עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
חיפוש
ארכיון
3 דקות
07/12/2013 00:47
icbproject
אז ככה.
לא חסרים לי בחורים. אף פעם לא היו חסרים לי. אבל אני רוצה רק אותך.
אז זה יכול לעבוד בשתי צורות, או שאתה פה עם כל מה שזה כולל, או שאתה הולך מפה.
קרא לי משוגעת קרא לי מטורפת. לא אכפת לי. מספיק.
בוא נשים את הקלפים על השולחן אתה יודע שהייתי עם הרבה בחורים. וגם עם אחד מהחברים שלך הרבה בכלל שהכרתי אותך.
ואני יודעת שזה קשה להתמודד ולא נעים. ואני מבינה שאחר כך זה אפילו עוד יותר לא נעים לומר שאני הבחורה שלך ולקבל את כל המבטים האלה.
אבל אני צריכה אותך. ואני צריכה שתרצה אותי. אז או שתהיה פה או שתלך.
אי באמצע. אין לזיין אותי ולהתחיל עם בחורות בבר או במסיבה.
אני יודעת שאני סיפור לא קל. אבל אני מוכנה להתמודד איתך בכל מצב. 
זהו. תורך.

1 תגובות
00:20
07/12/2013 00:20
icbproject
21 שנה. חודש. שבוע ויומיים.
זה קצה גבול היכולת. זה קצה גבול הרצון.
שמישהו יקח אותי. יתפוס אותי כשאני נופלת. 

אני כותבת כדי להרגיע קצת את עצמי. לסדר את המחשבות.
להיפטר מהתחושה המעיקה הזו. מהרצון לזרוק את עצמי מהגג. 

אף אחד פה לא מדבר איתי. 
החברים שלי יצאו ולא יכולתי להצטרף.  
הוא לא מסוגל לדבר איתי על דברים עמוקים. ייתכן והוא רואה בי רק עוד פרטנרית לסקס. 
בוא נשים את הדברים על השולחן,
אתה בכלל רואה בי מישהי מעבר לסקס? 
אתה בכלל רואה בי משהו? 
מה אתה חושב עליי?
מה הסיפור שלך? 

בחורים שאני לא מעוניינת בהם רודפים אחריי. רואים בי דברים שאני לא רואה. ואני רוצה אותו את החידה הזו.
הבחור שמשחק בי לפי מה שהוא רוצה.
ואני הולכת לצאת שוב משליטה. לצאת מאיפוק. 

או שאתה פה, או שאתה הולך.
הגיע הזמן לסדר בחיים.


בחורות לא רוצות לצאת עם חיילים. במיוחד לא כאלו שיוצאים הביתה פעם בשבועיים. אני לא כזו. כי אם אתה מספיק חשוב לי, את העולם אני אהפוך בשבילך ואלחם עלייך.
ואתה, מרשה לעצמך להתייחס אליי רק כשנוח לך. לדבר רק שיחות חולין לא עמוקות. או שיחות סקס. אין עומק. אסור להיקשר. כי היא לא תישאר פה. אני לא רוצה שתישאר.
יש לי נטייה להאמין בבני אדם, להאמין שהפעם הם לא יאכזבו אותי. שאתה לא תאכזב אותי.
לעולם אני לא אשפוט אותך. מי אני שאשפוט?

ואתם. מבקרים אותי על כל צעד. כל החלטה צריכה להיות מוצגת בשלושה עותקים מודפסים, מנומקים היטב. שבסופם דיון ארוך ומשכנע על למה אני עושה את זה ולמה אתם צריכים לאשר. אז אתם מאשרים בצירוף גבה מורמת. מוסיפים מילת אכזבה, "לא יוצלחית" ו-"אי אפשר לסמוך עלייך.."



אז אני אבודה. קצת בלי כיוון. עם משפחה קצת מפורקת ועם בחור שאולי אני צריכה להפסיק להאמין בו. 
תצילו אותי. 
שמישהו יתפוס.
כי איבדתי כיוון.
איבדתי שליטה.
ואני לא חזקה בשביל עצמי.

1 תגובות
כוחות על
05/12/2013 17:08
icbproject
-אם היית יכול לבחור כוח על.. מה הוא היה?
-לעוף. מה את היית בוחרת..?
-הייתי רוצה להיות כמו פרופסור אקסבייר לפחות בחלק של לשלוט במחשבות.
הייתי רוצה למחוק מהראש של האנשים דברים שלא הייתי רוצה שידעו עליי.
דברים שלא אמורים לעניין אף אחד. שלא ידברו עליי מאחורי הגב.
ואולי גם הייתי משתמשת בזה בשביל לדעת מה אתה חושב עליי. מה אתה רואה בי בכלל. 
אולי אז גם לא היינו מתביישים כל כך לדבר אחד עם השניה.. מתחת למעטה הזה שנינו לא מסוגלים להוציא מילה עמוקה.
ממלאים את החלל בשיחות שטות וקצת חום גוף.
הייתי רוצה לדעת מה אתה רואה בי.. אם אתה מחבב אותי בכלל, או שאני סתם סידור נוח לימים שאתה בבית.
אולי אתה בכלל עוצר את עצמך בגלל השמועות ששמעת על הדברים שעשיתי.. אולי בגלל השמועות האלה אתה פה..
אולי.. 

אבל אין לי כוחות על. אני לא יכולה לדעת. 
אנחנו צריכים לדבר.
0 תגובות
5.12.13
05/12/2013 16:43
icbproject
אני לוקחת אותך. ככה. כמו שאתה.
לא הכי גבוה.
לא הכי חכם.
גם קצת שמנמן.
הכי חתיך בעולם.
לא מדבר הרבה על עצמך.
אבל נלחם בכל העולם.
עם החיוך הביישן הזה.
המפקד שמוביל ולוקח את השליטה בידיים.
הבחור שלי. ורק שלי.
למרות שאני לא בטוחה אם אני בכלל הבחורה שלו.
2 תגובות
21.9.13
27/09/2013 14:41
icbproject

we accept the love we think we deserve


המחשבה הזו מטרידה אותי.. מפחידה אותי.  

כל כך קשה להסביר את זה..

אבל אני רק רוצה שמישהו יאהב אותי באמת ואני אוהבת אותו בחזרה.

נשמע פשוט, אבל זה לא.

כי מישהו צריך לטפל לי קצת בדימוי העצמי, בעבר, ובאמונה שאין דבר כזה אהבה שאינה תלויה בדבר.. הרי כולם רוצים משהו מאיתנו. 

יכולה לתת בלי לקבל.

מפחדת.

כל כך רוצה והפחד שמציף אותי מבפנים שאני דופקת והורסת את זה..

כל כך רוצה. כל כך כמהה. ככה מפחדת.

מפחדת מההרס העצמי הזה..

שמישהו יציל אותי מעצמי..

1 תגובות
19.9.13
27/09/2013 14:41
icbproject

*הודעה*

"נו.. את באה?"

"אוף.."

"מה אוף? מה קרה?"

"סתם רבתי עם אמא.." לא באמת, חשבתי לעצמי..

"מה על מה? איך אני יכול לעודד אותך?"

"סתם לימודים, עבודה, למצוא כיוון בחיים.. כרגיל.."
"בואי לפה. אני אעודד אותך.."


שיט.. כבר לא נעים לי להבריז לו שוב.. הייתי צריכה לומר לו מראש שאני לא בעניין.. ולא כזה בא לי.. ואני בכלל רוצה מישהו אחר..

לעזאזל!!! איך אני יוצאת מזה עכשיו? כבר הברזתי לו אתמול..  

טוב נו.. נזרום.. נדבר יהיה נחמד. מתי נעשיתי כל כך כבדה? שלא יוצאת הרבה?! זה הלימודים הפח האלה! חייבת להצליח בפסיכומטרי הזה כדי  שסוף שסוף אוכל להחזיר לעצמי את החיים ואת החברים ולהמשיך ללא דאגות..

טוב.. אז נצא עכשיו.. להתאוורר.. לצחוק לדבר.. אבל מה שבטוח.. סקס ל-א י-ה-י-ה!!!


"טוב סבבה.. מתארגנת ובאה.."


טוב נו.. נשקיע קצת.. הבחור מציע לי לצאת הרבה משום מה, טוען שאני החלום שלו.. אני במילא לא הולכת לתת לו, אז לפחות נראה יפה.. 

מקלחת, גילוח מהיר זורקת על עצמי חולצה שחורה של hard rock cafe berlin מכנס שחור קצת איפור הרבה בושם ולדרך..



אחרי נסיעה של חצי שעה, הגעתי למושב.מחנה את האוטו והוא מחכה בדלת של הבית, בערך בגובה שלי קצת שמנמן ומזוקן. 


"היי" הוא אומר

"היי מה נשמע?"

"סבבה וזה.. מה איתך? 

"בסדר וזה.. אתה יודע.. מריבות עם ההורים.." אומרת ומפנה מבט למרות שלא באמת רבתי עם אמא, אבל זה כל כך קל לדבר על זה, או להמציא ריב שכזה כי אחרי הכול.. העניין לא כזה תלוש מהמציאות.. "אבל לא רוצה לדבר על זה.." מוסיפה..

"אז מה בא לך לעשות?"

"אמרת שיש לך טרקטורון לא?"

"כן.. רוצה שנעשה סיבוב?"

מנידה עם הראש וחיוך נפרס על פניי.. 

"טוב" הוא מוסיף.. ומתחיל להוציא את הטרקטורון תוך כדי שאני משחקת עם הכלבה..

"הכול מוכן.. בואי.."


עליתי על הטרקטורון... מתחילים לסוע על הכביש לכיוון השדות הפתוחים והמטעים.. מקסים פה ככה בחושך עם רק עם אור הירח..

הוא מאיץ.. ואני נצמדת אליו רק לא ליפול.. 

שיחק לטובתו הטרקטורון מה אני אגיד לכם.. שבר את הקרח, שבר את מחסום המגע..

נסענו בשבילים "תראי.. יש פה מטווח, פה אנחנו יורים.. סתם בשביל הכיף.." 

עברנו בחורשה אל תוך שדה חיטה עם עץ גדול ובודד.. נעצרנו לידו הוא דומם את המנוע.. שקט..

"וואי כמה שנים עברו מאז שטיפסתי על עצים.." אמרתי

"זה העץ שלי.. כל הזמן הייתי מטפס עליו.."

"קול.." הוספתי והלכתי לכיוון העץ בניסיון לטפס עליו קצת.. אבל חשוך והפחד המשתק שלי מחרקים מנעו ממני לטפס גבוה מידי, הוא הצטרף אליי לעץ. חששתי שחרק יתחיל לטפס עליי אז ירדתי מהעץ ושאלתי:"אין איזה מקום שאפשר לשבת בו?"

"בואי" הוא ענה. "עכשיו את נוהגת.."

הוא לימד אותי לנהוג ונסעתי קצת, לא נחלתי הצלחה רבה ובעיקר הרגשתי כמו תלמידה חסרת כישורים בשיעור נהיגה הראשון.. בשלב מסויים נתתי לו שוב את הפיקוד על הטרקטורון בדרך למקום יפה אחר כשהוא מאחוריי, נצמד אליי נהנה מהמגע כמו גבר שלא ראה אישה חודשים, ולו הקל ביותר להתענג עליו.

הגענו למטע רימונים.. הושטתי יד לקטוף אחד תוך כדי נסיעה הוא האט ולבסוף עצר. הצלחתי לקטוף. 

"תסתובבי" הוא אומר. דבר שמחייב אותי לשבת עליו. הוא נישק אותי.

לא התנגדתי, אבל הראש במקום אחר. הוא מתחיל להוריד לי את הבגדים, מסיבה שאינה ברורה אני לא מתנגדת. הוא ממשיך לנשק אותי. 

אני בכלל לא רוצה סקס מסננת לעצמי. אבל רוצה סקס על טרקטורון! אבל לא רוצה להיות איתו. בעודי מתחבטת במחשבות כמעט ומנותקת מהמציאות בגדיי כמעט הוסרו במלואם, גם שלו, ואני בכלל לא בעניין. 

שוכבת עם הגב על הטרקטורון כשהזין שלו בפה שלי הוא תופס לי את החזה ביד אחת ומחפש קונדום עם היד השנייה.

הוא נכנס אליי... אני, עדיין ממש לא בעניין, אבל עברנו כבר את נקודת האל חזור ברגע שהוא הוריד לי את החזייה ולעצור עכשיו זה פשוט פשע נגד האנושות.. אז זרמתי. וחוצמזה, רציתי להוסיף סקס על טרקטורון במטע רימונים לרפרטואר הלא מספיק עשיר שלי..

הוא הפסיק. נקרע הקונדום.

וואלה! מה אתם יודעים? אולי כן יש יתרונות ללהשתמש בקונדום! תודה לאל שלא ויתרתי על זה הפעם! ניצלתי את ההזדמנות בשביל שנחזור, שנפסיק. כי זהו, קיבלתי את שלי.. עשיתי סקס על טרקטורון באמצע שטח פתוח.


נסענו בחזרה לבית שלו, לא יכולתי ללכת ככה סתם.פתאום. כאילו באתי, עשיתי את העבודה רק נשאר לקחת את הכסף מהשידה ולחזור הביתה. 

הוא הראה לי את היחידת דיור שלו, שעדיין בבניה ומשם לקח אותי לחדר שלו.. לא רציתי לשכב איתו, אבל הסיטאציה מנעה ממני לסרב.. הרי כבר שכבתי איתו פעם אחת הערב, אני כבר בחדר שלו על המיטה ואין פה באמת מה לעשות. אז מה? נדבר? הוא נחמד, אבל אני ממש לא מעוניינת בו, הראש שלי חושב על מישהו אחר.

ושוב לא ידענו מה לעשות, אז שתקנו תוך כדי שהוא מנשק אותי ושולח יד למכנסיי.

אחרי כל כך הרבה זמן בלי סקס, התגעגעתי למגע. מגע של גבר לאישה. 

שוב, חלוקה ביני לבין עצמי. המחשבות רצות לבחור שאני כל כך רוצה להיות איתו, הלוואי וזה היה המגע שלו.

הרצון להיות עם אחר, עם הקצין שלי, הוציאו אותי מריכוז, לא השקעתי במה שאני עושה, לא נהנתי כמו שיכולתי, הבחור חמוד מאוד, באמת וגם הנתונים הטבעיים שלו לא רעים בכלל. אבל הוא לא הקצין שלי.. ומעל להכול, זה פשוט לא הרגיש מתאים..

הרצון להיות עם מישהו אחר והתקופה הארוכה ללא סקס, גרמו לי להחליד. להיות סקס ממוצע.. מה?! אני לא סקס ממוצע! לעזאזל!

אפילו למצוץ כמו שצריך לא הצלחתי.. מה קרה לי?! יכולתי לעשות את זה בכזו מקצועיות שאיש אפילו לא היה שם לב שאני לא מעוניינת להיות שם! 

הוא נכנס אליי שוב. מעליי נכנס ויוצא, נכנס ויוצא. הסתובבנו, רכבתי עליו, הוא הדליק את האור, ראו שהוא נהנה, הוא חייך את החיוך החרמני הזה..  

"בוא לדוגי.." אמרתי. הוא נצמד אליי מאחור לקחתי את היד שלו ושמתי אותו על החזה שלי.. כמה שאני אוהבת דוגי.. 

עשינו הכול, בעמידה, על הקצה של המיטה, 69, כפיות, רגליים על הכתפיים שלו. ועדיין ןלא הצלחתי להתנער ולנתק את המחשבות מהבחור שלי, שכל כך אני רוצה!

רציתי ללכת כבר, רציתי שייגמר.. אז ירדתי לו.

לרגע הפניתי את המבט הטלפון אצלו ביד, פתוח על המצלמה, הוא לא הספיק לצלם. אני לא יודעת גם אם הוא ניסה.. אבל תעשו לי טובה, מי בודק הודעות בזמן שמוצצים לו?! טוב, אולי זוגות שנשואים כבר מלא זמן!!! אבל עדיין... 

לא רציתי לעשות סצינה וניסיתי להאמין שהוא לא באמת רצה לצלם. אבל מאותו הרגע פחדתי שהפעם אם הוא היה מצליח לצלם זה לא היה מסתכם רק בשמועות עליי או להפיץ לצוות שלם איך בחור אחד זיין אותי במסיבה, הפעם זה גם יכל להיות מלווה בתמונה, המשקית שכל הבסיס רצה לזיין יורדת לבחור, התמונה יכלה להגיע גם לקצין, הבחור שאני כל כך רוצה ואפילו בחורים שהייתי איתם בעבר. והכי חשוב, תפגע בי.

הלכתי משם, בתוכי בסערת רגשות, בעיקר על העובדה שאני לא הייתי 100 אחוז, אחרי הכול, התמונה בסוף לא צולמה, לא היה לי מה לדאוג בגללה..


אני חושבת שיותר מהכול, העובדה שלא נתתי הכול, שלא רציתי להשקיע, שלא הייתי 'וואו' בכל דבר שעשיתי לו ביאסו אותי..

הבחור, חמוד.. אבל לא אכפת לי באמת ממנו שאני אגרום לו להנות ולצרוח לעוד! 

הייתי נותנת לי 6.. סעמק! אני לא 6!! אני פאקינג 10!!! 


לסיום, אסיים בתפילה

אלוהים היקר, 

אז כנראה שאני קצת עברתי את שלב ההוללות של לשכב עם כל מה שזז, והגעתי למקום שאני לא רוצה רק סקס מזדמן, אני רוצה בנאדם מסוים אחד. 

בעקבות האירועים האחרונים קצת התערערתי על יכולותיי. בבקשה שהביטחון יחזור ביחד עם הרבה סקס.

שהחלודה תירד והכושר יחזור.

שאספק את הבחור שלי. והוא יהנה מכל רגע..

שלא אהיה שוב 6. מכאן והלאה רק 10ֿ!

וגם אם זה לא יצליח עם הקצין שלי.. בבקשה, שלא אצטרך לחוות שוב רגעי 6 כאלו!

ואם.. נועדתי להמשיך חיים של סקס מזדמן, אז בבקשה שיזדיינו בכבוד, אחרי הכול.. שוכב אדם בצד השני.

אמן!




0 תגובות
סרטוןשלומי שבן - כולם אומרים
20.8.13
27/09/2013 14:40
icbproject

כבר שבעה חודשים שאני אינני אותו האדם. מכל השינויים והתהפוכות, זהו הארוך ביותר המייגע ביותר והמתיש ביותר. כמו האבן שנשחקה מכוח הטיפות כך גם אני.


איבדתי את עצמי. איבדתי תכלית. איבדתי כיוון. איבדתי את הצחוק בחיי. 

אשת חיל מי ימצא?

0 תגובות
20.8.13
27/09/2013 14:39
icbproject

למרות הכול,

לא רוצה שתיעלם.. בא לי להיות איתך.. לא רוצה שתתנהג כמו שמוק כלפיי.. 

רוצה אותך פה איתי..

שתרצה להיות פה.. 

אולי הייתי צריכה להיות יותר כלבה כלפייך.. 

במקום לגרום לך להרגיש מספיק בנוח שתיפתח אליי

שתרגיש בנוח להיעלם ולהתנהג מגעיל.

כן אני כועסת.. אבל לא רוצה. רוצה שתפייס אותי. שלא תגרום לי להרגיש מוזנחת וחסרת חשיבות

צריכה שתדבר. לא רוצה לעבור את זה שוב. רוצה אותך.


0 תגובות
19.8.13 ב
27/09/2013 14:39
icbproject
איבדתי את עצמי. רוצה לברוח. רוצה לצרוח. צריכה עזרה.
0 תגובות
19.8.13
27/09/2013 14:38
icbproject

לוזרים לא מתים. הם רק מתחלפים.. אז מיי לאב לייף..


יצאת דביל.. החלטת להיעלם.. בדיוק  כשהכול היה טוב. 

טמבל.

והכי נורא.. אני יודעת שתחזור.. 


0 תגובות
« הקודם 1 2 3 הבא »