עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

זאת פשוט אני
הכי אמיתי,הכי פשוט.
חברים
הדסאוריןאליסוןyehavThelse
My favorite songs
כוח או צדק
28/01/2017 23:48
נאיה
אֵיךְ אוֹכִיחַ אֶת הַצֶּדֶק שֶׁלִּי
אִם לֹא הַצֶּדֶק הוּא הָעִנְיָן 
אֶלָּא הַכֹּחַ?
30 תגובות
עדיין לא שברו לי את הלב
13/05/2019 22:16
נאיה
עדיין לא שברו לי את הלב
מעניין אם כשישברו 
אני אפול על הרצפה
אם ארגיש את העולם מתהפך 
אם אבכה בלי די
אם אקרע את החולצה שמעליי
עדיין לא שברו לי את הלב
ואני יכולה לדמיין את הכאב
כזה... כמו שמישהו מת?
האם אמצא את עצמי 
מנסה באובססיביות למלא לי את החיים
כדי שתראי 
או שאתן לעצמי להישבר 
אתנתק מכולם 
ולא אבוא לדבר
וכשידפקו לי על הדלת 
אני אצעק
"תעזבו אותי בשקט, אני רוצה להיות לבד"
עדיין לא שברו לי את הלב
אבל לה שברו
והוא אמר 
שכבר לא אכפת לו 
מהלב שלה
ואת האמת
שהיא עדיין בוכה קצת כשהיא חושבת עליו
כבר עבר כל כך הרבה זמן
והוא עדיין לא מצאה מישהו שמשתווה אליו
בחורים אחרים לא מעוניינים בה
כי היא מדברת רק עליו
והיא רק רוצה להניח עליו את הראש כמו פעם
ולא לדאוג מהרגע שלא תראה אותו שוב
וזה העציב אותי עד דמעות 
לחשוב איך החיים עוברים מהכול לכלום 
איך מלקנות בגדים ולחכות שיראה מה תלבשי 
את קונה בגדים ועצובה 
מחביאה אותם בסוף הארון 
ומחכה
שתראי אותו בדרך
ואולי יחשוב לעצמו 
איך וויתרתי עליה
כשהיא כל כך יפה
עדיין לא שברו לי את הלב
אבל אני יכולה לדמיין
אותך עם מישהי אחרת 
אותך אוהבת
איך אשמע את השירים שלנו 
ולא תהיי שם להיזכר 
איך לא תחבקי אותי בלילה 
איך לא אצחיק אותך יותר 
איך נפסיק לדמיין 
עתיד ביחד
עדיין לא שברו לי את הלב
אבל כשישברו 
אני חושבת שאגיב כמוה
ואגיד
שלמרות זאת
זה היה שווה.
0 תגובות
שהכתיבה פסקה
20/04/2019 01:27
נאיה
כי אתה יודע
שמשהו מקולקל 
אתה מרגיש
שאתה לא בדרך
ועכשיו לילה 
אני שוכבת ומחכה
קצת דבילית לא?
הדקות עוברות 
ונשאר זמן למחשבות 
רעות כמובן
כי ככה זה כשאני לבד
חושבת כמה אמתי מה שבניתי 
ובכלל כמה זמן עוד נותר לזה להחזיק
שוב מבט מהיר אל הפלאפון 
אין הודעה
כמה דקות 
יש הודעה
שוב חיכיתי לה
והיא כתבה מה שרציתי 
אבל אני שוב מחכה
שהיא תענה בחזרה
קצת מצחיק לא
מה שעשיתי לכל גבר שניסה להתחיל איתי משהו
אני מרגישה את הגוף רועד מהקור
ומהלחץ 
ועל הטעויות שלי חשבתי לבד
שוב מבט מהיר על הפלאפון
אין הודעה
אני בכלל לא יודעת
מתי שמתי את המשפחה שלי 
לפנייך 
לא זוכרת מתי הדמעות שלי
כבר הפסיקו לצאת 
והכתיבה שלי פסקה
חזרתי לרצון לסיים כל פגישה 
לאכול ככל העולה על רוחי 
לישון יותר
לחשוב יותר
לשנוא
להתבייש
כל הדברים האלה
כבר מקבלים צורה של פעם 
והאמת שאני יותר מתחברת לעתיד 
מיטה קרה, כוס מים 
לברוח גם הרגל ישן.
1 תגובות
טוב עכשיו
13/04/2019 17:48
נאיה
אבל
למרות הכל 
19 שנים הייתי בארון
וזה לא כלום להגיד
ולחשוף
ואני זוכרת את כל הפעמים
שאת צחקת עליי 
וכל פעם 
זה הרג אותי מבפנים
ואת הימים שאהבתי 
ואף אחד חוץ ממני לא ידע
איך הדמעות נגעו בכרית 
וזה הרגיש טוב 
איך בדמעות הצלחתי קצת להוציא 
ועכשיו כשאת איתי 
הפה שלי לא לגמרי נקי
ויש הרבה חוסר אמת
אני מרגישה שיש לי עוד דרך לעשות
אבל אני מתקדמת 
ומשתנה
וזאת התקופה שאני לא ממש חושבת
אני פשוט עושה 
וכל הקשר איתך
לפעמים גם עושה לי רע
וקצת מראה על עצמי
איך לא האמנתי בעצמי
איך אני מתכופפת לפעמים 
שקצת לא נוח
או חנוק
כשטוב עכשיו
כל מה שאני רוצה
זה פשוט להנות מהטוב. 
0 תגובות
מיטה חולה
29/03/2019 20:52
נאיה
שעה אחרי שעה
והנה את מגיעה
חיכיתי לך 
וכשאת נמצאת המתח יורד
וכבר שכחתי 
מכל הדברים שרציתי להגיד
ומשום מה אני לא מצליחה לדבר
והייתי הולכת הכי רחוק בעולם 
כדי להבין למה יש לי את כל העצב הזה
ואיך לפתור אותו
ולמה אני משוגעת 
אבל איכשהו את 
הדבר הנורמלי בחיי 
מצליחה להרגיע
אבל לא תמיד להבין
וכל המילים האלה
הם סכינים בלב שלי 
ואין יום 
שאני לא חושבת על 
את לא מספיק טובה
את תשארי לבד
החדירו לי מחשבות 
אף פעם לא חשבתי כל כך הרבה
על לישון יותר עמוק 
על להיעלם 
לפזר את הכל 
לשמור רק אהבה 
שתשאר
וישנה.
1 תגובות
פריקה של תסכול
14/03/2019 20:47
נאיה
מועקה
בא לי לזרוק את הפלאפון 
בא לי לכבות אותך מהמחשבות שלי לקצת 
אני מרגישה לא מרוצה מעצמי 
מתאכזבת שאני לא מצליחה להתנתק
מהמועקה הזאת 
שעוצרת אותי כל הזמן
אני רוצה לברוח 
את יקרה לי 
אבל בזמן האחרון 
אני מצליחה פחות להכיל 
פחות להקשיב 
החוסר ביטחון צועק ומהדהד בי
וכשהייתי איתך 
היום 
הרגשתי שאני לא שווה כלום 
ואת יכולה לחיות בלעדיי
כמו שאני בלעדייך 
אז למה אנחנו מעבירות את הזמן 
בציפייה לרגע הזה
במקום לחיות כבר לבד 
ולשנוא הכל לבד
בלי שתדעי 
כמה שנאה יש בי
כמה חולשה
וכמה בדידות 
אם הייתי יכולה
הייתי שורפת כל בן אדם שאני מכירה
ואז את האדמה 
ואת עצמי
כל הכל נועד להרס 
ואין לי שום הגיון בלאהוב אותך 
ואם הייתי יכולה 
הייתי בוחרת לא להכיר אותך
ולא לתת לך להעצים את הרגשות האלה
הייתי נשארת אותה ילדה
שמחכה לאהבה
וחושבת לעצמה 
שהנה מצאה מה שיציל אותה
1 תגובות
החלטות
10/03/2019 19:38
נאיה
להחלטות יש משקל
יקירתי 
אי אפשר לחזור אחורה
ולא נותרה לי ברירה
אלא לעמוד מאחוריהן 
ואלוהים, את כל הרגשות אני סוחבת לבד
יש משהו כיף בלהציג את עצמך 
כמו שאתה חולם שתהיה 
אבל השקיקה
לחוות אותה
היא מנצחת
אין דבר יותר מקסים
מלחבק אותה 
ברגע הכי יפה בעולם
שהעיניים שלכן נפגשות
באותו הערב
בדיוק 12 שעות על השעון
איתה 
והנה עברו
ונשארו עוד 5 דקות
להרגיש את חום גופה
את החיבוק 
ולקום ממנה
ואת האמת
שבאותו הרגע
בחיים לא חשבתי 
על כל הוויתור בלגלות אותה לעולם
כל מה שאני חושבת זה עליה 
על שום רגש שחוותי שהשתווה 
לרגש שאני מרגישה כשאני איתה
או בלעדיה
כשהיא בעולם בתוך הראש שלי 
באותו ערב זה שווה הכל
תלך עם הלב הם אומרים
בסוף ההחלטה שלי 
היא ללכת איתו 
יד ביד 
ולא הכל יהיה וורוד 
אבל אם אתה שומע
על אנשים שחיים את עצמם
ומתרגש מזה
אתה בדרך הנכונה 
1 תגובות
מהאנשים האלה
02/03/2019 18:12
נאיה
אני מהאנשים האלה
שמעשנים שיש להם דלקת גרון
שמעשנים
למרות שעל כל קופסאות הסיגריות 
כתוב בענק 
הסיגריות גורמות למוות,לדום לב,לסרטן
מהאנשים שהולכים יחפים שיורד גשם
מהאלה שאוכלים דברים שהם אלרגיים אליהם 
כי הם לא יכולים לשלוט ברצונות שלהם,
אלה שיחזרו הביתה שיכורים 
אחרי טעות שהם עשו
האלה שקוצצים ציפורניים 
כאלה שלא יודעים לשמור קשר עם החבר הכי טוב
והם פוגשים אותו אחרי שנה
ומנסים לחדש את הקשר
אבל לחבר יש חברים
ונגיד את האמת
שאתה מתקשר הוא תמיד לא עונה בכוונה
מהאנשים שיש להם הרס עצמי 
שהם מתעוררים יום אחד
ואומרים,
נמאס לי להיות כזה
אני אוהב את עצמי 
אז למה אני מתנהג כאילו אני שונא את עצמי 
להסביר לעצמך 
שאתה לבד עכשיו כי זאת תקופה
לעשות אחד ועוד אחד
להבין למה אתה לבד
מה לעשות 
שאני מהאנשים שבוכים שהם לבד
שמרחמים על עצמם שהטלפון לא מצלצל 
שמנסים לאהוב את עצמם 
כל יום מחדש
ושיש בן אדם 
שאומר אני אוהב
הם יכולים להאמין 
בזה אפילו לרגע
0 תגובות
תלויה בך
12/02/2019 17:03
נאיה
מול המחשב
מנסה להיזכר בעצמי
כל רגע שאני איתה
הוא רגע של אני החדשה
רוצה לשאול למה אני מרגישה 
חוסר ביטחון כשאני איתה
מאיפה הצורך להוכיח לה
שיש לי עולם ומלואו 
היא הפכה לחלק כל כך גדול בחיים שלי 
אחרי כל כך קצת זמן 
ואני מרגישה לא בשליטה 
בחיים לא חשבתי 
שאפשר להרגיש ככה
תלוי בבן אדם 
והוא מחזיק אותך בחבל דק 
בין הר לקרקע 
ואני כמו שאני 
בחיים לא אספר
ואם צריך 
אגיד שאני אשחרר את החבל 
רק כדי שלא תדעי
שברגע שאת עוזבת 
אין לי שום קרקע ליפול אליה
אני לא יכולה לשמוח מאהבה
בטח שלא מעצמי 
לא עכשיו
כל הזמן דוחה את הרגע
המועקה בגרון 
שנסחבת איתי יותר מדי שנים 
למה קשה כל כך לאהוב אותי
1 תגובות
אני מייצרת לאט
18/01/2019 16:53
נאיה
כמה פעמים בחיים 
יוצא לך להתנשא על הילד
"הוא לא יודע להתנשק?"
"חדש בצבא אה?"
כשזה לא נוגע אלייך
אתה נוהג להסתכל ולחייך 
ולעבור כאילו זה מאחורייך
אתה כבר לא בתוך הלחץ הבושה והשקט 
אני שונאת לשים לאנשים
מגש עם כל כולי 
קחו, זה כל מה שיש לי 
אני יודעת שאולי זה לא מספיק 
אבל עדיין לא הספקתי להוסיף 
ויש אנשים שיש להם יותר 
אני יודעת 
אבל על זה עבדתי עד עכשיו 
ונכון היו לי תקופות שהפסקתי לעבוד בלהוסיף רגעים 
ונכון יש רגעים בחיי שהם לא הכי עוצמתיים 
אבל זה מה שהספקתי לייצר 
והחלום הכי גדול שלי 
הוא בכלל ללכת בעיר 
שכל האנשים מנופפים לי 
וכשאני מספרת איזה בדיחה הם צוחקים 
וכשאני מגיעה לעבודה אני שמה את הג'קט 
בדיוק על אותו הקולב 
וכשהיא באה עם קפה של שני סוכר בדיוק במידה הנכונה,
את האמת-
אני לא יודעת מה בדיוק אני מחפשת 
אולי כמה רגעים של סערה 
וכשהכל קורה במידה שהלב שלי ירגיש שככה זה אמור להיות 
אני רק רוצה 
לעבור ממקום למקום
כבר לא כל כך חשוב לי לישון בבית 
רק להוסיף עוד למגש
כדי שאוכל להציע לך יותר
1 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 29 30 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון