עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
חברים
אני יעלTigerLilyCassidy Drakealison&jess~Im Not Perfect~Boka55
tearsשאריות של החייםכבר לא כאןDemonicליה123לינור
Here To LovegirlGhost Dogall i need is my self :)נערת הגורלRain
Danielle
נושאים
אהבה  (1)
תחביבים
# לקרוא ספרים
#לרקוד בחדר כשאף אחד לא רואה (-;
#להסתכל במראה ולשיר בדרמטיות!
#למדוד בגדים של חברות
# לכתוב ביומן
#לראות סדרות
#לצאת עם חברים
#לפעמים גם לצייר
# לעשות שטויות ולעשות דברים אסורים אבל תמיד לעשות בשכל!
נחשפת

במשך שנים אני כותבת ביומנים.. אם יש משהו שממש חשוב לי לשמור עליו זה הזיכרונות. האירועים הקטנים שהביאו לי אושר.. הדברים הקטנים שהעציבו אותי.
אם שואלים אותי למה אז יש לי תשובה אחת :כל אחד מהדברים הקטנים האלה עזרו לי להתפתח,לצמוח, להיות הבן אדם שאני היום. ולכן,חשוב לי לשמור על הזיכרונות.. חשוב לי לזכור איך הכל התחיל. כי בשבילי הזיכרון הוא ללמוד מהנעשה ללמוד מהעבר וככה לצמוח .
הפעם אני עושה משהו שונה אני לא כותבת רק לעצמי אני כותבת לכולם.. זה לא אומר שאני מפסיקה לכתוב ביומנים זה רק אומר שאני מתחילה להיפתח . לכתוב לקהל ולא רק למגירה.
ולראות אם יש עוד אנשים שמזדהים איתי. ואולי רק ככה להבין שאני לא לבד שיש עוד אנשים שנמצאים באותה סירה רק שאני לא מודעת להם.
מספיק מישהו אומר שהוא מבין אותי זה כבר סוג של תמיכה. לכן אני כותבת עכשיו לכולם.
קצת על עצמי
נולדתי ב10/03/1997 בבואנוס איירס ארגנטינה שזה אומר שאני בת 18.
אני ילדה אנרגטית ולאחרונה גם אופטימית דבר שלקח לי זמן לפתח אצלי. אני אוהבת לבלות עם חברות ולעשות דברים שאני אף פעם לא אשכח. אני מנצלת את השנה האחרונה בלימודים כמו שצריך אני לומדת אך גם עושה שטויות.. אף פעם לא הייתי הטיפוס החרשן אבל אני גם לומדת כשצריך.
אני באמת מאמינה ששנות העשרה הם השנים שהכי מתגעגעים אליהם ולכן צריך לנצל אותם!
מאז שאני קטנה אני חולמת להיות שחקנית.. ואני יודעת שבעתיד אני גם אנסה לממש את זה ואולי אפילו אני אלמד משחק.
אבל אם שואלים אותי במה אני רוצה לעסוק עוד כמה שנים אז בתאכלס אין לי מושג.. אבל בהחלט יש הרבה דברים שמסקרנים אותי והייתי רוצה לעסוק בהם לתקופה.
אחרי צבא אני רוצה להיות דיילת ולהרוויח כסף טוב בשביל לממן לימודים שאין לי מושג איזה . למה דווקא דיילות? כי אני היה בהרבה מקומות בעולם על חשבון העבודה והאנגלית שלי תשתפר משמעותית . לטייל בעולם זה תמיד היה חלום וזה חלום שאני חייבת להגשים.
תמיד רציתי לפתוח בלוג אבל אף פעם לא יצא לי ומאז שפתחתי את הבלוג אני התחלתי להתמכר לפוסטים של האנשים.. זה יפה לראות שלכל אחד יש סגנון כתיבה משלו.
אל תוותר


חברים למסע
21/11/2014 00:04
Without Secrets
אהבה
מהמסע הזה אני לוקחת איתי הרבה דברים 
חברים חדשים, חוויות מצחיקות, חוויות בלתי נשכחות, אבל מה שאני הכי לוקחת איתי זאת אהבה חדשה. 
אהבה שלצערי לא תצעד יד ביד בארץ. 
אהבה לא מוסברת וממש לא צפויה שצמחה מיום ליום למרות שלשתינו יש אהבה בבית.  
בהתחלה התכחשתי.. אמרתי שאנחנו סתם ידידים אז מותר לנו להחזיק ידיים ולהתחמם מהקור של פולין .. דאגתי לו כי אנחנו רק ידידים. וכל מה שהיה צריך לקרות כדי לנפץ לי את ההתכחשות היה רק נשיקה. 
נשיקה שגררה אחריה עוד נשיקה ועם הימים הנשיקה נהפכה לדבר שולי ביחס לכל הדברים שעברתי איתו. מסתבר שבשביל להתאהב לא חייב להיפתח אל מישהו נפשית.
אני זוכרת שהוא אמר לי עד סוף המסע אני אגרום לך להתאהב בי ואני אמרתי לו "החומות שלי יותר חזקות מהניסיונות שלך לגרום לי להתאהב בך". כנראה שטעיתי והוא הצליח לעשות את שלו. לשתינו היה ברור שמה שקורה בפולין נשאר בפולין במילים שלי "חברים למסע". 
ואחרי כל הדרמות שחווינו כל הכיף וכל מה שהתחלנו לבנות חזרנו לשגרה חזרנו לארץ. 
הוא לשלו ואני לשלי.. זה היה ברור שזה מה שיקרה אבל מפריע לי שלא הספקנו להיפרד.. רק במטוס כשישנתי הוא ניגש אלי וליטף את לחיי והסתכל אליי במבט כזה.. חם ואוהב ואני דמעתי מעיין אחת.  חמוד הא?.. אבל זה נטו רק כי קמתי משינה ואז כשהוא הלך התחלתי להתעורר והבנתי מה בעצם קרה.. הוא ניפרד ממני  בלי לומר מילה והכל פשוט.. נגמר.
גם כשראיתי אותו מרחוק לא ניגשתי אליו לא יכולתי העדפתי להשאיר את זה ככה אבל עכשיו אני מתחרטת שלא אמרתי לו ביי שזה לא נגמר כמו שזה התחיל
 בנשיקה.
0 תגובות
בלי רגש
26/10/2014 11:47
Without Secrets
אני יוצאת ונהנת אבל עדיין מרגיש כאילו משהו חסר .
הוא שולח לי הודעות .. אנחנו מסתמסים ואז גם נפגשים . 
הוא חמוד ממש  ויפה תואר אבל עדיין חסר לי משהו.
אני לא מנסה להרשים אותו ואני גם לא מפלרטטת  איתו אנחנו פשוט מדברים ומדי פעם צוחקים. 
אבל עדיין יש משהו ריק.
אולי זה כי הכל נורא ברור. הוא יוצר איתי קשר כי הוא מעוניין בי ואין סיבה שאני לא בו. 
אבל אני עדיין לא שם . עדיין חסר לי משהו.
חסר לי המבטים .. הפלרטוטים הכימיה באוויר הרצון שלי לגעת בו. הרצון שלי לראות אותו.
בדרך כלל אני מופתעת מחדש  איך רגש יכול פשוט להופיע , פשוט לקרות אבל הפעם אני מופתעת שזה לא בא. ואני תוהה למה.
אולי זה פשוט מוקדם מידיי ויכול להיות שזה פשוט לא זה.  אני רק יודעת שחסר לי רגש. 

0 תגובות
מתמודדת
23/10/2014 01:07
Without Secrets
לקחתי את הזמן וחשבתי. חשבתי על הטוב ועל הרע ועל כל הדברים שמעיקים עליי ואחרי מחשבה עמוקה הבנתי שהדבר הנכון לעשות זה לדבר ולהיפתח, לשים את כל הקלפים על השולחן ולהיות כנה. חששתי מאוד ואולי קל היה יותר להרים ידיים ולהתרחק אבל זה לא קרה. הפעם עשיתי את הדבר הנכון. בצורה ישרה. דיברתי אתה וביקשתי סליחה בכיתי והרגשתי רע למרות שלא קרה שום דבר איתו עצם זה שהסתכלתי על האדם שהיא רצתה היה לא בסדר. 
אני יודעת שיש חלק בה שלא כל כך מאמין לכך שלא התנשקנו .. אבל אני לא מאשימה אותה כי כל אחת הייתה חושדת במקצת. אני יודעת משהו אחד "חברים באים והולכים אבל חברות שם תמיד".
 אחרות לא בהכרח היו חוזרות לקשר ממקרה כזה שלפי דעתי זה מטופש, כי לא שולטים על מה שמרגישים שולטים רק על המעשים. וזאת לא תהיה הפעם האחרונה שנידלק על מישהו שהאחרת רוצה ודברים כאלה עלולים לקרות שוב.. 
רק צריך לדעת להתמודד עם זה ולא לתת לזה להרחיק בינינו.

2 תגובות
בוגדת
17/10/2014 08:59
Without Secrets
אני כמו כולם מציבה לעצמי גבולות ולצערי גם מותחת אותם.
תמיד ידעתי שלא מתעסקים עם גבר שחברה רוצה ותמיד צייתי לחוק בלי הרבה מאמץ. אבל משהו השתנה.. אחרי שנים של ידידות טובה משהו שונה.. בהתחלה חשבתי שזה בטח סתם ורוב הסיכויים אני מדמיינת אבל עם הזמן להגיד שאני מדמיינת זה להתכחש למצב. כי אני לא מדמיינת.
 כי הוא מסתכל עליי ואני מסתכלת עליו, כי אנחנו צוחקים ומחייכים.
 וגם כשיש שקט ואין יותר על מה לדבר אנחנו לא הולכים.. אנחנו נשארים ומחפשים סיבות להישאר ביחד. אני מניחה עליו את הרגליים להתחמם מהקור ומידי פעם יוצא שהידיים נוגעות אחת בשנייה אז אנחנו מזיזים אותן  לאט..למשוך את הזמן של המגע כאילו אנחנו מתענגים על כל רגע. אני לא תמימה כי אני לא עושה דבר בשביל להפסיק זאת, אבל כנראה שזאת הפעם הראשונה אחרי הרבה זמן שאני מרגישה שוב משהו למישהו ולמישהו לא צפוי בכלל. אני יודעת שמה שאני עושה לא בסדר אבל בכל זאת לא הצלחתי לעצור את עצמי מלהיות איתו.
0 תגובות
על מה אני לא מבקשת סליחה
04/10/2014 19:30
Without Secrets
בזמן שאנשים שוברים את הצום ומבקשים סליחות הבית שלי מלא צרחות.
כשכולם מתנצלים על דברים שפגעו או העליבו אני עושה בדיוק את ההפך. אני רבה פוגעת וממש לא מתנצלת.
בזמן כזה שהוא כולו חשיבה עצמית אני יודעת בדיוק על מה אני לא מבקשת סליחה .
אני יודעת על מה אני בחיים לא אתנצל .
אני לא מצטערת על כך שקללתי את אמא שלי ואמרתי לה זונה .
אני לא מצטערת על זה שאמרתי לה שהיא תחלה באלצהיימר בדיוק כמו סבתא ושהיא תמות לבד.
אני לא מצטערת על כך שהרבצתי לה בחזרה וצבטתי אותה בחוזקה.
אני לא מצטערת שדחפתי אותה.
ואני ממש לא מצטערת שהתגוננתי.
אני כן מצטערת על כך שלא הרבצתי לה חזק יותר, שלא שברתי לה את הצמיד שסבתא הביאה לה, שלא לקחתי ממנה את הקולר של הכלבים והצלפתי בה בחזרה! שנתתי לה להוריד אותי למטה ולהחזיק אותי כמו כלבה חסרת תועלת. אני כל כך שונאת אותה שאני הייתי מוכנה להרוג אותה באותו רגע! או להרוג את עצמי.. העיקר שזה יפסק! איך בן אדם כל כל משוגע יכול להיות אמא שלי? 
איך יום אחד היא בן אדם אוהב ויום אחר היא השטן?.. איך בן אדם כזה לא חיי על תרופות?! אני רק מקווה שאני לא יהפוך להיות האדם הזה.
2 תגובות
בדידות
22/09/2014 11:39
Without Secrets
נמאס לי מתחושת הבדידות שכל הזמן חוזרת עוד ועוד פעמים. נמאס לי מכל המחשבות העמוקות ומכל הקשרים שהלכו ונהרסו עם הזמן.. נמאס לי לשמוע כל יום את הבעיות של האחרים כשאף אחד מהם לא שואל אותי מה שלומי.. כנראה שפשוט נמאס לי שאנשים חושבים רק על התחת של עצמם ושוכחים שגם לי יש חיים, שגם עליי עוברים דברים.. וקשה לי . קשה לי שאני שם בשבילם והם לא שם בשבילי. וכואב לי יותר מכל שלוקחים אותי בתור מובן מאליו. כנראה שזה הזמן לבדוק מי חבר באמת. ולצערי אני לא מרוצה ממה שמתגלה..  
0 תגובות
סוף
21/09/2014 00:56
Without Secrets
יש לי שתי חברות מהכפר שקשה להם לעבור הלאה. שעצם זה שהם רואות את הפרצוף של האקס שלהם בכל מקום זה מונע מהן לעשות את הצעד הבא ולהמשיך הלאה . אני באמת לא מבינה את הזוגות שכל הזמן רבים והם כבר ניסו הכל בשביל שהם יסתדרו ולא רוצים להודות בזה שזה פשוט לא  כמו פעם. באיזה שהוא שלב הם מגיעים למצב שהם נלחמים אחד בשני בשביל שהם יפסיקו להיות מי שהם.. ואני שואלת את עצמי לא פעם ולא פעמיים, מתי מחליטים שהקשר לא עובד? אף פעם לא הגעתי למצב כזה אבל אני מעדיפה להיפרד סופית ולעשות את כל האמצעים בשביל לעבור הלאה מאשר להחזיק קשר בכוח ולהיתקע בדרמה אחת גדולה. במצבים כאלה צריך פשוט לעמוד אחרי ההחלטה שאתה מציב לעצמך ולא להסתכל אחורה. כי בסופו של דבר זה יהיה שווה את זה. 
0 תגובות
חופש אחרון
28/08/2014 00:39
Without Secrets
עשיתם פעם משהו שממש התחרטתם עליו? אני בטוחה שכן. אז היום קמתי על הצד הטיפה יותר דיכאוני שלי ועם הנגאובר. אני תמיד אומרת שלא צריך להתחרט על שום דבר כי זה מונע מאיתנו לעבור הלאה. אבל היום אני מרגישה חראה וכשאני חושבת על המשפט הזה אני מתחילה לחשוב כמה הוא טיפשי. רציתי לחגוג, להתפרע ,לנצל את המעט זמן שנותר מהחופש וזה מה שעשיתי.. רק שסביר להניח שהחופש הזה ירדוף אותי בהמשך..
לשתות זה בסדר ,לצחוק עם חברים זה מצויין ,להתנשק זה מקובל אבל להתנשק עם מישהו יותר מרחמים מאשר חרמנות זה כבר עצוב! ועוד במקום שאנשים עושים עניין מנשיקה! עוד שנה ועוד חופש שאני משאירה אחרי זיכרון. רק חבל שאני לא יהיה שם בשביל לשמוע את השמועות ולצחוק. ומזל שאני בורחת לבועה הקטנה שלי הכפר הירוק. למזלי זה החופש האחרון שאנשים יוכלו לדבר על השטויות שאני עושה.
0 תגובות
להבין שאת שלי עשיתי
28/08/2014 22:19
Without Secrets
אני ממש לא תכננתי לדבר על זה . אבל כנראה ששום דבר שקורה הוא  צפוי.
מאז שאני מכירה את עצמי ומאז שאני מכירה את חברה שלי תמיד עמדתי שם בשבילה, תמיד תמכתי, תמיד הייתי האדם אליו היא יכולה לבוא ולשתף אותה בהכל ותמיד היה חשוב לי לגרום לה להרגיש שהיא לא לבד. שמה שקורה לה קורה לי,שההחלטות שלה הם  ההחלטות שלנו. 
שכל צעד שלה הוא הצעד שלי שכל טעות שלה זאת הטעות שלנו. אני תמיד מנסה לגלות הבנה עמוקה ולנסות להיכנס לנעליים שלה... אבל כנראה שהגעתי לנקודה שהגיע הזמן שאני אבין שאני את שלי עשית ולא תמיד הדברים מסתדרים כמו שהייתי רוצה שיסתדרו.
תמיד יש לי את התחושה שאני יכולה לעזור ולהשפיע . לעזור לה לעשות את הצעד הבא את הצעד הנכון את הצעד החזק את הצעד שבו היא תחזיק מעמד ולא תיפול בגללו למטה.
והנה מה שמבאס ומעצבן בו זמנית: אנחנו לא יכולים להכריח אף אחד לחשוב כמוך ובטח שלא לפעול כמו שאת היית פועלת. כי בסופו של דבר הבן אדם הוא זה שמזיז את הרגל לצעד הבא. 
לפעמים אני אני שואלת את עצמי אם היא אוהבת לסבול? אם היא  אוהבת לתת לאנשים לדרוך עלייה אבל כנראה שאני צריכה לתת לה לגלות לבד.
0 תגובות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
מודעות

"לחיות הוא אחד הדברים הנדירים ביותר
רוב האנשים פשוט קיימים"
השראה

"דמיון חשוב יותר מידע.
ידע הוא מוגבל דמיון אין סופי.."
הזדמנויות

"לעולם אינך מבוגר מכדי להיות מה שיכולת להיות"
ספרים שקראתי:
•  בני הנפילים
•  דמדומים
•  פרסי ג'קסון וגנב הברק
•  הזאבים של גרייס
•  משחקי רעב
•  אסון מהלך
•  אסון יפיפה
•  אל תסתכלי אחורה
•  מים לפילים
•  שבע הממלכות
•  יומנו של חנון
•  שקרניות קטנות ויפות
•  בני אלמוות
•  בית הלילה
•  יומני הערפד
•  כמה טוב להיות פרח קיר
•  50 גוונים של אפור
•  50 גוונים של אופל
•  שומרת אחותי
•  זאב בודד