עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
זה יפרוץ מתוכך בלי שבכלל תרגישי
12/12/2013 17:07
Just me ..
אני שונאת אותך !! גרמת לי לעבור כלכך הרבה דברים ועל זה אני שונאת אותך ! אבל גם..אולי..טיפה..מתגעגעת איפה שהוא בלב מתגעגעת .. רואה אותו נהנה מחייך מראה את האהבה שלו כמו שאלי הוא אף פעם לא הראה .. אני במקום אחר אני מאושרת אז למה כלכך כואב לי לראות את זה ? מה לו לא מגיע להיות מאושר כמו שאני ? כנראה שהשריטה הזאת שהוא השאיר אצלי לא נותנת לי לאחל לו רק אושר וטוב כנראה שהשריטה הזאת עמוקה מדי ומדממת מידי .. אבל מצד שני הוא מאושר הוא איתה כבר מספיק זמן כדי להוכיח שזה לא סתם לא כמו שאני הייתי בשבילו , ואם אני במקום אחר אז למה כלכך קשה לי פשוט לפרגן לו ? הוא כנראה השאיר בי כאב וכעס כלכך גדולים שקשה לי לשכוח, למרות שאני נזכרת גם ברגעים היפים .. אני אגיד את האמת עד עכשיו איחלתי לו רק רע הדבר היחיד שרציתי היה להוציא עליו את כל העצבים שלי חשבתי שלא מגיע לו כלום ! לא מגיע לו שום דבר טוב שמגיע לו רק לסבול ! אבל פתאום .. פתאום אני רואה שאיתה הוא שונה איתה הוא כבר לא הילד הקטן הזה שמחפש רק צרות פתאום אני רואה צד אחר שלו וחושבת שאולי סופסוף באה המישהי ששינתה אותו ? והמישהי הזאת ? עד עכשיו הדבר היחיד שרציתי להגיד לה היה תברחי ממנו ומהר !!! את רק תפגעי .. אבל רואים .. אפילו מרחוק רואים כמה הם אוהבים כמה הם עושים טוב אחד לשני .. אז חשבתי על זה שוב ואולי באמת מגיע לו אולי מגיע לה אולי אני שונאת אותו בלי סיבה .. או שאולי כן .. אני כבר לא בטוחה אבל מה שבטוח שהגיע הזמן להרפות ממנו ממנה ומהשנאת חינם הזאת שמתפרצת ממני ..
2 תגובות
כמה חוזק צריך בשביל להיות החלש ..
09/09/2013 21:53
Just me ..
בעצם .. מי זה החלש ? זה שיותר אכפת לו מהמערכת יחסים זה שלא רוצה שהיא תגמר זה שמוכן לעשות הכל .. והחזק? הקשר הזה חשוב לו אבל פחות, הוא שולט מוכיח שלא אכפת לו לעזוב הכל וללכת .. פעם הייתי החלשה אחר כך החזקה ועכשיו שוב החלשה ונראלי שאני מעדיפה להיות החזקה! הרי זה בטבע שלנו אנחנו רוצים לשלוט, להוביל .. להיות החלש זה תפקיד קשה ועם כמה שזה מפגר החלש הוא בעצם החזק -כי הוא מצליח לוותר על עצמו למען הבן זוג .. בקשר הזה אני מרגישה הכי חלשה שאפשר !כלכך טוב לי שאני מפחדת מכל ריב קטן .. והפערים ביננו ענקיים !! אני ברמה הכי נמוכה של חולשה והוא ברמה הכי גבוהה של חוזק מה שיוצר מצב שבו אני תמיד זאת ששומרת על הקשר שנלחמת למענו בזמן שהוא הרבה פחות , כמה חוזק צריך בשביל להיות החלש .. לוותר על עצמך על העקרונות שלך ולחיות עם התחושה הזאת שמישהו שולט בך שבמילה הכי קטנה שלו אתה יכול להיות מאושר או להתפרק וליפול , מצד אחד אהבתי להיות החזקה זאת שלא מפחדת מכלום ומצד שני החולשה הזאת מראה כמה אני אוהבת אותו .. אז אל תשאלו אותי אם עדיף להיות חזק או חלש כי אני בעצמי לא יודעת .. יש סיפוק בלהיות החזק אבל יש גם סיפוק כשאתה יודע שאתה נלחם על מי שאתה אוהב .. הלוואי שהייתי יכולה להיות החזקה אפילו לכמה דקות להרגיש את הכוח הזה שהוא מרגיש להרגיש את האמינות והמסירות מהצד השני .. כל אחד יודע מיהו -החזק או החלש ,אם אתם החזקים תהנו מהכוח שלכם אבל אל תנצלו אותו , אם אתם חלשים תהנו מהאהבה והמסירות שלכם , אבל אל תתנו לצד השני לנצל אתכם ואם אתם לא מרוצים ממה שאתם תנסו לשנות את זה .. אני מנסה ..
2 תגובות
כן , לא .. חם , קר ..
07/08/2013 12:27
Just me ..
כמה זה משגע הגיל הזה .. לדעת מי אתה -לא לדעת מי אתה , לדעת מה אתה רוצה - לא לדעת מה אתה רוצה , לאהוב לשניה , לעבור מאחד לאחד ולחפש את האחד , לחשוב- לנסות להפסיק לחשוב , לנסות להבין מה טוב -לעשות מה שרע .. להיות מתוסבכת כלכך ,לאהוב את עצמך -לשנוא את עצמך !! לאהוב מה שאת רואה במראה ואחרי שניה לתעב ! לאהוב את האנשים שסביבך ואחרי שנייה לקלל אותם , לקנא בהם, לרצות הכל , לשנוא הכל ! לשנוא את החיים האלה , לרצות להתאבד אבל באותו רגע לרצות להמשיך לחיות , לאבד את הכוחות ולחפש מצברים חדשים , לשנוא את ה״מצברים החדשים ״ ולא להצליח לחיות בלעדיהם .., להתאהב בבן אדם הלא נכון , להרחיק את הבן אדם הנכון .. להכיר עוד ועוד ולתעב את ההכרויות האלה , להיות תלויה באנשים בזמן שאת שונאת את המצב הזה !! לרצות לברוח ובאותו זמן לרצות להשאר , לרצות למות ובאותו רגע לחשוב על כל הדברים הטובים שהחיים נותנים , ואולי כל זה קורה כי באמת שאין לך חשק לחיות יותר אז פשוט ויתרת לעצמך ? אין לך כוח להשקיע כי למה ? אין לך כוח לאהוב כי למה ? אין לך כוח לעבוד כי למה ? אין לך כוח ללמוד כי למה ? אין לך כוח להכיר כי למה ? אין לך כוח לחיות כי למה ?
1 תגובות
לבגוד ..
05/07/2013 00:47
Just me ..
״לבגוד ״ מילה גדולה עם המון משמעויות.. מזה נקרא לבגוד בעצם ? הבגידה עצמה היא כשאתה עושה משהו מעשי עם בן אדם אחר או שגם מחשבות על מישהו אחר נקראות בגידה ? מסבך כל העניין הזה .. כי בעצם לא בגדתי ,אף פעם לא בגדתי כלומר לא במעשים אבל פתאום מתחילות לעלות לי מחשבות על מישהו אחר וכמה הייתי רוצה להיות איתו עכשיו לחבק ,לנשק , להרגיש את מה שהיה לי איתו פעם .. אבל בעצם זאת רק פנטזיה אני לא הולכת ועושה את זה הרי .. אז זאת נחשבת בגידה ? חולמת חלומות על אחרים על אנשים מהעבר שלי .. ומתגעגעת לתקופות איתם אבל מה הבעיה פה בעצם ? מותר לי להתגעגע לפעם לתקופות המאושרות שלי אז למה אני מרגישה רע כשאני חושבת על מישהו שהוא לא חבר שלי ? אני אמורה להרגיש רע ? או שזה בסדר? מצד אחד אני אומרת שזה כן בסדר כי אני אף פעם לא יעשה משהו עם מישהו אחר אבל מצד שני למה אני מפנטזת בכלל על מישהו אחר ?!? ומזה בכלל בגידה ? לדבר עם גבר אחר זאת בגידה ? להתגעגע זאת בגידה ? לחשוב ולדמיין זאת בגידה ? בגידה בגידה בגידה אני כבר טובעת בתוך המילה הזאת והיא כלכך מבלבלת אותי .. אני בוגדת , אני בוגדת , אני בוגדת ??! גם המצפון הזה כלכך מבלבל אותי ..
4 תגובות
חוסר אונים שיגרום לך להשתגע ..
03/06/2013 20:42
Just me ..
ההרגשה הזאת משגעת אותי .. חוסר אונים מוחלט ! , רוצה לעשות לקבל לחיות ולא יכולה החיים עוצרים אותי בכל פעם מחדש , נגמרו לי הכוחות להתמודד , נגמרו לי הכוחות לנשום .. שונאת פשוט שונאת להיות תלויה באנשים אחרים , שונאת לבקש ולהתחנן בשביל לקבל משהו שאני רוצה ! אולי ביקשתי יותר מידי אבל במצב הזה כשאין לי כוח יותר וכל דבר קטן שובר אותי אני צריכה את כל החום והאהבה את כל המאמץ והנתינה שאפשר לתת .. ואולי אני קצת אגואיסטית עכשיו ומתפנקת אבל נמאס לי לחשוב על כולם ולהתחשב בכולם כשאף אחד לא חושב עלי !! ופעם לא הייתי כזאת הייתי רק נותנת חום ואהבה ועזרה ותמיכה וכל מה שצריך לאנשים שאני אוהבת אז כשאני צריכה אותם אף אחד לא פה בשבילי ?! אם הם רק היו יודעים כמה אני צריכה אותם עכשיו .. אם רק היה לי את האומץ להגיד , אם הייתי מספיק קרובה אליהם בשביל שאני בכלל יוכל לספר להם , ובעצם כשאני חושבת על זה זאת המשפחה שלי אני אמורה להיות הכי קרובה אליהם בעולם לספר להם הכל לשתף אותם בהכל אבל זה דווקא ההפך ..הם לא יודעים עלי שום דבר ! אני אפילו לא יכולה להגיד שהם מכירים אותי באמת , מי אני ומה אני רוצה מה אני חושבת ואיך אני מרגישה ...
0 תגובות
את תפלי שוב ושוב ...
30/05/2013 10:50
Just me ..
בני זונות ! כל הבנקים האלה ! לא אכפת לי לקלל עכשיו כן !! חייבת להוציא את העצבים ! בני זונות !!! , בן אדם בא ורוצה להתחיל את החיים שלו ומה נותנים לו ? כלום זה בדיוק העניין , בסך הכל רציתי להיות עצמאית לא לחכות שההורים שלי יחליטו לעזור .. אבל לא , החיים האלה נותנים כאפה בכל פעם שמנסים להתמודד איתם ! נמאס לי מהחיים האלה נמאס לי מהמצב הזה טוב ?! אולי לא באלכם לשמוע בן אדם שרק מתבכיין אבל זה מה שאני מרגישה עכשיו וזה המקום שהכי נוח לי להוציא את זה אף אחד כבר לא מבין מה אני רוצה ולאף אחד גם לא אכפת מה אני רוצה .. אני מרגישה שקופה , בלתי נראית , פחות שווה ! ומה שהכי מעצבן זה שאחים שלי שכל הזמן מבקשים עזרה מההורים שלי מבקלים כל מה שהם רוצים ! אבל כשאני יבקש ? מה פתאום !״ את ילדה קטנה את לא יודעת מה טוב לך , את רוצה לטרוף את כל העולם ״ ואתם יודעים מה אולי אני באמת ילדה קטנה ואולי אני לא יודעת מה טוב לי וכן אני רוצה לטרוף את כל העולם ! ולמה אני רוצה לטרוף אותו ? כי אני רוצה שהחיים שלי יהיו שווים משהו שאני ירגיש חיה .. וזה מה שעושה אותי חיה , לפחות קצת , ואם הם היו יודעים שזה מה שאני מרגישה ושאני כלכך חלשה עכשיו ושזה מה שיעשה לי טוב ? הם היו עוזרים ? אם מישהו היה יודע שלא באלי לחיות כבר שכל המחשבות שלי הם על דברים לא טובים ושאני לא נהנית משום דבר בחיים זה היה משנה את המצב ? מותשת כבר .. נגמרו לי כל הכוחות , ותאמת שלמה אניצריכה להיות חזקה ? בשביל להשבר אחר כך עוד פעם ? הרי תמיד יהיה משהו שישבור אותי שיפיל אותי חזרה למטה ...
0 תגובות
כשהמצב נהיה מסובך ..
28/05/2013 19:02
Just me ..
מה עושים במצב הזה ? ולמה אני כלכך טיפשה שאני פועלת דווקא ככה .. יש מישהו אחד שמתייחס אלי כמו מלכה באמת משקיע ,רוצה לראות אותי ,מדבר איתי בכל שעה , כל הזמן אומר כמה שהוא אוהב ..ומצד שני יש את המישהו הזה שמתנהג כלכך חרא כאילו אני חייבת לו משהו, כאילו כולם חייבים לו משהו , הוא מדבר ורוצה להפגש רק מתי שנוח לו רק מתי שהוא צריך את הפינה החמה הזאת ולא מחמיא בקושי ולא מראה קצת אהבה ,אכפתיות , דאגה .. הדבר היחיד שהוא מראה זאת הקנאה האובססיבית שלו כלפי ! ובמי הייתם חושבים שאני יבחר ? את מי הייתם חושבים שאני ירצה ? ברור שאת הראשון !! רק שלא .. אצלי הכל דפוק הכל הפוך ! אוהבת את מי שלא אוהב אותי . מה שעוד יותר משגע אותי זה שהוא יודע שיש לי רגש כלפיו (המישהו השני כן ..) והוא פשוט מנצל את זה .. לפעמים אני מרגישה כאילו הוא משחק בי ויודע לשלוט בי כמו בובה על חוטים ..אבל רגע .. אני לא כזאת , אני יודעת שאני לא בחורה כזאת שאפשר לשחק בה !שאפשר לשלוט בה רק בגלל רגש שהיא מרגישה ! אז למה אני נותנת לו לעשות את זה ?? את האמת .. אין לי תשובה אני פשוט אוהבת אותו ,וחבל , חבל שאני נותנת לעצמי ליפול בפח בגלל שאני חושבת מהלב ולא מהראש !! אני מאוכזבת , מעצמי , ממנו , אבל בעיקר מעצמי , דווקא בגלל זה אני אמורה להיות מספיק חזקה בשביל להעיף את הבן אדם הזה מהחיים שלי לא משנה כמה זה יכאב !! והמישהו הראשון .. הוא אוהב אותי ורק מחכה שנהיה ביחד וגם אין לו בעיה להגיד לי את זה בכל חצי דקה בערך ..אבל הבעיה? שאני לא אוהבת אותו הוא חמוד והכל אבל זה לא מספיק .. אני בסוג של אובססיה על הבחור השני ורק מחכה שהיא תגמר שאני פשוט יעבור הלאה כי אני בטוחה שמגיע לי משהו יותר טוב מזה !! אני מרגישה כלכך מסובכת עכשיו , כלכך שונה מכולם ..אני משתגעת , כלכך הרבה שאלות וכלכך מעט תשובות ..שמישהו יציל אותי מעצמי ! ״ אנחנו לא מודעים לטעויות שאנחנו עושים ,רק תחושה , קול פנימי קטן שלוחש לנו שמשהו לא בסדר ..ואפילו שהקול נמצא שם אנחנו ממשיכים קדימה , מתעלמים ממנו , טועים -כמעט במודע.... ״
0 תגובות
לברוח מפה ...
25/05/2013 23:24
Just me ..
קרה לכם פעם שפשוט רציתם לברוח מהמקום שאתם נמצאים בו ? אז ככה איפה להתחיל ? עברו עליי המון דברים בשנה האחרונה .. התבגרתי , למדתי , השתנתי .. ובזמן האחרון פשוט לא טוב לי בעיר הזאת לא מבחינת האנשים לא העבודה לא הביצפר פשוט כלום לא הולך .. הבנתי שאני חייבת קצת חופש מהכל ופשוט הלכתי לשבוע באילת עם חברה טובה .. ונהניתי כלכך מכל רגע שם ממש התמכרתי לתחושה של החופש, פשוט לא חשבתי על שום דבר ורק נהניתי עשיתי מה שטוב לי בלי לתת הסברים לאף אחד .. , וכשחזרתי הייתי פשוט מבואסת שאני חוזרת לאותם חיים צפויים ומשעממים שאני לא אוהבת שום דבר בהם והדבר היחידי שרציתי היה לחזור לאילת , לחופש הזה שהרגשתי שם , ואז התחלתי לחשוב ברצינות על לעבור לגור שם .. אבל הבנתי שיש המון בעיות בתוכנית הזאת אני בסך הכל בת 18 ולעבור לגור לבד זה קצת בעייתי .. אז המחשבה עברה לי מהראש לכמה זמן ועכשיו זה שוב חזר כי באמת שהבנתי שהמצב הזה לא ישתנה בזמן הקרוב , מבחינתי לעבור לאילת זה סוג של לברוח ואני לא בן אדם שבורח אני בן אדם שנשאר ומתמודד עם הבעיות שלו .. אז מה אני אמורה לעשות עכשיו ? ללכת עם הלב שאומר לעבור לאילת כדי להשתחרר קצת .. להרגע .. או ללכת עם הראש שאומר להשאר פה ולהתמודד ולקוות שמתישהוא המצב ישתנה ?!?
2 תגובות