום. 
כמה פעמים אני אצטרך לומר לך שנכנסת לי ללב? ובאיזה עוד שפות? (אני הולכת ללמוד סינית ) אבל אני לא יכולה לרדוף אחריך, גם כי אני לא כזו וגם כי אף אחד לא אוהב שרודפים אחריו ... 
אני מבינה שהיית עסוק כל השבוע, שלא יכולת לסמס או להתקשר או לבוא... בסדר, גם אני עסוקה עד מעל הראש, אבל משהו? זרוק איזו עצם... 
אולי אתה אפילו כבר עם מישהי אחרת רחמנא ליצלן(אני לא רוצה בכלל לחשוב לכיוון הזה) אבל אולי.
אולי פשוט נמאס לך ממני אז תאמר, אל תשים אותי על הולד שבוע שלם. אם אתה רוצה להמשיך איתי את הקשר, אני יותר ממוכנה ואתה יודע את זה. אם אתה רוצה להשאיר במתכונת של סקס-סרט-אוכל, אני מוכנה. אם אתה רוצה יותר מזה, אני גם מוכנה. אם אתה לא רוצה בכלל, אני לא מוכנה! קורעת אני.
בחייאת זומזום מתגעגעים אליך כאן!
בוא נאמר שמישהי אחרת כבר מזמן הייתה מרימה ידיים (לא עליך חחח ממך...) אבל לא אני, אמרתי לך... לא מתייאשת (אלא אם היית מישהו אחר, אבל איזה כיף שאתה לא!).
די עם המשחקים, תשאיר את הקוצים בחוץ ובוא כבר לאכול (הפעם אתה תאמר לי מה בא לך אין מוקפץ יותר בחיים!) רק כרוביות מטוגנות וכאלה  (והיום יהיה גם מרק עוף עם אטריות משהו סוף, לכבוד המז״א!) תביא כביסה (זה שחור, רק נדמה לך שזה כחול), תעשה איתי  sweet love (אפילו נגמר גם הדגל האדום!) ונראה איזה סרט טוב ביחד (לא ההוא, ההוא נאחס, נשים משהו אחר חחח)
אה, ותבוא לישון איתי כבר!!
0 תגובות
לרצוי שאינו מצוי - 21.11.2015
14/01/2016 09:32
Magic1979
אהבה
חייבת לומר לך, חשבתי הרבה על מה שהיה מאז שהיית פה ביום שלישי האחרון.
אני לא יודעת מה אתה מחפש, יזיזה, ידידה, בת זוג או חברה לחיים, אין לדעת ולא ניתן להבין ממך בדיוק. אולי אתה בכלל לא מחפש.
נורא טוב לך ככה, עם העולם שבנית לעצמך. העבודה שלך, האומנות שלך, הסביבה שלך.
אין לי קצה של מושג של מה אתה מחפש, גם אחרי חודש של הכרות. 

כשפגשתי אותך הייתי אחרי כ-8 חודשים בהם לא הכרתי ואף לא טרחתי לעשות מאמץ כדי להכיר אף אחד. הפיקס תמיד היה שם, יש עוד איזה אתר הכרויות. ההודעות זרמו וזרמו מכל הכיוונים אבל אני לא הייתי שם. לא עניין אותי ולא מיהרתי לשום מקום. את התינוקת שרציתי, עשיתי לפני 11.5 שנים. אני לא בלחץ על כלום.

יש את אורי ושי ויניב ודורון ורוני ויוסי וכו׳ שרק מחכים שאומר להם והם מיד מתייצבים כאן לקשר רציני. הם מרעיפים מחמאות מהבוקר עד הלילה ולא מראים שהם מעוניינים אלא אומרים את זה, אבל לי - זה לא עושה כלום.
אני הרגשתי בשנים האחרונות שהחיים שלי מלאים גם בלי גבר לצידי ולא חסר לי כלום, וגם אם חסר, זה בקטנה. התרגלתי ללבד, אני אלופת הלבד. גם כשקר ומפחיד וחשוך ומבאס ואין מישהו שיחבק אותך בלילה.

ואז קלטתי אותך, שם בפיקס.
משהו בתמונות שלך גרם לי לרצות להכיר אותך, ולא, בלי קשר לקעקועים. באופן טבעי, רואים משהו יפה - נמשכים אליו. זה טבע האדם, זה מה שקורה לכולם, אני חושבת. איתך זה היה קצת מעבר לזה.
פתאום קו המחשבה השתנה, הפתעתי את עצמי.

ואז הגעת אליי הביתה והייתה משיכה פיזית מטורפת, מן משיכה חייתית כזו. באמת משהו מטורף. אולי 3 שנים לא הרגשתי דבר כזה. חשבתי שגם לך, קיוויתי. הסקס איתך באמת ברמות על-חלל אפילו שלא תמיד אני ***. נו מה לעשות? לוקח לי זמן לפעמים ואתה כל הזמן ממהר...

לענייננו, ניסיתי להכיר אותך, כי באמת סקרנת אותי. ניסיתי להקשיב לדעות שלך וללמוד אותך.
גיליתי בחור מחונן, חכם בטירוף, יפה תואר, דעתן, ציני, אסרטיבי וסקסי. עומד על שלו ויודע מה הוא רוצה. (חוץ ממה שקשור לזוגיות).
גיליתי גם, שכל כך הרבה כעס וזעם אצורים ואגורים בתוכך. אתה תוקפני, ואלים וכעוס. אני אומרת את דעתי לגבי משהו, טראח אתה שולף ציפורניים! אני אומרת עוד דבר קטן בום, אתה תוקף!
אתה מאוד אמיתי. לעיתים עד כאב (תרתי משמע). אם יש לך משהו לומר, באותו רגע אתה תאמר אותו ובצורה הכי ישירה ותוקפנית שאפשר.
לעיתים אתה מאוד חסר סבלנות. (מותר שיהיו דעות שונות לאנשים, אתה יודע, זה בסדר).

אתה אוהב להכאיב אבל אתה לא מוכן שיכאיבו לך (לא שהייתה כוונה להכאיב) אבל לדוגמא, כשהיינו במיטה ותפסתי אותך עם האצבעות, כעסת עליי, תפסת אותי ואמרת לי: ״זה נעים לך?? זה נעים???״ ובכלל לא רציתי להכאיב לך. תפסתי אותך מתוך תשוקה ולא מתוך רצון להכאיב.
כשדיברנו באחת הפגישות הראשונות על עזרה עבורך מאיזו בחורה (בעניינים האדמיניסטרטיביים) לכמה שעות ביום תקפת אותי בכעס: ״בשביל מה? כדי שאני אוכל להיות פה יותר מוקדם???״ ומי בכלל התכוון לזה? התכוונתי על מנת להקל עליך בעבודה! כמה הכרתי אותך, יומיים? למה שפאקינג ארצה שתגיע לכאן יותר מוקדם כשאני בקושי מכירה אותך??
לפעמים היה נדמה לי שאתה כועס עליי בגלל בחורות מהעבר. בגלל קשרים שהיו לך, השלכת עליי.
היו עוד מספר מקרים שאני אומרת משהו ואתה תוקף. עד שכבר אין חשק יותר לומר כלום. ועדיף לשתוק.
כשראינו את הסרט עם בראד פיט, והבחורה אמרה לו ש׳מה היא לא הייתה נותנת כדי שינשק אותה לפני 20 שנה׳ אתה הסתכלת על זה באור שלילי ואמרת לי שזה מעליב, למה להסתכל בצורה כזו? למה לא להסתכל על זה כדבר חיובי ושסוף סוף החלום שלה התגשם והוא מנשק אותה? והיא נהנית מזה. למה אתה מחפש את השלילי כל הזמן?

אוקיי, הבנתי אותך, אתה נמשך לכל השחור הזה, המוסיקת זעם הזו שלך, המטאל. החורף הקר והגשם והברד. האפל והקודר, השדים, הגולגלות, המפלצות והשטן. המוות. 

מאיפה זה בא לך? מי פגע בך כל כך?? עשו לך משהו בילדות? בנעורים? כשכבר היית בוגר? מה או מי גרם לך להגיע למצב הזה שאתה כל הזמן כועס? דבר איתי, תשתף אותי.
אני לא יודעת מה קרה לך בעבר או מה עשו לך אבל שתדע שאתה לא לבד. גם אני עברתי דברים איומים בשנים האחרונות. הייתי בתחתית של התחתית, במיץ של הזבל. אבל הוצאתי את עצמי משם. לבד, בלי אף אחד. החלטה שלי עם עצמי שלא הכל שחור ואפל ויש סיבה לחיות. ולא, לא הוצאתי את הזעם שלי על אף אחד. ולא פגעתי באף אחד. לא אגיד לך שהכל דבש, החיים שלי מאוד מאוד מאוד לא קלים. הזכרונות שלי מהתקופה הזו תמיד ילוו אותי. גם לי יש את השדים שלי אבל זה מה יש ועם זה ננצח (ואם אפשר לתבל את החיים האלה בלילות של סקס איתך, סליחה בלעשות איתך אהבה, בלאכול איתך אוכל טוב ולצפות איתך בסרטים טובים ולצחוק איתך אז למה לא? בוא נהיה שניים, אתה ואני, מול העולם הגדול הזה ואולי הכל יהיה הרבה יותר נעים וטוב?!)

ואתה יודע מה? זה לא מפחיד אותי שאתה עסוק, להיפך, זה מצויין לי! אני מתה על זה שאתה עסוק. כי אני בעצמי עסוקה ואין לי זמן לנשום אבל הנה, בשבילך אני מוכנה לפנות את הזמן שלי, מתי שנוח לך. לא מציקה לך עם זה.

אז למה לעזאזל אתה לא נותן לי להתקרב אליך ולתת לך חום ומעבר?? למה אתה לא נפתח אליי? אתה חושב שאני רוצה לפגוע בך? אתה חושש שאם תיתן לי להתקרב אני אפגע בך? לא אפגע בך בחיים, חותמת לך.
אתה יכול להסיר איתי את כל המגננות, את כל החומות שבנית. אתה יכול להוריד את הכפפות ולנשום לרווחה.

אתה רוצה להתקדם בחיים האלה ולנסות להיות בקשר זוגי, יציב ואוהב או שכל כך טוב לך ונוח לך עם הלבד הזה ותמשיך לשכב עם בחורות שונות ומשונות עד סוף חייך? ולהתקיף אותן בכעס על כל מילה שיוצאת להן מהפה. אתה לא מוכן לנסות ולהכיר את הבחורה שכן מעוניינת להכיר אותך לעומק.
אולי אתה תעדיף להזדקן לבד. אתה מעדיף להיות מגעיל לנשים ושהן יעדיפו ללכת מאשר להישאר? אתה רוצה לבדוק מי תהיה האישה שאתה תהיה אליה הכי מגעיל שאפשר והיא בכל זאת תישאר ולא תלך? אז הנה אני כאן. סבבה? הבנתי את הקטע אתה לא צריך לעשות לי את המבחן. אני כאן, אני לא הולכת לשום מקום, איך אני איתך? היית מגעיל אליי ואני בכל זאת רוצה אותך. למה? ככה. כי אני מאמינה שזה סוג של בדיקה ואתה לא עושה את זה במודע. התחלתי לפתח אליך רגשות וזה לא קורה לי כל כך מהר. זה לא קורה לי אף פעם בעצם.

למה אני בכלל טורחת לכתוב לך את כל זה? כי נגעת בי. כי משהו ממך נגע בי ואתה מעניין ומסקרן והזזת לי שם משהו בפנים. משהו שהיה רדום הרבה מאוד זמן.
כי במשך 3 שנים לא היה בי רצון לבשל למישהו או לכבס למישהו (אני מתכוונת לגבר, לא לילדה שלי כמובן).
והנה ״עוררת״ בי את הרצון לעשות את זה, ובאמת מכל הלב. רוצה לתת לך את כל מה שהצטבר לי בפנים והיה סגור ומסוגר. ויש לי הרבה מה לתת.
כי אתה כמו ילד קטן שרק רוצה חיבוק ואהבה ושיאהבו אותו ושלא יעזבו אותו לעולם. גם אם הוא יהיה הילד הכי רע בעולם. אז הנה, אני מחכה, רק תבוא...

ולא, לא מעניין אותי הכסף שלך, לא מעניין אותי הבית שלך ולא מעניין אותי מתנות ממך, כל מה שרציתי זה קצת זמן שלך, את החיוך שלך ותשומת לב ממך.

כרגע כל מה שאני רוצה לעשות זה לחבק אותך ולהראות לך שלא הכל שחור. יש גם ורוד בעולם הזה וכן, יש גם פרחים ופרפרים והרבה מאוד דברים יפים וחיוביים, בניגוד למה שאתה חושב.

זהו, הנאום הסתיים...
3 תגובות