עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
חם לי .
08/08/2012 09:16
JORDEN
שוב פעם הצליחו לעצבן אותי .
באלי שכבר יגמרו השיפוצים בבית ואני אבלע בתוך החדר  ולא אצא משם.
באלי לפעמים לשתות עד שאני אאבד את ההכרה ולא אזכור מי אני .
לא אכפת לי כבר מכלום כמו שלאפחד לא אכפת ממני .
שאלתי את כל החברות שלי אם אפשר לישון אצלן בגלל שאצל אבא שלי מתקינים כל מני דברים בבית אז אני צריכה מקום לישון 
וכמובן שזאת תהיה בעיה .
ברור שאף אחת לא יכולה כי זאת אני . חח
אפילו לחברה שלי שההורים שלה בחול ואין לה אפחד בבית לא רצתה שאני אבוא כי אין לה זמן .
בטח .
אין לה זמן אלי אולי .
ועכשיו אני מוצאת את עצמי מסתובבת בין בתים בקושי ישנה ומטיילת ברחוב בחום הזה .
חרא.

 אני אוהבת לשמוע אותה במצבים כאלה היא פשוט מרגיעה לי את הנשמה ♥

0 תגובות
סרטוןLana Del Rey - Summertime Sadness
לא מצליחה להירדם
07/08/2012 05:51
JORDEN
למה אתה לא יוצא לי מהראש ? למה אני אוהבת אותך בכלל ?
תעזוב אותי
תן לי לישון
צא לי מהחיים
צא לי מהראש
פשוט תעוף מפההה
אני ממש מאוהבת בו למרות שהוא לא שם עלי ולא סובל אותי ורבתי איתו 
מה אני מפגרת ? מה לא בסדר איתי ?! למה אני נמשכת לחמור הזה? 
אווכ אני לא מאמינה איזה שטויות אני עושה כדי שהוא ישים לי לב שאני קיימת ואולי ישלח הודעה או משהו .
זה חונק אותי
והורג אותי
לאהוב מישהו שלא שם ולא ישים עלי בחיים לא משנה מה אני אעשה .
שהוא יוצא עם בנות אחרות , אוהב בנות אחרות ודווקא אותי לא .
למה אני לא מצליחה לשכוח ממנו ? כנראה שעברנו יותר מדי ביחד . כל הזכרונות האלה הם יפים ופשוט לא באלי להאמין שזה נגמר ואני סתם הייתי מישהי זמנית , מישהי מהצד בשבילו .
סעמק
לילה מסריח 
שונאת בנים  באלי להיות לסבית
כן לסבית !! אני אתחתן עם קריסטן . זהו . החלטתי !!!@#$^&%
בייי
1 תגובות
NEW HOME
04/08/2012 22:48
JORDEN
טוב אז... עבר עלי יום ממש מעולה היום. אני מקווה שזה יחזיק ככה עד סוף השבוע :) ♥
וגם קיבלתי הודעה מילד אחד שלא דיברתי איתו מלא זמן :S חח זה היה קצת מוזר וממש לא ציפתי לזה > <
בנתיים אני עברתי לגור אצל אבא שלי ----> שיפוצים בבית -.- 

את האמת שנורא נחמד לי כאן. יש פה שקט וכל מה שאני צריכה . 
אז.. לילה טוב לכולם  :)))




קריסטן ♥
4 תגובות
אני רוצה גם
04/08/2012 07:50
JORDEN

אנחנו אף פעם לא מרוצים משום דבר . לא מסתפקים במה שיש .
תמיד אני ארצה את מה שיש לך ואתה תרצה את מה שיש לי .

אבל.. אם אני אביא לך קצת ממה שיש לי ואתה תביא לי קצת ממה שיש לך ,
אנחנו נסתפק ונעריך יותר את מה שיש לנו

קצת אומץ זה הכל . פשוט..
תצחק
תבכה
תנשק
תחבק
תרקוד
תקפוץ
תשתולל
תצעק
תיפול
תקום
תרוץ
תאהב
והכי חשוב ... תחייה את החיים .
את זה הבנתי אחרי לילה ארוך של מחשבות לאן אני ממשיכה בחיים מהנקודה הלא ברורה הזאת שהגעתי אליה והחלטתי פשוט לא לחשוב . לעשות מה שמתחשק לי באותה שנייה ולחיות את הרגע שלא יחזור יותר .

מי אמר שלהיות מטומטם לפעמים זה רע ? :) ♥
1 תגובות
לפרוק הכל .
04/08/2012 02:01
JORDEN
טוב אז .. תאמת שאני לא בנאדם שמדבר על הבעיות שלו . חח "בעיות" אני בטוחה שיש דברים הרבה יותר גרועים מהשטויות שלי אבל , בשבילי זה גרוע .
אני מחפשת שינוי . אני תמיד רציתי להיות מישהי אחרת מישהי שהיא קצת פחות אני , גרסא משודרגת , הרבה יותר טובה מעצמי.
אם אני מסתכלת על השנה הזאת עברתי המון .
החברה הכי טובה שלי ניתקה איתי קשר בחופש הגדול של שנה שעברה . הגעתי לתחילת שנת הלימודים לבד. הייתי המון לבד . איבדתי את החברה הכי טובה שהייתה לי אי פעם בלי סיבה מוצדקת. כולם כבר היו בחבורות שלהם , בקבוצה שלהם , במקום שלהם . רק אני , מבולבלת ולא מוצאת את עצמי. כמובן שהיו לי עוד כמה חברות אבל אתם יודעים איך זה , שלום שלום ולהתראות . החברה היחידה שנותרה לא ממש התייחסה אלי העדיפה לשבת בבית שלה ולשחק במחשב . את האמת ? מרוב שחיפשתי את עצמי הזנחתי את הלימודים . אני הייתי תלמידה מאוד טובה . גם בבית העניינים לא השתפרו . ההורים שלי התגרשו אבל , זה לא השפיע עלי . ההורים שלי נשארו חברים טובים והם בקשר ממש טוב . אני מדברת על מצב אחר. מצב שבו אני התנתקתי לגמרי מההורים שלי , ממי שאני , מהמשפחה ואני לא יכולה לדבר איתם לגבי המצב שלי ולקבל קצת תמיכה מאנשים שיש להם ניסיון. השיחות היחידות היו לגבי מטלות הבית שיש לי לבצע וכמובן - לימודים . לא ממש מעבר לזה . אני לא מאשימה אותם . כנראה שהם פשוט לא יודעים איך להתמודד עם נערה מתבגרת . אני בטוחה שיש להם בעיות בגיל שלהם והם לא צריכים אותי על הראש .
תמיד אותן שאלות , תמיד אותן תשובות .
משעמם . 
לא שלפני זה המצב היה יותר טוב כן ? פשוט הייתה לי את החברה הזאת שיכולתי לסמוך עליה , לדבר איתה לברוח אליה כשרע . ותמיד הייתי שם בשבילה . תמיד . לא משנה מה . תמיד היינו אחת בשביל השנייה .
המצב בהמשך השנה לא נהיה טוב יותר. ימי שישי מבלה בבית , מבריזה מהלימודים , אוכלת בלי הפסקה ומזניחה את עצמי בעיקר .
אבל לפני שאני מגיעה לקטע העיקרי אני חייבת לפתוח את מה שקרה שנים קודם לכן :
היו לי את החברות שהייתי איתן מאז שאני זוכרת את עצמי . אבל תמיד לא הרגשתי שייכת איתן . הן מדי פעם היו אפילו רעות אלי והיה נמאס להן ממני מהר מאוד . לידן הרגשתי מאוד מכוערת וחסרת בטחון . תמיד המורים אהבו אותן , המבוגרים אהבו אותן . הן רזות , יפות וחכמות. ילדות צופים כאלה חמודות , שמחות . 
החלטתי שאני לא מאושרת ככה ואני חיפשתי כיוון אחר . מקום שאני מתחברת אליו יותר .
לאט לאט התנתקתי מהם . הכרתי ילדות אחרות עם סגנון אחר - והתחברתי אליהן מאוד . אולי הן קצת מוזרות אבל הרגשתי איתן הכי פתוחה בעולם .כמובן גם שם הכל השתבש .אבל זה בשלב מאוחר יותר .
ואז אני ודניאל (החברה הכי טובה שהייתה לי ) התחברנו בערך בכיתה ט' -לפני שנתיים .הייינו החברות הכי טובות. כולם ידעו את זה שאני ודניאל זה ביחד ואין מצב שיזמינו את דניאל ואותי לא וההפך .
עד שנמאס לה ממני וניתקה איתי קשר - סינונים , הברזות ודיבור מגעיל .
ועכשיו שחוזרים לכיתה י' -  כל הבנות התחילו לריב אחת עם השנייה . להיות צבועות , שקרניות כל אחת שקועה בדיכאון הפינימי שלה . התפצלנו ומצאתי את עצמי לבד . 
באמצע השנה . ילדה שגדולה ממני בשנה ולומדת איתי בבית הספר ניגשת אלי  ומתחילה לדבר איתי . היא ממש הייתה נחמדה והחלפנו בנינו טלפונים ודיברנו .
התחלתי להיות איתה בקשר ממש טוב . היא גרמה לי לצאת המון מהבית ולהרגיש טוב עם עצמי . טוב שכחתי לציין שהילדה הזאת בעלת בטחון עצמי גבוה והרבה מאוד אנשים מכירים אותה . שיצאנו היא שינתה אותי לגמרי . לא היה כבר אכפת לי מאנשים . אני לא יודעת אם זה טוב . דיי הערצתי אותה למרות שהיא לא דמות טובה להערצה . היא עושה הרבה שטויות והיא ההפך המוחלט ממני . יש לה התנהגות דיי זנותית . אבל בגללה חזרתי גם לעבר שלי .
היה את הבחור הזה - ילד בן 17 וחצי שהיה ידיד מאוד טוב של הילדה הזאת . אני הכרתי אותו עוד לפני זה . הוא היה האקס של מישהי שהייתה פעם בין החברות הטובות שלי בילדות . שנאתי אותו כי ידעתי שהוא התנהג אליה מגעיל ולא רק אליה אל כל הבנות שהוא יצא איתן . הוא טיפוס נצלן ושחצן ומתלהב מעצמו מאוד בגלל שהוא חתיך  . 
איכשהו בגללה חזרנו לדבר - לא משהו רציני פה ושם כזה .
הפה ושם הזה ? הפך למשהו הרבה יותר רציני . כן . לא היה לי עם מי לדבר . הוא היה שם שהייתי צריכה לכעוס על מישהו , לדבר עם מישהו . מצאתי בו אוזן קשבת . אבל תמיד משהו לא היה בסדר . אנשים לא משתנים במיוחד לא אנשים כמוהו . הוא ידוע בתור בנאדם מגעיל אבל אני נתתי לו צ'אנס. הייתי אמורה לחתוך איתו את הקשר ממזמן עוד אבל לצערי  שכנעתי את עצמי שהוא בטח כבר לא כזה . שהוא לא יעשה לי קטע מסריח שאני באמת יכולה לסמוך עליו . הבעיה הייתה שהתחלתי להתאהב בו מאוד . הוא נורא מושך והוא היה נורא נחמד . היה לי קשה שלא להתאהב בו ולא לדבר איתו . 
טיפשה . מה חשבתי לעצמי ? חחח שהוא ? יתאהב בי ? למה ? מי את בכלל ? מטומטמת. מה עשית !!!  . הוא ניתק איתי קשר אחרי כמה פעמים שהתנשקנו ולפי טענתו - זה שומדבר . לא הייתה נשיקה בכלל . הוא גם התחיל לדבר אלי מגעיל , לסנן ולצחוק עלי . להגיד שאני מטורפת ומשוגעת בגלל דברים שסיפרתי לו . דברים שהייתי בטוחה שהוא מבין ויבין .הוא חסם אותי כי לא רצה לקבל ממני הודעות הוא רצה שאני אעלם לו מהחיים .
כן . אחרי כל הלילות שלא ישנתי בגללו שברחתי איתו בלילה לטייל שצחקנו ודיברנו והיה לנו כיף . נצלן . מגיע לך . זה העונש על זה שניתקת קשר עם כל העולם והיית רעה לכולם .
רציתי לברוח . להתפוצץ . כן בדיוק להתפוצץ . לא דיברתי עם אפחד חוץ ממנו . מה אני עושה עכשיו ? מה עשיתי לעזזאל !!
נאין לי עם מי לדבר ונוסף להכל הציונים שלי גרועים בגלל חוסר שינה שנבעו מכך שלא ישנתי בגללו . הדבר הכי עצוב זה שהוא לא ידע ולא ידע . הוא לא ידע שאני אוהבת אותו בצורה כזאת. שהוא הרבה יותר מסתם בחור שאני אוהבת. הוא היה חבר מאוד טוב שלי ויותר מכל אהבתי אותו מאוד . הוא אמר שהייתה לו מטרה בכל העניין הזה  והוא השיג אותה  ואני כבר בטוחה לגבי זה- להתחבר לילדה הכי מוזרה ולהראות לעצמו שהוא יכול להשיג אותה . המצב רק החמיר , לא היה לי תאבון ולא מצב רוח . העיפו אותי מהמגמה המדעית למסלול עיוני . ההורים התאכזבו . ואני גרמתי לכך שאנשים יתאכזבו ממני . הרגשתי רע . הילדה הזאת שגדולה ממני בשנה ניתקה איתי קשר כי כנראה שבניתי עליה יותר מדי . היא לא ילדה של קשרים כי יש לה מלא חברים ומלא חברות טובות .
הילד הזה היה שולח לי מדי פעם הודעות ניצול מעצבנות והצקות כמו : תצרבי לי סרטים ... תכיני לי דיסקים עם שירים לאוטו , תביאי לי כסף ובלהבלהבלבה . על חלק מהדברים הסכמתי וצרבתי לו כמה שירים וסרטים . לא חשבתי שהוא עושה אתזה מניצול . בין לבין , באותו זמן אני פתאום מקבלת הודעה מדניאל. הודעה  שאני זוכרת אותה עד היום . תוכן ההודעה היה התנצלות על כך שהיא לא דיברה איתי תקופה ארוכה בלי סיבה מוצדקת ושהיא מודעת לכך שזה דבר מגעיל ונורא ושהיא תבין אם אני לא ארצה לדבר איתה  . אני באמת זוכרת את ההודעה הזאת כי זאת ההודעה שנכנסה לי עמוק לראש ולא יצאה משם . למרות הכל החלטתי לסלוח לה . חוצמזה שלא הייתי במצב של לשמור טינה לאנשים .ניסנו לחדש את הקשר אבל לא . זה לא היה כמו פעם. עדיין היה בי כעס. אפילו לא הייתה לה סיבה . לא יכולתי לסמוך עליה שוב אבל כן סיפרתי לה קצת על הילד הזה ועל מה שעובר עלי . היא ניסתה לעודד אבל זה לא הצליח . לא ממש שמחתי שחזרנו להיות בקשר . תמיד פחדתי שמה שקרה יחזור על עצמו שוב .
ניתקתי איתה קשר עד היום . לא חזרתי לדבר איתה .
השנה הסתיימה . יש לי מבחן קיץ להשלים ואני עוברת כיתה . יש יותר טוב מזה ?
מישהו אומר לי תפסיקי כבר לשמור הכל בפנים . תוציאי אתזה  . תפסיקי תפסיקי תפסיקי כבר להרוס לעצמך את החיים ולהתבודד ככה . אבל אני לא מקשיבה. נפלתי לדיכאון עמוק מאוד . לא מבקשת יותר מדי מההורים ומנסה להראות הכי שמחה ונחמדה בעולם . זה קשה . מצאתי את עצמי הרבה פעמים מתפרצת על ההורים שלי כועסת על דברים קטנים ובוכה משטויות. דוחפת אנשים -נפשית . לא נותנת להם צ'אנס להכנס לי לחיים .
בחופש החלטתי למחוק הפיסבוק וסגרתי את הטלפון . לא רציתי קשר עם אף אחד .
וזהו .
ואנחנו מגיעים לנקודה הזאת שהיא הווה - עכשיו . 
עכשיו ? עכשיו אחרי חודש אני מוכנה לשינוי כלשהו . החלטתי שנמאס לי להסתיר את הדברים שלי ואת מה שאני מרגישה ולנסות לשקם את הדברים שהרסתי . אני צריכה כיוון  . אני צריכה להתחיל ממשהו ואני לא יודעת ממה ואיך. מי באמת שם בשבילי ? מי אני בכלל ? ולמה לעזזאל אני בגיל 16 לא מוצאת את עצמי עדיין . ?
זאת עוד גרסא נורא מצומצמת ודלה - לא מעניינת של מה שעברתי . החסרתי המון פרטים כדי לא לחפור ולבלבל את השכל בעיקר . 
אני בעיקר רוצה לחזור אחורה בזמן ולתקן טעויות.
להיות פחות קשה ומופנמת . כן לדבר עם אנשים . לא לכעוס הרבה כלכך . אבל כולם יודעים שאי אפשר לחזור אחורה בזמן ומכאן אני חייבת להמשיך הלאה .. להמשיך לחיות את החיים שלי וללמוד מטעויות .


8 תגובות
שינוי .
04/08/2012 00:53
JORDEN
תמיד הייתי כזאת .
תמיד הייתי הילדה הזאת בחבורה שלא טוב לה איתם ,דווקא לי מכולם. לא מרגישה קשורה בחברת אנשים שהם כביכול ה"חברים הכי טובים שלי". הם חושבים שזה עניין של צומי או בטח משהו אישי כלפיהם . זה לא נכון . אני כבר יותר מ-10 שנים מנסה להבין מה הבעיה לעזזאל . 
אני באה עם מצברוח ומוצאת את עצמי חוזרת מוקדם -יותר מכולם , עצבנית , מבואסת , מצוברחת .גאדדד אני כותבת עכשיו בכלכך הרבה כעס ועצבים שאני עוד שנייה שוברת את המקלדת.!@#$%^&
אני באמת לא מבינה מה הבעיה . ניסיתי הרבה זמן למצוא בעיה בי , לשנות את עצמי , לשנות את הסביבה שאני נמצאת בה .. אבל כנראה שזה אף פעם לא מספיק טוב . תמיד איתם אני אהיה לא קשורה , אני אהיה בצד , אתבודד .
לפעמים אני אפילו דיי מקנאה בחברות שלי . הן יפות , רזות מתלבשות יפה ואני פשוט לא מרגישה שייכת . אפילו בנים מתחילים איתן ואני תמיד זאת שלא ישימו עליה . זה לא מקטע של רחמים כי זה באמת ככה , אנשים צריכים להבין מתי בן אדם מרחם על עצמו ומתי לא . אני לא - אני משקפת את המציאות כמו שהיא . 
אני פשוט לא רוצה להתפוצץ כי אני נורא קרובה להתפוצצות אטומית שבסופו של דבר תחסל אותי ותגרום לי להשתגע . לא . אני לא אשתגע רק בגלל שהגיל הזה מטומטם והחברה הזאת מטומטמת . אני אנסה בכוחות עצמי להגיע למטרות שלי ולהנות כמה שיותר .
תקופה שעברו בה כלכך הרבה דברים ויש לי כלכך הרבה לספר אני חייבת לפרוק את הכל ולמצוא דרך לספר את הסיפור שלי שהוא במקרה החיים שלי.  מההתחלה ועד הסוף .
7 תגובות