עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
אהבה  (1)
ארכיון
האחד שלי, בלי לשאול.
19/07/2016 23:58
Teengirl
אני אוהבת אותו יותר מאת עצמי,
אהבה מיוחדת 
אהבה שמבטלת
את עצמי, בשבילו!!
אלוהים יודע איך זה קרה, אנחנו כל כך שונים. אבל כל כך מתאימים.
סוףסוף, סוףסוף זה קרה!
מצאתי את זה שיצליח גם להקשיב, וגם לעזור
גם לתוך, להכיל.. פשוט להיות אור.
האחד שידע לשים אגו בצד.
שגרם לי לאהוב את עצמי, יותר משאי פעם אהבתי.
אחד שכשהוא מביע אהבה, אני יודעת שזה מהלב
ב100% כוונה.
שגורם לי להרגיש יפה, גם בלי בגדים, גם בין הסדינים.
לאהוב אותו.. בליטופים.
איד כזה שנותן את הכל!
האחד שלי, בלי לשאול.
עכשיו כשאזכר בבלוג שלי שוב, כנראה עוד שנה..
ופתאום אזכר, או סתם ארצה לכתוב... ולא לדבר. 
אראה מה כתבתי 
ואדע אהבה. אהבה אמיתית.
בלי שום ספק... או ברירה :)
0 תגובות
מסונוורת
22/05/2015 10:38
Teengirl
אהבה
אז מצאתי מישהו שיקשיב לי.
אז מצאתי מישהו שיאהב אותי,
מישהו שיהיה פה.. בשבילי.
אותו אני אוהבת, אוהבת באמת!
זה מרגיש כ"כ נכון.. מפחדת ממה שאני יכולה לאבד
איתו זה אמיתי
זה חיי, קיים, נושם ובועט!
חיי מוארים מאור השמש, אני מסונוורת מאושר. כמה חיכיתי לזה, סוף סוף זה קרה

לפני שלושה חודשים הייתי שבורה, לא הצלחתי להתאושש מהפרידה מהאקס
התחלתי להביע חרטות..
לא הצלחתי לחשוב על אחרים, חשבתי רק עליו.. לא הצלחתי להתנתק
ניסיתי! רציתי אהבה, חיפשתי אבל לא מצאתי.
כי אשר מחפשים אהבה מקבלים אכזבה
אך כשמתייאשים היא לפתע מפתיעה.
וכשהיא פה, היא פה. 
ולמרות שאנחנו שונים, למרות שאנחנו הפכים,
היא פה. היא פה.
ואני יודעת את זה

מזל שוויתרתי! מזל שוויתרתי עליו, ע האקס
לא נתתי לגעגוע לשחק בי.
הגעגוע לאהבה, לתחושה, להרגשה
לא לבן-אדם!!
הרי בסך הכל.. אין סיבה לחזור אחרי פרידה. אם גם ככה החלטתי שהוא עושה לי רק רע.

בידיוק ביום שעברו 8 חודשים מהפרידה מהאקס.. ב20 למרץ השנה 
באותו יום אני והוא הכרנו. 
באותו יום התחברנו.
אנחנו כ"כ שונים
אך אם לא היינו שונים לא היינו ביחד
הכל התחיל מאותו ויכוח
והכל נשאר פתוח
ביננו הכל נכון. ביננו הכל מקום ראשון.

האהבה באוויר, זה הדדי אפשר להצהיר
שבוע אחרי אותו יון הוא נישק אותי.
זה היה פזיז, זה היה מהיר.. אבל זה היה אמיץ.
בזכות אותו יום אני והוא ביחד.
אני מודה על כל רגע שעושה אותי מאושרת.

אני מרגישה בתוך חלום, אך אקרא לזה חלון.
כי באותו יום נפתח לי חלון לחיים חדשים, מלאים באהבה ואושר
חיים מלאים באור.
0 תגובות
מישעו שיקשיב לי..
13/02/2015 18:16
Teengirl
אני מאוכזבת.
מאוכזבת מהסביבה, ואף מעצמי.
קשה לי שאין לי למי לדבר! יש לי חברות. ותאמת שלא חסר לי בכלל למי לספר.
אבל ברגע שאני כבר 7 חודשים תקועה על אותו נושא..
האקס שלי,האקס שלי..
יש דברים שהם יוץר מאהבה, יש בהם כוחות לא אמיתיים. זה מה שהיה לי איתו. הוא היה הכל, לא יותר ולא פחות. איתו היה לי טוב, רוב הזמן! 
למה ? למה אני סתומה? מטומטמת? חשבתי שזה ישנה משהו? ביקשתי בקשות לא הגיוניות?! אני מאוכזבת מעצמי ככ!

למה פעם ראשונה בחיים שקשה לי ככ להתמודד עם פרידה? 7 חןדשים עברו. יכול להיות שיותר.
אני רואה התמודדות, אנע לא בדיכאון, אני כבר לא בודקת מתי הוא התחבר.
אבל כל פעם שאני שומעת שיר שמזכיר לי אותו .. או רואה תמונה או תוכנית שמזכירה .. חיש מייד אני ממררת בבכי.
חברות שלי אומרות: "את חופרת" "תפסיקי לדבר עליו" וכו..
אבל הן לא מבינות.
הן לא עברו אותו דבר
הן לא אהבו ככה
הן לא התאכזבו ככה.

אני נפרדתי ממנו.. האכזבה היתה שעשיתי את זה מהר מידי, שלא חשבתי ועד שהבנתי את זה היה מאוחר מידי.
היה כבר סגור. ורבנו, ניתקנו קשר..
נגמר כך הסיפור.
למה רק לי קשה להתמודד ככ? לכולן וכולם זה עובר אחרי כמה חודשים.. לא מגיע למעל מחצי שנה!
וכשאני רואה אותו ? כל יום ךראות אותו ?
אני מאוכזבת מעצמי. שככה זה לא עובר, ניסיתי הכל. ניתקנו קשר, אני לא מדברת עליו, וגם לא כתבתי עליו.
אבל זהו, נשברתי! אין! אין יותר ..
אין כוח, אני תשושה. אני מאוכזבת מהסבבה שלא מוכנה לקבל את מה שאני מרגישה
הכל נשאר בבטן..
אני בוכה במיטה עכשיו, למשפחה לא אכפת, לחברות נמאס כבר..
אני חוסכת מהן. לא מדברת.
כותבת, מציירת.. בןכה.
ונמאס. באלי לפעמים לקום אחורה בזמן ולשנות פרט אחד קטן.
להישאר ידידה שלו, לא להצשיך ליותר מזה
האהבה מכאיבה אני מתפתלת מכאבים של אהבה.
זה כואב בכל מקום, אני לא מסוגלת.
אני לא בנויה לזה.
אני לא רוצה את זה !

1 תגובות
צריכה מישהו לאהוב.
29/12/2014 17:55
Teengirl
אני רק עכשיו קולטת איתו זה היה שונה.
הרגשתי אחרת..
לפניי חמישה חודשים נפרדנו ואני עדיין חושבת,בודקת מתי הוא התחבר, מסתכלת בתמונות שלו..
אני מתגעגעת. 
התנשקתי לפניו אבל איתו זה היה שונה. היה לי חבר ליפניו אבל איתו זה היה שונה. איתו הרגשתי כיאילו הכל קורה בפעם הראשונה.
אני אוהבת אותו. מספיק שאני אשמע שיר שהוא השמיע לי בפעם הראשונה, אני אזכר ביום הזה.. בכמה היה לי ולו טוב.. ואתחיל לבכות.
לפעמים אני יושבת בבית ושומעת שירים כגון all of me.. זה גם פשוט גורם לי לחשוב. הוא היה הכל אהבתי אותו יותר מאת עצמי.
רציתי להיות איתו בכל רגע, אהבתי אותו. הרגשתי תשוקה מלאה להיות איתו, להריח אותו, לנשק אותו אפילו סתם לחבק אותו. חיבוק חסר מילים, כמו שבאלי עכשיו.

אני מתגעגעת. רק מחפשת איך להיות איתו. נאלצת לראות אותו כל יום בבית הספר.בגלל שאני יודעת שהוא לא ירצה וגם לא אפשרי לחזור לקשר, זה עושה לי רע לראות אותו.
אני רוצה להתחיל מחדש, לחוות קשר חדש, לשכוח ממנו ולהתחיל לשמוח.
אני מתגעגעת ללירצות לבוא לבית ספר ורק לחייך כל היום כי יש מישהו שאני שמחה לראות כל יום ליידי! אני רוצה את זה !! כל כך מתגעגעת.
מרגישה בודדה. מרגישה עצובה. מרגישה מטומטמת.

הרי אני ניפרדתי ממנו. לא חשבתי קדימה. 
אחר כך רבנו ניתקנו קשר. וישר רצתי לאמא. היא אמרה שזה בחירה שלי ושאלה עם לדעתי עשיתי נכון. אמרתי כן אבל בוודעות הרגשתי לא.
אני מתגעגעת.
אני בודדה.

עד כמה שיש לי חברות ואני תמיד איתן? אני תמיד לבד. 
כי אני לא איתו.

אני צריכה מישהו לאהוב.
4 תגובות