עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אוף אני שונאת את אחותי אני כל כך שונאת אותה
20/06/2012 22:03
valentina
כל הזמן היא משפילה עלי ויורדת עלי כל הזמן היא מתנשאת מעלי כי היא נראת טוב כי היא גבוהה ורזה ובקיצור מושלמת כי לה אין בעיות ויש לה חיים נפלאים. אני כל כך שונאת אותה ומקנאה בה. למה אני ההפף ממנה ? למה אם אנחנו אחיות אנחנו לא דומות אחת לשניה? אחיות אחרות דומות אפילו אם הן לא תאומות הן דומות באיזה שהוא אופן מבחינת המראה והכל ולכן הן לא מקנאות אחת מהשנייה. אבל אני ואחותי בכלל לא דומות והיא נראת טוב וגבוהה ורזה בזמן שאני מכוערת ושמנה וגמדה אני נמוכה ממנה גם בהרבה וכל הזמן אני מתרגזת על זה אך שהיא גבהה ככה ואני כל השניים סמטיימטר לא גבהתי. כל הזמן היא מעצבנת אותי ונמאס לי כבר ממנה , ונמאס לי כבר מכל האנשים אני שונאת את כולם , אני שונאת גם את הגברים וגם את הנשים את כולם אני שונאת . ונמאס לי וכן אני יודעת שאין לי לב ושאני קשוחה ומסתכלת על כולם במבטי כעס ושנאה אבל החיים למדו אותי להיות כזאת ומרגיז אותי שלאחרות יש הכל בזמן שלי אין כלום בחיים האלה , זה מרגיז אותי ומרתיח אותי מאוד. וגם  אני שונאת את הגברים כי גם הם רעים מאוד וכל החיים סבלתי גם מהם , הם תמיד השפילו אותי גם בבתי ספר וצחקו עלי ולכן אני מתעבת גם אותם. ואני לא רוצה להתאהב באף אחד בחיים אני לא רוצה לסבול מאהבה חד צדדית. הלוואי שאני בחיים לא יתאהב , אני לא רוצה להתאהב בחיים לעולם לא. וכבר לא אכפת לי להישאר לבד כל החיים , עדיף לי להיות לבד מאשר להיות בחברת אנשים שישפילו אותי ויצחקו עלי וירכלו עלי ויהיו צבועים כלפי. אני שונאת גם אנשים צבועים שלא אומרים לי את האמת בפרצוף כי זה מה שהכי פוגע בי. נכון שאם אומרים לי את האמת הקשה זה גם פוגע בי אבל לפחות אני יודעת שהאנשים האלה כנים איתי ולא שקרנים וצבועים. כמה שאני משתדלת ובקושי אוכלת ועוד אני לא יורדת במשקל , כנראה זה בגלל שיש אנשים רעים שלא רוצים שיהיה לי טוב ושכל הזמן מקללים אותי ולכן אין לי מזל בכלום . יש אנשים ששמחים לראות אותי סובלת. נמאס לי אני מגדלת ציפורניים בשביל לשרוט את כל האויבים שלי בה לי לכער אותם שיהיו להם צלקות בכל הפנים ושכולם יגעלו מהם ולא ירצו בקרבתם. אבל לצערי אני יודעת שלא יהיה לי את האומץ לעשות את זה אפילו לאויביים הכי נוראיים שלי. כי לצערי עם כמה שאני קשוחה ואין לי לב כלפי אף אחד ושאני לא מסוגלת לסלוח לאף אחד אני לצערי הרב לא מסוגלת לפגוע באף אחד . למה כל האנשים רעים ואכזריים למה? למה אפילו מישהו קרוב מהמשפחה שלך ועוד אח או אחות מתייחס עליך ברוע ובחוסר רחמיים. יש אחים שמרוב שנאה אחד כלפי השני מגיעים למעשים קיצוניים. מה אעשה עם כל השנאה שאני מרגישה בטוחי ? אך הוציא אותה החוצה עם אני לא מסוגלת להתנקם באויבים שלי ? אם אני לא מסוגלת להתעמת אייתם ולהגיד להם בפרצוף מה אני חושבת עליהם? די כבר נמאס לי להיות התמימה והשקטה זאת שכולם יכולים לרדת עליה ולרמוס אותה נמאס לי , אני רוצה להיות חזקה ולהתנקם בכל מי שפגע בי ושיותר אף אחד לא יוכל לרמוס את כבודי אני רוצה להיות מרשעת כלפי אנשים , אני רוצה להתייחס מגעיל לאנשים ולהשפיל אותם ולבוז להם כמו שהם עשו לי . די כבר הילדה התמימה והשקטה והטובת לב  הזאת מתה היא כבר לא קיימת עכשיו יש בחורה מלאה בשנאה בלבה מלאה בכעס , קשוחה עצבנית ושלא מוכנה לתת יותר לאף אחד לפגוע בה בחורה שלובשת שיריון של הגנה כדי שאף אחד לא יוכל לפגוע בה. בחורת חסרת לב עם לב מאבן וחסרת רגשות , ואני נהייתי כזאת בגלל כל האנשים שהשפילו אותי וצחקו עלי הם גרמו לי להפוך לכזאת. אני מאין דונה ברברה כזאת . זהו בקיצור אני עצבנית מאוד ונמאס לי מכל האויבים שלי הלוואי והיה לי אומץ לקחת נשק ולירות בכולם ולא להשאיר אף אחד בחיים אבל לצערי הרב אין לי אומץ לעשות כלום , אם אין לי אומץ להתאבד ולהרוג את עצמי אז בטח שלא יהיה לי אומץ להרוג אחרים. וזה לא בגלל שאני פוחדת להכינס לכלא אני לא פוחדת מהכלא גם ככה החיים שלי הם גהנום אז לא יהיה אכפת לי להיות בכלא כל החיים , אני לא יכולה להרוג אף אחד בגלל שאין לי אומץ ואני לא מספיק רעה בשביל זה. 
2 תגובות
נמאס נמאס לי מהכל נמאס לי מזה שאין לי מזל
14/06/2012 19:13
valentina
למה למה אין לי מזל בכלום למה אני לא מצליחה בכלום בחיים האלה ? למה כמה שאני משתדלת ועושה מאמצים להשיג משהו אני נכשלת ולא מצליחה להשיג אותו ? למה אין לי מזל אפילו בדברים קטנים ופשוטים ? למה לאחרות הבעיות נפטרות מעצמם וכל מה שהן עושות מצליח להן ולי לא ? למה לאחרות יש מזל בהכל ולי בשום דבר אין מזל ? הנה שיר עצוב : כי עצוב לי נורא : 
2 תגובות
נמאס לי מהכול , ואני שונאת את כל הגברים :(
26/05/2012 22:54
valentina
אף פעם לא היה לי חבר , אף פעם אפילו ידיד לא היה לי, אף פעם אף אחד לא נתן לי חיבוק ונשיקה אפילו. אני בת 20 בודדה . אני לא יודעת כלום על אהבה. אני לא יודעת אפילו להתנשק. ונמאס לי כבר אני  שונאת את כל הגברים, נמאס לי שלגברים האלה יש רק דרישות ושמי שלא מתאימה לדרישות שלהם נשארת רווקה זקנה . אני מכירה דווקא כמה רווקות זקנות וכולן מכוערות ועקומות ולכן הן רווקות זקנות . ואף פעם לא נתקלתי ברווקה זקנה שהיא יפה ומושכת. בחורה צריכה להיות מושלמת כדי שבחור יתאהב בה ויסתכל עליה בכלל. בחורה צריכה להיות יפה וגבוהה ורזה מקל בלי טיפת שומן ועם אף סולד ועיניים גדולות וחזה גדול. בקיצור מושלמת בלי שום דפקט. כי כאלה בחורות הגברים מחפשים , בחורות שנראות כמו בובות ברבי , או כמו בובות בחלונות ראווה . ואני כולי עקומה ומגעילה ועם עודף שקל של 10 קילוגרמים וגמדה בגובה חצי מטר שאפילו עם עקבים גבוהים עדין נראת גמדה. ובנוסף לכל איו בי שום דבר טוב . כולי מגושמת ולא עדינה.האצבעות שלי בידיים וברגלים עקומות , יש לי פצעים, העיניים שלי חצי עצומות וקטנות .האף שלי אומנם לא גדול אבל יש לי עצם והוא עקום.יש לי קמטים כמו לאחת זקנה, בקיצור כולי דוחה פשוט דוחה אין בי שום דבר טוב .ונמאס לי אני אומללה כל הזמן, אני לא יודעת אפילו אך מחייכים, אני לא יודעת לחייך. גם השיניים שלי עקומות. אני שונאת את עצמי כל כך. אלה לא חיים מה שאני חייה אני מרגישה מתה בעודי בחיים. קשה לי נורא וכנראה שבחיים אני לא אקבל את עצמי כמו שאני , בחיים אני לא יאהב את עצמי , זה הגורל שלי להיות אומללה כנראה שהאושר לא מגיע לי למרות שבחיים לא עשיתי שום דבר רע ובחיים לא פגעתי באף אחד. ההפך אני הייתי זאת שתמיד ספגה עלבונות , אני הייתי זאת שתמיד ירדו עליה וצחקו עליה במיוחד בבית ספר. אני תמיד הייתי זאת שאף פעם לא אהבו אותה. 
4 תגובות
עכשיו אני כבר בת 20
19/05/2012 00:28
valentina
אני כבר בת 20 קשה לי להאמין , אוף לא רוצה להיות בת 20 אני מרגישה זקנה כבר. כל כך גדולה , יותר מדי גדולה. כמה הייתי רוצה להיות עכשיו לפחות בת 18 לא יותר. למה אי אפשר להישאר צעירים לנצח למה? למה כל שנה גם מתבזבזת לי בלי שאני עושה כלום ובלי הנאות? למה אני לא מנצלת כל רגע בחיים כמו אנשים אחרים? למה אני לא הולכת לחוץ לארץ הרבה פעמים בשנה ורואה נופים כמו אנשים אחרים? בנות אחרות בגילי כבר היו במלא מקומות בעולם ונצלו כל רגע בחיים . בזמן שאני התבטלתי בבית ולא עשיתי כלום. גם בחיים לא הייתה לי אהבה אפילו ידיד לא היה לי . אני לא יודעת כלום על אהבה , אף פעם אף אחד לא נתן לי חיבוק ונשיקה . למה אני גם לא נראת נשית ויפה כמו כל הנשים בגילי. הלוואי שאני כבר יראה נשית. עכשיו התחלתי ללכת לדיאטנית ואני מקווה שבזמן הקרוב אני יראה תוצאות ואני יוכל ללכת לקנות מלא בגדים יפים וחדשים . ושבגדים יעלו עלי כבר ולא ילחצו לי. וגם שאני ילמד ללכת עם עקבים גבוהים . ואני מקווה שהשנה אני יעשה המון דברים שלא עשיתי עדין .
1. ללמוד לנגן באורגנית ופסנתר
2.ללכת לחוץ לארץ כמה פעמים בשנה ולא פעם אחת
3.אולי לעשות קורס של משהו שאני אוהבת וללמוד מקצוע שייתן לי פרנסה טובה
4.לרדת במשקל ולא לעלות בחזרה כמו הפעמים הקודמות
5.למצוא חברות , כי עכשיו אין לי בכלל חברות חוץ מאחת
6.ללמוד לדבר אנגלית טוב מאוד
7.ללמוד להתאפר יפה כי אני לא יודעת להתאפר כמו שצריך .
8.לחפש תיירים ולדבר אייתם באנגלית
9.ללמוד אסטרולוגיה ומיסטיקה,
10.לעשות שייט באוניה כמו הטיטאניק. 
ויש עוד מלא דברים שלא הספקתי לעשות עדין ושאני כל שנה דוחה ולא עושה. 
זהו אין לי כוח עוד לכתוב . 
הנה שיר יפה שאני מאוד אוהבת והלוואי שיום אחד מישהו יקדיש לי אותו
2 תגובות
סרטוןJoe Dassin - L'ete Indien (Hebrew subti...
אני כל כך עצובה וחסרת תקוות כבר
14/05/2012 04:16
valentina
                                                   על החיים הרעים והקשים שלי 
אז ככה עוד שבוע ימלאו לי 20 שנה וכמובן שאני לא שמחה ההפך זה מאוד מדכא אותי שאני משנה לשנה גודלת ומתכערת ומשמינה יותר ויותר . נמאס לי מאיך שאני נראת כבר , אני כבר הרבה זמן מנסה לרדת את ה-10 קילו האלה . כבר איזה שנה שאני מנסה לרדת במשקל וכלום לא עוזר פשוט כלום. אני עושה דיאטה אוכלת לחם מחיטה מלאה ופירות וירקות ,ולא נגעת בממתקים ואני לא ירדתי אפילו גרם . גם הרבה פעמים עשיתי הליכות וכלום לא עזר , אני מרגישה כאילו מישהו קילל אותי שאני לא מצליחה לרדת במשקל כאילו מישהו לא רוצה שאהיה מאושרת בחיים . אני כולי הייתי עם תקוות שביום הולדתי ה-20 אני אהיה כבר יפה ורזה וחטובה וגם שאני אהיה גבוהה יותר שלפחות אני יגבה עוד 2-3 ס"מ בשנה הקרובה . אבל כלום לא גבהתי אפילו סמטימטר ואני גם גמדה בגובה מתחת לממוצא בגובה 150 בלבד בזמן שבנות אחרות גבוהות וחטובות עם רגלים ארוכות כמו דוגמניות ומושכות ומלאות במחזרים ומזמן כבר לא תמימות . ואני כל החיים כנראה אהיה רווקה זקנה בודדה ותמימה שלא יודעת כלום על אהבה ועל יחסים אינטימיים . כי בי אף גבר בחיים לא יעז לגעת , ממני הגברים נגעלים , אף גבר לא מוכן להיות בקרבתי. ונמאס לי כבר מהכל ונמאס לי שבכלל קיים דבר כזה שנקרא אהבה . למה אי אפשר היה שכולן יהיו נזירות וככה אני לא יהיה הרווקה הזקנה היחידה? למה? הלוואי וכולן היו כמוני ככה הייתי מאושרת . אם כולן היו נראות מגעיל כמוני אז לא היה לי ממי לקנא ולא הייתי בדיכאון. נמאס לי להיות יוצאת דופן מכולם במשפחה שלי גם הכי , כל הבנות דודות שלי רזות וגבוהות ויפות ורק אני יוצאת דופן מהן , אפילו אחותי רזה וגבוהה ממני והיא גורמת לי לקנא ממנה, אני מתפוצצת מקנאה כל פעם שאני רואה שהיא קונה המון בגדים יפים ושכל בגד שהיא לובשת נראה עליה טוב .אני מתפוצצת גם מקנאה שאני רואה את הבנות דודות שלי שהן יפות וגבוהות ורזות ושהיו להן כבר 100000 בני זוג ושהן בטח כבר מזמן לא תמימות . בזמן שלי בחיים לא היה בן זוג אפילו ידיד אין לי , ואפילו חברות אין לי . אני לגמרי לבדי ויושבת כל הזמן בבית בדיכאון ובוכה על מר גורלי ועל כמה שהחיים שלי גהנום אחד גדול ומאחלת המון פעמים לבנות אחרות גם לסבול כמוני במיוחד לבנות דודות שלי שכיף להן ובחיים הן לא ידעו מזה לסבול. יש לי במיוחד בת דודה שהכי בולטת שהיא כל הזמן מבלה ונהנת ומוקפת במליוני חברים וחברות ולא מבזבזת רגע אחד מהחיים שלה . לא מזמן היא אמרה לי שהיא שמנה ,שיש לה קצת בטן , אז מה עם ש לה קצת בטן ? חשבתי בלבי נראה מה היא הייתה עושה עם היא הייתה שמנה כמוני ? לאחרות קל לדבר , הלוואי והיה לי את הגובהה שלה ואת המשקל שלה . ושהיתי יכולה כמוהה לאכול הכל ולא להשמין , כי היא יכולה להנות מאכל לא כמוני. כל הזמן היא אוכלת במסעדות ולא מתנפחת. זה מרתיח אותי מאוד . נמאס לי כבר מהכל, אני כל כך מתביישת ללכת ברחוב , הרבה פעמים אני רואה אך אנשים נועצים בי מבטים כל הזמן , הרבה פעמים גם צחקו עלי והשפילו אותי במיוחד בבית ספר. נמאס לי מהכל, אני גם מאוד עצבנית , היום צעקתי כמו משוגעת ואמא שלי אמרה לי "את באמת לא נורמאלית צריכים לאשפז אותך בבית משוגעים" וזה מאוד פגע בי , כי אני לא משוגעת באמת , זה המצב הזה שעושה אותי כזאת, למה אף אחד לא יכול להבין אותי, את הסבל שלי והמועקה שלי ? למה כולם שופטים אותי? וגם אחר כך שאמא שלי היתה צריכה ללכת היא אמרה לי : אני פוחדת להשאיר אותך לבד לא תשתגעי. זה פוגע בי שככה אמא שלי חושבת עלי. נכון שיש לי התפרצויות זעם אבל אני לא משוגעת, אני מודעת למעשים שלי ולהתנהגות שלי. והיא הלכה , ואני לא צעקתי , למה שאני יצעק לבד ? אם אין לי על מי לצעוק ועל מי להתעצבן בזמן שאני לבד בבית למה? אני יודעת שבטח גם אתם חושבים שאני לא נורמאלית כי כבר 16:00 לפנות בוקר ואני ערה , אבל פשוט היתי חייבת לכתוב,אני מתפוצצת מבפנים כבר ואני חייבת להוציא את כל הזעם והכעס שלי החוצה. כואב לי כל כך בלב ובנשמה רע לי מאוד. הלוואי והמזל שלי והגורל שלי היה אחרת , הלוואי והיתי משתנה כבמטה קסם ותוך יום הופכת להיות מה שאני חולמת להיות. יפה רזה גבוהה חטובה , אבל לצערי זה לא יכול לקרות כי קסמים לא קיימים. וכבר איבדתי את כל התקווה שהמצב שלי ישתנה מתישהו , כי הרבה זמן האמנתי וכלום לא השתנה. הלכתי גם לדיאטנית מליוני פעמים וכלום לא עזר. שתיתי תה טיבטי שמשלשל הרבה פעמים וכלום לא עזר  ולכן הפסקתי גם מהתה הטיבטי כי זה סתם גורם לי לסבול ולא עוזר. ניסיתי גם להקיא מלא פעמים ולא הצלחתי. אין פשוט אין לי פיתרון כבר , רק שעכשיו חשבתי על שאיבת שומן אולי זה הסיכוי שלי להיראות טוב כבר . אבל גם בזה אני לא בטוחה כי שאיבת שומן עושים רק למי שיש לה טיפה משקל עודף ולא לבהמה כמוני , אז גם פה אין לי פיתרון לצערי הרב. אפילו אוכל בריא משמין אותי כל פרור שאני מכניסה לפה גורם לי לעלות 2 קילו ביום זה עוד אוכל בריא.בגלל שיש לי מחלת השמנה כנראה אז אני לא מצליחה לרדת במשקל, עם היתי סובלת מהשמנה רגילה בטוח הייתי יורדת כבר המון במשקל . יותר שמנות ממני יורדות במשקל ואני אפילו קילו לא מצליחה. אז זה כבר מובן לי שמשהו אצלי לא בסדר שיש לי . גם יש לי בעיה בבלוטת התריס בטח בגלל זה אני לא מצליחה לרדת במשקל ומתנפחת למרות שאני לוקחת כדורים , עדין אני מתנפחת.כולי שמנה ונפוחה. אני רואה אפילו זקנות שנראות טוב יותר ממני ושאני נראת יותר זקנה מהן. למשל אני מכירה מלא נשים מבוגרות אם גוף טוב וחטוב ופנים יפות ואני נראת לידן יותר מבוגרת מהן. אני נראת כמו זקנה. ועוד משהו שלא כתבתי זה שיש לי גם קמטים כמו לזקנה ולבנות אחרות בגילי אין קמט 1 , כי 20 זה עדין גיל צעיר . נמאס לי כי אני גם מזדקנת . אני מרגישה בטוח הנפש שלי גם כמו זקנה ואני לא מרגישה צעירה ותוססת כמו אחרות. טוב כבר אין לי כוח עוד לכתוב .רק אני אכתוב שיר שאני מזדהה איתו , זה שיר באנגלית .הנה השיר 
5 תגובות
סרטוןnazareth love hurts (1976)
אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
מאי 2012  (3)
יוני 2012  (2)