עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
rAz ^

זה בסדר, הכל בראש.
חברים
רות.Smile :)איירוtearsטליהThese Heaven
Meshiמאיה נוימןHere To Lovesmooth criminal
ארכיון
תנו להם זמן
29/01/2017 14:23
rAz ^
כן הייתי פוגעת בעצמי, כן הכאבתי לעצמי, כי כן, זה שיחרר אותי, כן נהנתי מזה, כן ני המשכתי לתקופה והיה לי כואב בנפש לתקופה.
אבל לא עשיתי את זה כי הייתי חייבת וזה היה המוצא האחרון שלי, עשיתי את זה כי בתת מודע שלי, זה מה שהחברה שלנו מלמדת אותנו
עם את לא פוגעת בעצמך את לא פגועה בכלל.
זה משהו שמלמדים אותנו באינטרנט ובכל מקום בעצם.
אני עוד מהדור של החצי חצי, חצי ראשון לפני כל הטכנולוגיה, וחצי שני עם. אז כשהייתי קטנה, ביסודי כשעוד שיחקנו גומי בהפסקות, היה מאד קשה, בבית, בבית ספר, אבל כשאת ילדה את חיה לפי יום יום, לפי מה עכשיו, את לא חושבת על קודם ואת לא חושבת על הלאה. וזה קל יותר, את שוכחת מהר יותר, והיה טוב. באמת היה טוב. ולא היו שם רגעים של טלפונים רעים שיזכירו לי הכל או שיחות על בריונים שיגידו לי שהכל בסדר.
היום
היום זה אחרת
ילדים סוחבים את החרא 24 שעות בכיס.
אותי לימדו בסרטונים ביוטיוב, כשהייתי טיפשה. שמי שכואב לו, פוגע בעצמו, כי ככה החברה שלנו, לא יראו אותך עם לא פגעת בעצמך.
וזה הזוי
כי מי שפוגע בעצמו, מסתיר את זה בכל הכוחות שנשארו לו.
זה בעצם הדבר היחיד שנמצא בראש
רק שלא יראו שזה עובד
רק שלא יראו שהם משפיעים
רק שלא יראו אותי
רק שלא יפגעו בי
רק שיראו כמה כואב לי
רק שיניחו לי
רק שיתנו לפצעים שלי להירפא, בזמן הזה גם החתכים ירפאו.
0 תגובות
השינוי הזה, פשוט לא מובן מאליו
29/01/2017 07:30
rAz ^
וואו כמה השתנתי
כמה שזה מעלה לי חיוך על הפנים,
כמה התבגרתי
כמה
זה מדהים
זה יפה לראות
אני מרוצה מעצמי
אני בהלם שעברתי את כל מה שעברתי
אני כל כך אחרת
אני כל כך טובה
תבינו, פעם הייתי כל כך אחרת
כל כך שונאת
כל כך מפוחדת
אני בהלם כשפתאום אני קולטת, וואו איך השתנתי
איך התבגרתי
כמה ביטחון צברתי
כמה אהבה
זה כל כך מדהים אותי
אני שונה
עדיין קשה לי
אני עדיין לא מקבלת עד הסוף
אבל אני כבר כל כך אחרת
ולפעמים כבר לא אכפת מהדברים הקטנים
משהו מדהים עבר עלי
כמה אהבה
כמה פתיחות
מדהים שאני בכלל אומרת את זה על עצמי
0 תגובות
חייכו !!
05/12/2016 22:38
rAz ^
חייכו כי החיוך שלכם שווה זהב. תהיו מאושרים כי אין על האושר שלכם. תצחקו כי זה הצליל היפה ביותר שתשמעו. תחוו, כי אלה החיים שלכם, החיים היפים שלכם!וכמובן, תאהבו. תאהבו את האנשים, את בעלי החיים ואת הסביבה! ככל שתאהבו יותר כך תחוו יותר, וכך תהנו מכל קרן שמש שנופלת על פניכם ומכל חיבוק ❤️
0 תגובות
משהו צריך להשתנות
14/11/2016 07:33
rAz ^
נמאס לי מהחיים האלו
למה לאהוב
למה לנסות
למה לחיות
רוצה רק לישון כל היום
תנו לחכות למוות בשקט
למה צריך לנסות ליפייף את החיים
ולמה יש מסלול קבוע
שכל אחד יעשה בראשו
למה צריך לקבוע
עוד לפני שנולד התינוק
שיחליט עם עצמו
שיזרום עם החיים
שיראה אותו ויחווה אותו עם עיניו בלבד
בשביל מה הוא צריך עוד אנשים
וחברים
ולימודים
וצבא
וטיול
ועם לא
אז רחוב
ולישון בקור
בלי שום גג או משהו לאכול
תנו לו להיות חופשי בבחירותיו
שיהיה שמח בחלקו
או ידרוש
כל פעם עוד
אבל הוא זה שיעבוד בשביל עצמו
לא הוריו
ולא מורשתו
לא עמו
ולא דעתו
שהאופי הוא זה שיחליט
ולא ראש הממשלה
או התנך
או המורה
או סתם מישהו זר לו
שעבר כך ברחוב
סבבה שיצעק
או לא ידבר
סבבה שירביץ
או שיפחד
סבבה שירגיש
או אפילו לא יחשוב
רק תנו לו לבחור לבד
אל תסללו לו את דרכו
כך שיהיו חוקים
כמו היום
גם אותם צריך
שיהיה מעט סדר בבלאגן שאני מבקשת
אבל רק כי שנאהב יותר
מרצון
ולא מלת ברירה
אז כמובן שנכבד
ונרצה בטוב
לנו לעצמנו
להם לאחרים
זה נראה מעט מובן מאליו
ובאיזה שהו אופן גם צריך סדר בקלפים, הוגנות והיגיון
אז מה נשלח את כולם ללמוד ?!
על איך שפעם היו מתחלפים בין דברים
כדי לרכוש משהו שצריכים
או על איך שפעם הייתה מלחמה כזו או כזו
ואיך שהיה יכול להיות אחרת
ואיך שמספרים מתחברים
ואיך נוצרו המילים
ואיך מדברים
ועל הדרך שפה חדשה
כדי שנדע להסתדר בארץ זרה
עד כאן נשמע הגיוני
אבל לא כך באמת
הילדים מוציאים רק ציונים
יש כאלה
שזו המסגרת בשבילם
אך לאלה שלא
אספר איך זה עבורם
אז לקום בלי שרוצים
עם פרצוף קצת עגמומי
אולי מתעוררים
אבל מרגישים בין המתים
יש כאלה שמגיעים ונשארים לבד
ויש כאלה שפשוט קשה כל כך שרבים עם כל מה שזז
אז בין עם זה כך או כך
עדיין קשה להסביר למה לא רוצים להגיע
למה קשה להתעורר
למה הציונים לא משתפרים
או למה חולים כמעט כל הימים
יש כאלו שזה לא בשבילם
בנוסף לכל התגובות של החברה
והדאגה
וההצקות הקטנות
ואל תשכחו שהם רק ילדים קטנים
למה שהם יצטרכו לוותר על הילדות
על הלמידה
התמימות
בשביל חרם
ומכות
ולבכות בלילות
ולהעביר את החיים בלחצים של ציונים
0 תגובות
באמת באמת לדבר
05/06/2016 11:18
rAz ^
באלי מישהו שאני אוכל לדבר איתו.
0 תגובות
לא ניסיתי לנסות
27/11/2016 15:17
rAz ^
אני לא מאמינה שלא הלכתי להגשים חלום שלי מזה משנה עם הייתי זוכה לבצע אותו אותו או לא
העיקר זה שניסיתי
ולא הלכתי לנסות
למה
כי לא ניסיתי לנסות
עלו כמה בעיות עם הרצון ללכת לנסות
לא ניסיתי להגיע
לא ניסיתי בכלל
לא ניסיתי לנסות
ולמה שלא אצליח
לא הייתה שום סיבה שלא אצליח
פשוט לא ניסיתי לנסות
וזה כל כך טיפשי מצידי
אני כבר כל כך מיואשת מהבחירה הזו
ולפני רגע עוד הייתי יכולה לנסות
מה ייקרה עוד כמה ימים או שבועות
למה לא הלכתי לנסות
למה לא ניסיתי להצליח למה
0 תגובות
מתה
08/07/2016 23:28
rAz ^
אני מרגישה מתה
אני שוב מרגישה כל כך ריקנית
למה אני חייבת להרגיש ככה
למה כל הזמן אני צריכה לבכות בגלל אנשים אחרים
כאלו מההה
מה כבר פאקינג קרה
כלום
אבל את פאקינג כזאת רגישה ומטומטמת
באלי למות
באלי פאקיג למות
באלי עכשיו פאקינג לקפוץ מהמרפת
ולמות
פשוט למות
מה הפאקינג בעיה שלי למות
זה פאקינג בסהכ כלום
זה בסהכ מוות
כולה מוות
כולה פאקינג מוות
יאללה מה כבר קרה
נמאס לי פשוט פאקינג נמאס לי
למה אני תמיד צריכה לקבל יחס כזה
או הרגשה של יחס כזה
לא יודעת
אולי זה שוב הגוף המטומטם שלי
אבל פאקינג באלי למות
פאקינג נמאס לי מהחיים
פאקינג נמאס לי
נמאס לי
סיריסלי נמאס לי
למה אני צריכה לתת לאנשים לקבוע מי אני 
ולמה פאקינג אין לי אף אחד לפנות אליו
0 תגובות
תמיד נמאס
05/06/2016 10:05
rAz ^
פאקינג כבר נמאס לי
פשוט נמאס לי
להתחיל עוד פעם ועוד פעם את אותה הרגשה
פאקינג נמאס לי
עש שהיה לי טיפ טיפה חופש ממש טיפ טיפה
בום משהו לא מוכן בום משהו בהפתעה בום דמעות
והרגשה של סבל
הרגשה שכואב לך הכל
ופשוט באלך לא לחיות יותר
ךאקינג נמאס לי
נמאס לי
פשןט פאקינג נמאס לי
אין לי כוח לשיט הזה יותר
נמאס לי
באמת נמאס לי
אין לי כוח
אין לי כוח

0 תגובות
זה כלום
17/05/2016 22:53
rAz ^
כולה 4 קילו
רק 4
זה כלום
וזה מעצבן אותי שזה באמת הרבה
כי אני נראת שונה
ואני רואה
וזה מעצבן אותי
כי אלה שאמורים לאהוב אותי ולכוון אותי מורידים אותי הכי הרבה
בעצם
הם היחידים
הם פאקינג היחידים
היחידים שמעירים לי
שמדברים איתי על זה
ושכועסים עליי בגלל זה
הם פאקינג מדכאים לי את החיים וצוחקים עליי
כי מה ?
השמנתי
אוקיי השמנתי
מעניין לי את התחת
מה שלא כזה נכון
כי כל מה שבא לי לעשות זה להרעיב את עצמי ותוך כדי למות רזה למות כאלו מאושרת
אבל כל מה שבאמת קורה זה אוכל אוכל אוכל אוכל אוכל אוכל
פאיקנג אוכל
נמאס לי מאוכל
ואני באמת בתכלס כל כך אוהבת אוכל
ואני נהנת להכין אותו
ואז לאכול אותו
נהנת מכל זה
וכל שנייה חושבת מה הפעם הבאה שאני אכניס משהו לפה
אבל אז
יש איזה משהו בראש שלי
שישר בוכה על זה שאכלתי
וישר יש לי בחילה
וישר להקיא
גם עם זה לא באמת בולמייה באמת יש לי בחילה
ובשביל לא להרגיש רע גופנית ונפשית אז זה מה שאני עושה מקיאה עד שכבר לא כואב לי
וכואב לי תמיד
ואני הולכת
ובורחת 
ורצה הכי מהר
הכי מהר שאני יכולה לשנייה
ואז בוכה שאני יודעת לרוץ
ואז מתעצלת
ואז בוכה עוד קצת ועושה לעצמי שגרת חיים
שלא מתממשת
אבל אני רוצה
אני בסהכ רוצה
זה כלום לרצות
וזה כל כך קשה לעשות
ובגלל זה אני פשוט רוצה למות
די עם המסע הזה
אני בסהכ רוצה להראות כמו מישהי אחרת
ולהיות מישהי אחרת
קשה ?!
מאד.
וזה מעצבן
כי מה כבר קרה ?
4 קילו
מה ?
זה פאקינג כלום
אבל זה פאקינג כל כך הרבה
וזה בלי להחשיב את כל השינוי העצום הזה בשלוש שנים האחרונות אני מדברת רק על השנה
כשכבר שמתי לב שיאללה די תעצרי את מה שהתחלת לעשות פה
רק מהמחשבה הראשונה של מה עשיתי לעצמי בלי לשים לב רק הרסתי לעצמי יותר
הרחקתי יותר ויותר את המטרה שלי
ונמאס לי מכל כך הרבה דברים
וכבר לא באלי להסתכל על המראה
באלשי פשוט למות
וזה מצחיק שאני אומרת את זה
כי פאקינג 4 קילו
על מה אני מדברת
אבל זה כבר ממזמן לא זה
זה האישיות שלי
שכל כך קשה לי לשנות אותה
כי אני פאקינג מטומטמת
0 תגובות
אובדנות ובעיקר כעס
17/05/2016 22:28
rAz ^
אוקיי הבנתי את המוח שלי
הוא עושה לי דווקא
הוא רוצה שנאהב
מחדש
מהתחלה
ואיך שהתחלנו
מוזר כזה
ואני פשוט מדחיקה את מה שהמוח שלי מספר לי
אבל אחרי זה אני רק כועסת על עצמי שעבר יותר מידי זמן
יותר מידי זמן לבד
הרבה זמן עבר ושכחתי את הסיבה שבגללה ויתרתי
וזה רק בגלל המוח המטופש שלי
ואני כועסת על עצמי שאני נותנת ככה למוח לי לשלוט בי
ורק לחשוב על עוד סיבה לשחרר את הדמעות
כבר לא יודעת מה לחשוב
בלי שהמחשבה הזו תוביל אותי לאובדנות ובעיקר לכעס
לא יודעת כבר מה לעשות
המוח שלי כל כך חזק עליי וכל כך שונא אותי
שכבר הוא שולט על כל חלק אחר
זה כבר לא רק המחשבות שמובילות לדמעות
זו הראייה
כששאני רואה משהו אני נזכרת מתבאסת ובוכה
וזה אפילו הדברים הכי לא משמעותיים שקורים יומיום
כמו להביט מחוץ החלון בזמן הנסיעה על השבט
או לראות אנשים שהתקדמו בדברים שאני הזנחתי
או לראות את אותם אנשים רוקדים
וזה סתם להתבאס
ולכעוס
ואת אפילו לא מבינה כבר למה את בוכה
אבל זה קורה
את לא מצליחה להחזיק את הפאקינג דמעות שלך בפנים
כי את כל כך מטומטמת
וכל כך עצלנית
שפאקינג קשה לך לקום מהספה הזאת וקצת לצאת למשהו שרק יעשה לך טוב ורק יחזיר אותך למקום שבו היית ורק יגרום לך להסתכל על אותם דברים בלי פאקינג לבכות
0 תגובות
פחד
17/05/2016 22:20
rAz ^
הגוף שלי מספר סיפור.
כל סימן, הכי קטן מספר סיפור.
וכל הגוף וכל סימן זה סיפור אחד גדול, זה מפתח, זה דלת.
כי כל סימן זה לא סתם שריטה, מאיזה חיה, חתול או כלבה, ציפורניים או יער מלא בקוצים זה לא סתם נפילה ממושכת או קטנה זה לא תאונה מצערת מחיתוך ירקות או מבישול בשמן עמוק זה לא נפילה של כוס מים רותכים וזה שזה לא ממוקם במקום נפוץ ולא אחיד זה עדיין הצצה מאד קטנה לנפש מאד פגועה.
כי כל סימן זה התאבדות!
מעבר ממספרים לסכין ואז למים זה סתם דלת לחדר חשוך ומלא בפחד. פחד מעצמי.
0 תגובות
עם אני בכלל משהו
17/05/2016 22:13
rAz ^
לפעמים מישהו פוגע כל כך קשה שזה מפסיק לכאוב בכלל עד שמשהו נותן לך להרגיש טוב ואז הכל חוזר. כל מילה כל פגיעה כל רגע. איך אתם יכולים להבין מאיפה אני באה אפילו עם תשאלו אפילו עם תקשיבו מבלי באמת לשמוע או לראות או להרגיש אתם לא מכירים את הסיפור שלי לא הלכתם בדרך שלי לא ראיתם מה שאני ראיתי. העבר שלי מראה מי אני. זו מי שאני. אני לא נראית לא נשמעת לא רצויה. זו מי שאני. עם אני בכלל משהו. 
0 תגובות
נמאס לי
28/03/2016 13:06
rAz ^
נמאס לי כבר לבכות כל יום
נמאס לי כבר להרגיש ככה כל הזמן
אני רוצה להשתנות
זה המקום שלא נותן לי
נמאס לי כבר לראות את הפרצופים שלהם
נמאס לי כבר עם כל הביקורות
נמאס לי כבר לחפש דרכים למות
אני רוצה להיות מאושרת
מה הבעיה שאני אהיה מאושרת
אני לא מחפשת צומי
ואני לא מחפשת דרכים להיות במרכז
אני רק רוצה שיסתכלו עליי כמו שמסתכלים על כולם
אני רוצה להיות נורמאלית
אני רוצה להיות מאושרת
לפחות להתחיל בחיוך קטן
זה גם מספיק טוב
נמאס לי כבר לבכות
להוציא מעצמי כוחות על זה 
להוציא מעצמי כוחות על להחזיק את הדמעות
להוציא מעצמי כוחות על להתחבא
להוציא מעצמי כוחות על לא להשמיע קול
להוציא מים, להוציא דמעות
כבר כל כך נמאס לי 
בא לי כבר לצאת מהשגרה המעייפת הזו 
די כבר
די כבר
די כבר
תנו לי לצאת
למה אני לא יכולה לצאת
למה אני מחזיקה את עצמי
אני סתם מחזיקה מעצמי שהכל יעבור
וזה בסדר
אבל די
כבר נמאס לי לבכות כל היום
להתעצבן כל היום
ולהעביר מחשבות בראש
אני רוצה קצת שקט
קצת חופש
קצת זמן לעצמי
שיהיה לי זמן קצת למות בשקט
ואז אולי לחזור לחיים חדשים וחזקים יותר
1 תגובות
מקום מסתור
18/03/2016 03:10
rAz ^
כשכבר אין לי מה לכתוב אני יושב וכותב על האמת.
מנסה קצת לטשטש את המטרה מאחור
אבל ככה אני יושב ומנסה להעביר את הרגשות או המחשבות שלי על איזה דף
כשכבר אין למה לשבת ולחכות
כשהגוף שלי כל כך עייף והמחשבות לא מפסיקות
כשכל מה שאני רוצה זה לזרוק הכל וליפול מכיסא
לשבור את המפרקת במהירות
אולי זה יעזור
כבר לא יודע
אני לא יכול יותר, היא הרסה אותי, כולם הורסים אותי
תמיד מציקים לי
תמיד מדברים איתי
אני לא רוצה לשמוע אותך מתוקה, תעזבי אותי כבר בשקט !

לפעמים אני סתם לא מרגיש כמו אני אז אני יושב וכותב איזה מקרה, איזה סיפור איזה משהו קטן שיעביר את הזמן.
ככה אני שוכח לאט לאט למה התחלתי לכתוב מההתחלה
למה התעצבנתי
למה התאכזבתי
למה בכיתי
או לפעמים רק ממש לפעמים, למה צחקתי וחייכתי
אז אני בורח למילים שאני מוציא על הדף
מנדה אותי מהחברה
וכותב
כותב עוד איזה משהו שמטשטש קצת אמת
כדי שאני אוכל להעביר את המחשבות ולנעול אותן על דף לעולמים

הכתיבה זה המישהו לדבר איתו
בלי הכתיבה הייתי משתגע
לא יודע כבר לאן להפנות את כל השאלות את כל ה'נמאס לי מהחיים מה עושים עכשיו' שאני עובר כמעט כל יום. כמעט כל הזמן.

אני צריך להתעורר
להפסיק לכתוב את האמת בטשטוש
לכתוב משהו אחר
לכתוב קצת יותר שמח
וכשאני רוצה לברוח ולדבר עם העט והדף אז אולי לברוח לאיזה מישהו שבאמת יקשיב
ואולי אפילו יעזור
ככה כבר לא יהיה לאן לברוח
אבל זה קצת מפחיד
אני קצת מפחד
שאני לא אוכל יותר לברוח
רק להתמודד תמיד ?
זה קשה מידי
אלו חיים אפילו יותר קשים מעכשיו
נראלי..
כי לפחות העט והדף זה המקום מסתור שלי מהעולם הקשה
אז אני משאיר לבנתיים את הכתיבה המטושטשת
רק בשביל שיהיה לאן לברוח כשאני אצטרך.
0 תגובות
מחשבות של מזמן
03/01/2016 02:54
rAz ^
אני לא מצליחה להירדם. בין רעש הגשם והסערה מבחוץ, המכוניות העוברות מהר בלילה ומשפריצות מים על המדרכה, הטיפות הנופלות על הגג הרופף ללא הרף, הנחירות מלמטה, המזגן הדולק והאור של המריר שמגרה בי להדליק אותו להיפרד מהרעשים ולהיכנס לזמזומים.
הנדידה שבראשי בעניים עצומות במיטה הובילה אלייך. גרמה לי איכשהו להבין שאולי עשיתי טעות אבל עדיין חשתי בעומק לבי שאינך אוהב אותי. עם כל הפעמים שבהם אמרת את זה. עברה בראשי מחשבה, תמונה ליתר דיוק, ישבתי על מיתתך עם המצעים הכחולים ומולי על שולחן העבודה ליד החלון המתנה שהבאתי לך, עם כל התמונות. רציתי להכין אותה כי אני אוהבת להביא מתנות, להכין מתנות. לא הייתה לה שום משמעות אחרת, בכלל גם לא אהבתי איך שיצאה, ההכנה שלה רק העבירה לי את הזמן בנעימים. אז אני עדיין מרגישה שאתה לא באמת אוהב אותי. אבל אולי זה רק בגלל שאיני אוהבת את עצמי. אני לא מרגישה ראויה לאהבה, שאין בה שום צורך. או משמעות. אבל איכשהו הנדידה בראשי גרמה לי להבין היום משהו אחר לגמרי. דמיינתי את המצב, איך הוא יהיה איתך ובלי לשים לב, חייכתי. רק בואו לא נשכח שאני שוכבת במיטה בחושך בשלוש בלילה, לבד ומחייכת. אז דמיינתי את הסיטואציה. אני שולחת לך הודעה כשאני יודעת בוודאות שאתה לא בבסיס, כדי לא לתת לך להיפגע מהמחשבות אליי, למרות שנראלי את זה כבר הרסתי..אחרי כל כך הרבה שנים.. בקיצור שלחתי לך הודעה "היי יש מצב שניפגש?" משם הכל עבר במהירות לפגישה במעורפל למה שקרה שם והתחלתי לדבר. מפה לשם לא הייתי בטוחה איך התמודדת עם המצב ועברתי בפעם האחרונה בין בנים עם שאלה לגיטימית למדי "היי אני יכולה לנשק אותך?" לא הייתי בטוחה עם באמת רציתי אותך חזרה. בסופו של דבר דמיינתי אותנו מתחילים מהתחלה, וכל הדברים שבכיתי בגללם כאלו לא היו. 
0 תגובות
-.+
12/03/2016 03:35
rAz ^
אני יושבת במושב הקדמי
אתה נוהג ומפטפט כהרגלך
אני מעבירה מחשבות בראשי
דברים שאף פעם לא רציתי שתדע
אני מביטה לאחור לראות את אורות הפנסים מתרחקים
אני חושבת על מחר. אני חושבת על היום.
אני נהיית שוב מדוככדת
אתה שואל עם הכל בסדר
הגענו.
עוד מפגש של משפחה
עוד שאלות חטטניות
עוד אנשים שאני לא סובלת
אין לי כוח לזה יותר
נמאס לי להסתיר דמעות
נמאס לזייף חיוכים
אין לי כוח כבר לדבר עם אנשים
אני רוצה כבר לחזור
"אבל רק הגענו"
התיישבתי על אחד הכיסאות וחיכיתי שהזמן יעבור
עם כל הדברים שקרו כבר נמאס לי להחזיק את עצמי
אין לי כוח כבר ללכת, לנשום
החלק שאני הכי אוהבת ביום זהו הרגע שבו אני נרדמת וכבר לא מרגישה את הגוף
נותנת לנפש שלי לברוח
אבל אז היא חוזרת ושוב צריך להתעורר
הלוואי שלא הייתי מתעוררת
כבר אין לי כוח יותר
בדרך חזרה הביתה דמיינתי כל מיני סיטואציות מצערות
דמיינתי את המשאית הלבנה שעברה מימין נכנסת בנו
ואנו עפים
עפים כציפורים
מדממים על האדמה
מתנפצות הזכוכיות
המשטרה מגיעה
נוסעים לבית החולים
התפוגגה המחשבה כהראש שלי לא הצליח להחליט האם לתת לך לחיות בלעדיי
או לתת לי להישאר על האדמה המצערת הזו
אני באמת כבר לא יודעת מה לעשות עם עצמי יותר
כדאי לך קצת יותר לדבר איתי על זה
שלא יקרה מצב
שבו הראש שלי יחליט בסוף להשאיר אותך לבד
ואני אברח ואמצע לי איזה חבל פה ושם
0 תגובות
^_^
12/03/2016 03:11
rAz ^
למה הזנחתי אותך אני לא יודעת..
אתה הדבר היחיד שגורם לי אושר.
אתה הדבר היחיד שעוזר לי
אבל החלטתי להזניח אותך
אני לא יודעת למה
וכל יום שעובר
אני מסתכלת עלייך ועל כמה שהתקדמת בחייך
בזמן שאני עצרתי עצירה עצומה והזנחתי
הזנחתי את הכל
הזנחתי את עצמי
הזנחתי דברים שעוזרים לי לברוח ממקומות חשוכים
אבל הכי קשה לי
זה שהזנחתי אותך
אני לא יכולה להסתכל על עצמי
אני בוכה כמעט כל הזמן
אין רגע שהמחשבה על הבזבוז שבקיום שלי עוברת במוחי
כל כך מעצבן אותי
ואני רוצה לחזור אחורה בזמן
כשהכל היה בסדר
ולא הייתי צריכה לחשוב
כי אתה היית איתי ותמיד הייתי מאושרת
ועכשיו?
לא נראלי.
0 תגובות
היי לך
09/03/2016 19:58
rAz ^
אני לא מספרת לך הכל. למה את חושבת ככה בכלל ?! מה שאני אומרת לך לא אומר לך מי אני! מה שאני עושה איתך לא אומר לך מי אני! אולי לידך אני נראת ילדה מאושרת ולפעמים אני אפילו בורחת למקום המוגן הזה לידך כדי להמשיך לשקר לעצמי שאני מאושרת, אבל, אין לך מושג כמה אני רוצה להיות לבד אין לך מושג כמה שאני שונאת את עצמי אין לך מושג כמה שאני בוכה אין לך מושג כמה פעמים ביום המילה התאבדות עוברת לי בראש. וכן אולי אני משתמשת במושג הזה מוות בתור הגנה ולפי מילותייך, זיוף, אבל זה רק בשבילי, אני צוחקת על זה כי אני בורחת מזה ועם כל השנים שהשארתי לי את זה בשקט בשקט בראש ועם החשיפה הכל כך קטנה הזאת של היאוש, כן היום אני אומרת את זה כל יום כשלכולם כבר לא אכפת, אבל זו המטרה, המטרה שמעצבנת אותי.
לא אכפת לי כמה את מכירה אותי! עד שיגיע היום שבו תיהי איתי כשאני לבד אז את תכירי אותי! כשתיהי איתי בחדר כשאני בוכה כל לילה, כל יום. כשתיהי בשירותים כשאני בורחת מעצמי כשאני כבר לא יכולה להחזיק את הדמעות למעלה. כשתיהי איתי על הגג עם הסיגריה והמחשבות הלא נפסקות על אולי הגיע הזמן לקפוץ, כשתיהי איתי בכל חתך, כשתחתכי איתי כשתרביצי איתי, כשתשתגעי איתי. כשתיהי איתי כשאני מעבירה להכי חם במקלחת ולא מפסיקה לבכות. כשתיהי איתי כשאני שופכת מים מקומקום על עצמי. כשתיהי איתי בכל הרגעים של השקר! כשתשקרי יחד איתי ותמחקי מהמוח שלך את מה שקרה, כי מה שקרה זה השקר! את לא הכאבת לעצמך, את לא חתכת את עצמך, את לא הרסת את עצמך. את סתם לא זהירה. כי שם זה מכלב, שם זה משריטה, פה זה מטיול וזו בכלל תאונה. את לא צריכה לקשר, הם לא יקשרו.
ברגע שתיהי שם אז תכירי אותי באמת!
כי בנתיים את לא מכירה אותי באמת. ותפסיקי לחשוב ככה, כי זה פוגע בי כשאת מעבירה עליי ביקורת שרק גורמת לי לרצות לברוח למקום הזה שאת לא מכירה אותי בו.
0 תגובות
העיקר
14/02/2016 21:43
rAz ^
איך את יכולה בכלל להגיד לי דבר כזה ?
כאלו את פאקינג רצינית ?!
אני לא מבינה איך את לא רואה קצת מעבר
קצת מעבר למה שקורה לך שם בראש
ואולי תחשבי על המילים שלך קצת
על מה שאת מוציאה מהפה שלך
ונכנס לי או לכל אחד אחר למוח ולא יוצא
גם עם הוא כל כך רוצה זה פשוט לא יצא
תודה לך.
מה את לא חושבת שאני רואה את זה על עצמי ?!
איך שהגוף שלי השתנה בחודשים האלו, אפילו יותר רחוק, בשלוש שנים האלו.
את באמת לא חושבת שאני לא מסתכלת במראה
אני הרי נערה רגילה
שמסתכלת ובוכה על מה שהיא רואה
לא אוהבת כל דבר קטן בגוף שלה
את הנמשים
את הפיצעונים
את הצורה של הגבות
את מיקומם של האוזניים
את כפות הרגליים
את הבטן
את הידיים
את השרירים
את השומן
את הירכיים כמובן
ואפילו את מיקומם של נקודות החן
כל דבר
מה לא היית ככה פעם
הרי זה דנ"א לא ?
הרבה דברים את לא יודעת
הרבה מאד
ואני רק מחכה לרגע שבו אני סוף סוף אוכל לעשות מה שאני רוצה
לגור בבית שלי
עם האוכל שלי
עם הגבולות שלי
עם הרצונות שלי
ועם שקט
השקט שלי
אני אוכל לקנות מה שארצה
לעשן כדי לשכוח. גם עם אמרתי שלעולם לא אעשה זאת בגללך
אני רק מחכה לרגע שאוכל כבר להתנתק ממך
לטוס לחול אפילו
מצדי שתחשבי שאני מתה
רק שלא תדברי איתי יותר
ולא תגידי לי את הדברים הקטנים האלה
את בכלל חושבת על מה שאת אומרת ?!
את בכלל יודעת מה את אומרת
ולמה את יכולה לגרום
את רואה דמות חזקה אולי, טיפשה ומרדנית
אבל אני כל כך חלשה, חסרת ביטחון ושונאת את כולם כולל את עצמי ועל תדאגי אני יודעת לחשוב, לא כמוך! אולי אין לי ציונים שיוכיחו את זה בגלל מסגרות מקובעות שרומסות אותך אבל לפחות יש לי שכל ואני יודעת איך לדבר ואני יודעת איך להגיב ואיך להבין.
בגלל זה כל כך קשה לי להיות מטומטמת ולהרוס את עצמי לאט לאט אבל את פשוט לא מבינה
את בחרת להשתמש בכמה מילים שאפילו לא חשבת איך אני אגיב עליהן. העיקר שאמרת אותן
העיקר שהיית מספיק מטומטמת כדי לומר אותן
העיקר שהיית מספיק מטומטמת כדי להרוס אותי לאט לאט
באמת העיקר
הרי מה זה חשוב
'מה זה כבר יעשה לה
היא צריכה להבין שבעולם שלנו
אסור להיות שמנים
ואסור להיות טבעוניים
ואסור להיות שחורים
ואסור להיות גאים
כן
זה הכי חשוב.'
מטומטמת!
תצאי מהבועה שלך כבר !
מתי כבר תצאי מהבועה שלך ?
בועה כל כך מעצבנת
שבגללה ובגלל עוד הרבה דברים אחרים שאת לא יכולה להבין ופשוט לא רואה, כבר נגמרו לי כל התירוצים לחתכים שכבר התחלתי עם דברים חדשים עד שגם להם יגמרו התירוצים.
0 תגובות
^_^
15/01/2016 21:13
rAz ^
טוב בסדר ניצחת
אני מתגעגעת
סבבה 
התגעגתי
שמח
נראלי שכן
באלי שנחזור
סליחה שפירקתי הכל
באלי שנחזור
אבל מביך אותי
כי לא השתנתי
אני גם לא השתנה
אבל אני לא רואה את עצמי עם אף אחד אחר
אבל אני גם לא רואה את עצמי בקשר
אני כל כך רוצה לשלוח לך הודעה
"היי עוד מעט זה יהיה חצי שנה"
"היי עבר כבר חודש"
"היי מה נשמע"
"איך הולך"
"היי אתה קולט איך הזמן רץ"
אני בוכה
אני בכיתי
לא היה לי כוח לזה יותר
ועכשיו אני מצטערת
אבל לא באלי שנספר לאף אחד
באלי שנתחיל כזה מהתחלה
אבל הפעם נספר להורים רק אחרי חודשים
כמו זוג רגיל
נמאס לי להיות מוזרה
ועכשיו אני מגלה איזשהו צד אנושי, הגעגוע הזה
איזה מעצבן הוא ?!
אתה מתגעגע אליי ?
שכחת ממני ?
איך אתה ?
אני באמת רוצה לשלוח לך הודעה
אבל אני לא יכולה
אף פעם לא יכולתי
תמיד חיכיתי לך
אבל משהו בי אמר לך לא לשלוח לי יותר
ועכשיו אני עדיין מחכה
וזו אשמתי 
אני כזאת טיפשה לפעמים
ואני גם ממש מצטערת
נמאס לי כבר להרגיש מטומטמת
להגיד לעצמי נו מה כבר יקרה פשוט שלחי הודעה
זה כולה היי מה קורה
הוא כבר עשה את זה לך
למרות שלגמרי סיננת
כן זה לא היה ממש נעים
אבל מה יכולתי לעשות
זה היה קצת מוזר
לא ידעתי מה להרגיש
רק לפני כמה ימים עבר חודש
ורק אז נראה לי שהבנתי
איך ידעת שיספיק לי חודש?
הצעת חודש
לא הסכמתי
אחותי אבל אמרה לי שאפשר להודות בטעויות שלך
אבל לא באלי
כי לא נראה לי שממש עלייך אני מתגעגת
למרות שמה שמעניין אותי זה אתה
והחיבוק שלך
והנשיקה שלך
אוקיי אז אולי לא אתה
אבל כן אני רוצה לדעת מה קורה
ואיך אתה
ומה קרה עד עכשיו
איך עד עכשיו
אוף מעצבן אותי
שוויתרתי כל כך מהר
כי וויתרתי
ואמרתי שלא נוותר
שזה נראה די ארוך
קיוותי שזה יהיה ארוך
ראינו את עצמנו יושבים יחד רחוק רחוק עוד הרבה שנים
איזה טיפשים היינו
איזה טיפשה הייתי
אני צריכה רגע
כדי לראות עם זה אתה
או שזה כל אחד
חברה שלי אומרת שזה כל אחד
והייתי צריכה ממזמן לזרוק אותך
אבל זה לא עוזר לעובדה שאני מתגעגעת אלייך עכשיו
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 הבא »