עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

SOMEDAY YOU'LL
CRY FOR ME
LIKE I CRIED FOR U
SOMEDAY YOU'LL MISS ME
LIKE I MISSED U
SOMEDAY U WILL NEED ME
LIKE I NEEDED U
SOMEDAY U WILL LOVE ME
BUT I WONT LOVE U
חברים
MandyבנאלHere To LoveZippers
נושאים
IM THE ECHELON

כן עכשיו אתם בטח לא מבינם מזה פאקינג
אשלון אז ככה...
אני התחלתי לאהוב רוק ואז התחלתי לאהוב רוק כבד
ואז קצת מטאל ואז התחלתי לאהוב את כול מה שכרוך
בסגנונות האלו והכול בגלל
30seconds to mars
הלהקה ששינתה אותי כול מילה בכול שיר שלהם
הם פשוט להקה שידעתי שהשירים שלהם ואני זה לתמיד
אחרי ששמעתי פעם ראשונה
אחרי שחברה שלי דיברה עליהם
שמעתי את
Up in the air
וג'ארד קנה אותי כבר בדקה הראשונה של השיר
עם המילים
Fucked up all life
וזהו ידעתי שזאת להקה שאני לא עוזבת
אני כבר חצי שנה חורשת על כול שיר שלהם
והשירים שלהם הם לא הסוג הזה שאתה שמעת
התמכרת ועזבת אחריי יומיים שחרשתה על השיר
לא הם פשוט תפסו אותי נגעו לי בנקודות הכי רגישות
והצליחו לגרום להשתנות
ופאק המילה הזאת "להשתנות" תמיד צרבה לי באוזן
וזה קרה בלי שאפילו שמתי לב ואני יודעת שאני עוד נערה
שלא מבינה בשיט מהחיים שלה.
אבל אני מבינה יותר מימה שחצי אכלוסית הנוער בישראל מבינה
אחרי חודש עם מארס אני הבנתי שזאת משפחה
אני לא מעריצה אני בת למשפחת האשלון
משפחה שתבוא איך שאתה והם מקבלים אותך
איך שכינו אותם בארץ "מועדון הילדים המוזרים והדחויים"
אז כן אני מוזרה אומנם לא כזו דחויה אבל מוזרה זה בטוח
תשאלו את כול מי שמכיר אותי אני תמיד צריכה לפלוט
משהו לא קשור לסיטואציה.
בגדול הם לא שינו אותי הם חידדו את האישיות שלי
הם הלהקה הכי מדהימה שקיימת...
ובתמונה אלו האשלון בהופעה שלהם
והמשולש הוא "טרייד" הסימן שלהם
כמעת כמו של לינקין פארק.
מזה כבר תסיקו לבד למה קוראים לי
Girl_from_mars
מארס הוא סימן האין סוף של המחשבות שלנו
ולחלומות שלנו .....
אני גרה שם ....♥
פוסט לילי
29/08/2015 23:42
girl_from_mars
החיים של אנה
היי אנשים הזנחתי את הבלוג שלי מהסיבה הפשוטה שחשבתי שמחקו את האתר הזה(כן כן תקראו לי מפגרת)אבל היי אני כאן.אני עברתי על פוסטים ישנים שלי וואו אלוהים איזה ילדה מתנשאת הייתי ליפני שנה אני לא מאמינה לעצמי אפילו,גאד טוב אז הרבה השתנה מאזאני התבגרתי איכשהו בצורה המוזרה שליועברו עלי מלא דברים הזוים,מצחיקים,רעים ופאק מלא דבריםרבתי עם החברה הכי טובה שלי והשלמנו אבל אנחנו עכשיו כמו שתי מכריות ופשוט מרגישים שיש עוד אגו בנינו לא יודעת למה אלוהים אינלי מושג וכול כך בא לי לחזור לדבר איתה כמו תמיד, עם לצחוק על המחנכת שלנו לרכל על בנים,להתחיל עם בנים (כן כן) ומהחברות שאם אחת דופקת את הראש בקיר אז ככה גם השניה וככה עד שלא ימאס אבל עכשיו זה פשוט הפך למערכת יחסים מעורערת ואם עברתם דבר כזה אשמח לשמוע את הסיפור שלכם בתגובות.אז כן עבר עלי חופש לא פשוטאני בכיתי הרבה החופש,כשאני בדיעבד מסתכלת על אנה של תחילת יולי וסוף אוגוסט אני השתנתי וזה כזה קלישאה שבחופש הגדול פתאום קורא לך איזה משו ענק ואתה משתנה מקצה לקצה, אז לא,לא זה לא מה שקרה לי. אני פשוט עברתי תקופה של חודשיים שהיו מחנה אימונים ללב שלי, גאדדד כמה בכיתי בחופש הזה.רבתי עם כולם (איך לא) השלמתי אחר כך עם כולם (איך לא) והכול צריך ליהיות טוב דיי אלוהים הכול צריך ליהיות מושלם, עוד יומיים בית ספר וזה הזוי שאני לא יודעת מי שם בחושך יהיה שם כדי ליתפוס אותי אם אני אפול אני מרגישה שיש לי יותר חברים מחברות וזה מעצבן כי איבדתי כול כך מלא חברות אבל החברים שלי תמיד היו שם וזהו עוד משו הזוי כי אומרים שגברים הם עם חרא לא? או משו בסגנון לאדעת באמת שאינלי מושגאני פשוט רוצה את החברות שלי בחזרה וזה לא עובד לי ואני יודעת שאני תמיד מנפחת סיטואציות יותר מידי אבל ממש יותר מידי ושאולי במציאות מצד של מישו אחר הכול תקין והכול בסדר, ושזאת רק תקופה של דכדוך שתעבור אבל זה מפחיד אותי ואני אכנס לבית ספר שליוארגיש לבד אני יודעת שזה לא נכון כי אני לא ילדה מנודת ממש לא אני ההפך אבל זה עוד קלישאה של ״לא משנה כמה חברים יהיו מסביבך אתה עדין תרגיש לבד״זאת ההרגשה שיש אנשים שאוהבים אותי ואני אותם אבל אני מחייכת כי אני צריכה, וזורמת כי אני באמת רוצה,כדי לא לאכזב אבל הכול בראש שלי נראה מזויף ואפור כשאחרים בטוחים שאנה בסדר,והיא שמחה צורחת,קופצנית מפריעה למורות ועושה בלאגן אבל אני רוצה להרגיש חופשיה גם ליהיות בדכאון ואני לא מצליחה אני יודעת שאנשים אוהבים אנה אחת והם לא רוצים אחרת ואנה אחרת תאכזב את כולם. וזה נאגר לי במוח ובלב ואני לא יכולה לפרוק לא מצליחה מול אנשים.הדפים והאינטרנט זה המפלט היחיד שלי ליהיות אני הפנימית,הילדה שאף אחד לא רואה. הילדה שנפגעה ורצה לכתוב על זה ליפני שהמוח שלה יתפוצץ ממחשבות.המשפט הזה מהדהד לי בראש כששאלתי את חברה שלי אם באמת השתנתי היא חייכה חיוך מוזר כזה ואמרה ״את הפכת לילדה דיכי עצבנית״ אני הסתכלתי עליה מנסה להכניס למוח שלי את המשפט הזה ולעכל אותו,ואני עד עכשיו לא מפנימה אותו עד הסוף. אני רוצה לעבור נושא לטיפה יותר קליל שלא תחשבו שכול הפוסטים שלי הם על הדכאון שלי (לולולולול)אז הציניות שלי עוד נשארה במקומה אל תדאגו חברים איימ באק אגב תודה לכול מי שקורא את הבלוג שלי ועל ה1000 צפיות פלוס 3> אז בחופש הזה הייתה לי מטרה מפגרת בטירוףXD לעבור על כול הפולחני בנות הכי מפורסמים גריז,פלאשדאנס,10 דברים שאני שונאת אצלך,איזי איי,סיי אניפינג,קריי ביבי,דוני דארקו (למרות שדארו זה יותר פולחן של אימה) אבל וואו עברתי כוללל סרטטטט אפשרי מהמפורסמים, אז חברים תנו לי עוד סרטים.אז חוץ מסרטים וריבים גם יש לי עידכוניםעל החיים שלי היה לי חבר החופש נפרדו ואנחנו עכשיו חזרנו לחברות הטובה שלנו (כן כן שברתי פה סטיגמה על אקסים שנשארים ״ידידים״)אני עומדת ליהיות שוחרת הידד ליעל מדים וכאלה.אני עולה לכיתה ט׳ למקרה ככה אם לא ידעתם.ואתם יכולים לקרוא לי היפסטרית מתנשאת ודכאונית אבל היי לא אכפת לי מהתואר הזהאגב פירסתי שיר של הארקטיק מנקיז ובתגובות כתבו לי שזה שיר יפהואני הגבתי משו בסגנון שהארקטיק מנקיז זאת חרא להקה אוקי אתם מוזמנים לתת לי כאפה על האמירה המפגרת הזאתכי ארקטיק מנקיז זה א ה ב הכאילו הם אהבה הם דם הם חמצןכוסעומו לכו רוצו לשמוע את השירים הישנים שלהם כי hands down הם ענקיים!חוץ מהם תקשיבו לפיקסז ארייסד פיירוהיילוווו נירוונה אחוקים שלי נירווהאגב התחלתי להקשיב לראפ ישראלי ושוב חברים כולם ביחדHANDS DOWNזה ענקקקקק!!תקשיבו לנצ׳י ,טונה ,אורטגה ,קפה שחור חזק ,סולג׳יפשוט פאק הם ענקיים במיוחד טונה ישלי התמכרות קשה קשה קשה קשה.אם אתם ממפיצי הבשורה אללה כתבו אתם רישמית תהפכו לאחים שליXDאז חפרתי מלאאאאאאאאם ישלכם שאלות שאלות שהייתם רוצים שאני יענה עליהם תכתבו לי אני יעשה פוסט על שאלות שלכם אבל גם אם לא זה בסדר גמור בקיצור חברה אני אוהבת את כולכם תודה על הצפיות על התגובות ואם מישו רוצה ככה לשמוע שיר טוב לסיום ״גם זה יעבור//טונה״
2 תגובות
לב שבור זה קצת הרבה זין
19/04/2015 00:32
girl_from_mars
אני אכן שבורת לב ואכן מרגישה מפגרת נראלי אני פשוט הגעתי למסקנה ממש מרכזית שאני לא מצליחה להבין את הלב שלי המוח שלי לאומת זאת ממש מובן אני יכולה לקלוט את הרצונות שלי ואת המחשבות שלי אבל הלב שלי עושה לי תמיד חיים קשים ת מ י ד אני בחיים לא מבינה ממה העצב שלי נובע ממה הכעס שלי נובע ממה השמחה שלי נובעת כאילו כול רגש קיצוני שלי בא מסיבה לא מובנת לדוגמא אתמול היום שלי היה חרא בכול המובנים התחיל חרא והסתיים עוד יותר חרא כשגיליתי שאבא שלי ניסה לתקן את המסך בגלקסי שלוש המסכן שלי (כן אבא כול הכבוד באמת) וכתוצאה מזה הטלפון שלי הלך קפוט ולי אישית ממש לא אכפת מהגוש פלסטיק הזה וגם ככה הגבתי הייתי כזה ״מה״ ובהיתי בפרצוף של אבא שלי עם חיוך אידיוטי כזה כאילו סיפרו לי שאובמה מת או משו וכשראתי את הטלפון שלי שנראה באותו הרגע כמו מיני גרוטאה נזכרתי ב3782 תמונות שלי וב567 שירים שלי (כע ישלי זכרון מוחי אחלה לגמרי) הלכו קפוט כאילו מתו,נאלמו,יתאדו 3 שנים מהחיים שלי עוברים לי בספיד בראש בצורה מעצבנת ואז פשוט ממש כעסתי על האיפון 4 המזדיין שהביאו לי לפני שבוע זרקתי אותו על הקיר ולהפתעתי הוא לא נשבר (חבל) ובכיתי איזה שעה וחצי וקרעתי נירות כמו מופרעת כדי להרגע איכשהו נרגעתי אבל הקטע של הסיפור הזה הוא הנקודה שבעצם לא היה לי מושג למה אני כוסעת ועצובה ובכלל מה אני מרגישה בכלל אני כאילו כועסת כי אינלי שני טלפונים ונאבד הרעיון הגאוני פשוט להשאר ערה עד הבוקר עם טלפון אחד וכשהוא מת לקחת את השני או שאני הייתי עצובה כי באמת הלכו לי כול הפאקינג חיים (הגזמה) אבל פשוט נרגעתי איכשהו ושמעתי מוזיקה ואז בא יום שבת שנראה דיי אחלה עד שגיליתי שלאקס (אחמ אחמ לפרוטוקול לפני שבועיים וקצת נפרדו) יש חברה חדשה שבמקרה היא לומדת בכיתה שלי וווובממקרההה אני שונאת אותה טילים ובמקרה כול זה גורם לי משום מה לקנא כמו לאדעת מה כשהוא היה מחוסר חברה לא היו לי בעיות איתו ועם התקפי פרידה ודיכי או משו אבל פתאום לראות שהוא מתאהב במישהיא גורם לי לרצות להקיא את האגס שאכלתי עכשיו זה עצוב כי שוב אינלי שמץ קלוש מה יש לי וללב שלי זה כאילו ״היי אני מקנא אחושרמוטה אמן תפרדו״ ומצד אחר ״איי דונט איבן גיב אה פאק״ וכנראה ישלזה עוד מלא צדדים וממש בא לי למות כי אני יודעת ש״אני אוהבת אותך״ אחד שלי והוא זורק הכול קיבינימט אבל אני כול כך מחזיקה את עצמי לא לעשות דברים אימפולסיבים כי כשאני עושה משו מתוך ערפל הרגשות המוזר שלי זה יראה טוב בהתחלה ואז הקראמה הזונה הזאת תירק לי בפרצוף כי אולי היא שונאת אותי מוות הפרדתי בין ידיד לי ובין הזונה שעכשיו חברה של האקס שלי בשביל חברה ממש טובה שלי שכנראה חשבה שהיא אוהבת אותו הם נפרדו והקרמה חיפשה דרך לתת לי סתירה על זה שאני מתערבת בעיניינים שלה והיא כבר נתנה לי כאפה איזההה כיףף לי ועכשיו בעקרון אני שוכבת במיטה בעצב רב כי ישלי 24 אחוז ואני רוצה לראות סרט וגם להשתין אבל לפני זה יש מישו שרוצה לעזור ללב השבור שלי ???? פעם ראשונה שאני בכלל פונה אליכם אישית אבל כע היי אנשים אם אתם עוד פה ויש לכם לב שבור כמו שלי עכשיו יש צרו איתי קשר בתגובות וואטסאפ לאדעת איך בואו לתמוך בי ובאישות העילגת שלי
2 תגובות
my so called life
11/04/2015 21:09
girl_from_mars
וואו אני אתחיל בזה שלא הייתי פה
מלא זמן
לא יודעת אם זה טוב אני יאמינה שהחיים שלי
לא כול כך מעניינים
בעיקר כי אני לא מדברת
על החיים שלי כאן
אני ניסיתי ולא הלך לי 
אני מתחילה לדבר על החיים שלי
ואז זה נגרר לדיכי המוזר שלי
שמשום מה כבר נרגע
ונזכרתי שיש לי מלא מה לתקן בבלוג הזה
לדוגמא כבר לא קוראים לי ככה באינסטגרם
(לפיגוריסטים בנינו בצד השמאלי של הבלוג שלי יש את השם אינסטה הישן שלי)
אז זה
u.r.a.wolf
אז אני אנסה לעשות סיכום על כול החודשיים שלא כתבתי
כי כנראה זה מה שאני אמורה לעשות
(אגב אני לא סובלת סימני פיסוק אז אל תמותו שם מקושי קריאה)
החיים שלי עד כה דיי אחלה
אני שומעת ארקטיק מנקיז עם חלון פתוח ומסניפה
גשם ויש לי שוקו חם מידי שנפך עלי
הרסתי את התדמית של החורף המושלם 
עד היסוד עכשיו.
(פאק עשיתי נקודה וווו)
ונזכרתי עכשיו אחרי מלחמת מבטים עם הכלב שלי
עד כמה אני שונאת את ההפרעות שלי 
איך להסביר אותן
זה כזה
אתה שמח ומאושר והחיים מתחילים לאהוב אותך טיפה
ואז זה כמו הקארמה הזבל הזאת
נותנת לך כאפה הורסת לך את המוח.
(מצבי כרגע)
שלא תבינו לא נכון אני שמחה עכשיו
אבל שמח מקולקל כזה 
לדוגמא הסוף של מיי סוו קולד לייף
ממש מעצבן אותי
ולא הבנתי בשיט מה הקטע
רק חבל שזאת תוכנית משנות ה-90
ואינלי למי להתלונן שיעשה עונה 2
כי זה אבוד לי.
רבתי עם החברה הכי טובה שלי
אבל השלמנו כי אנחנו מפגרות
ירדתי שתי קילו
ולא אכלתי כלום בסדר פסח חוץ מתפוח אדמה
ושמונה כוסות יין 10 אחוז אלכוהול
יותר נכון שתיתי אבל סבבה
קנו לי טלפון חדש
חזרתי לנגן על פסנתר
והתאהבתי
על ההתאהבתי אני בהזדמות אכתוב עליו
פוסט מורחב 
אבל כרגע הפוסט הנוחכי שאני כותבת עכשיו הופך
לארוך להחריד
(הגזמה)
ובא לי לאכולללללללל
אבל לפני שעה עשיתי ספורט מזדיין
וישלי עוד שעה לחכות עד שכול השרירים המפגרים
שלי ינוחו.
איכס.
בא לי שמישו יחבק אותי
מישו בסגנון של ג'ארד לטו
אבל הוא בן 43 ובקצה השני של העולם לצערי
טוב אני אסיים כאן את העדכון המטריד הזה על החיים שלי
4 תגובות
פוסט אישי הידד
16/11/2014 20:52
girl_from_mars
רגשות, משו, העולם
יושבת לי ותוהה לתומי 
- -מה פאקינג נידפק איתי - -
אני אשכרה מגבשת דעה כללית על עצמי
שאני סבתא קוטרית 
שמתיימרת ליהיות הפסטרית.
אני מרגישה כלואה מכול צד
מצחיק לי לחשוב על כך..
כאילו קשה לי לעמוד מול אנשים ולשפוך את הלב
לא שרע לי...
או שזה הגיל...
אני מרגישה הרגשה רעה כללית
זה היה יום חרא שהתחיל חרא ונגמר עוד יותר חרא
כאילו המשפט הזה
"אוחח אני מאושרת"
ואז החיים או הקראמה מה שזה לא יהיה
עומדות בצד בחיוך זדוני
"סתכלי שמאלה ילדה"
והחיוך נמחק לאט..
קודם הכימיה המזויינת הזאת 
אחר כך מתמטיקה..
אני אשכרה יושבת בפאקינג הקבצה א
יושבת אם דפקה מסוימת בראש
שאני חייבת ללמוד
אבל אני יושבת ורק מתפללת שזה יגמר
מהימים האלה שבא לי לבעוט
לכול בנאדם בעולם הזה פטיש לפרצוף.
למה למה למה למה למה
נירוונה 
למה.
אני פשוט צריכה להדליק נירוונה...
למה אני לא יכולה ליהיות כמו כולן להדליק וואן דירקשיין
ולהכנס להיי "שהכול יהיה בסדר"
לא פאק לא כלום לא בסדר
אני מתפוררת ריגשית כי אין לי את השכל
לבוא למישו ולצעוק לו שרע לי.
כי אני כבר יודעת מה התגובה.
"אויי אנה מה קרה"?
ואני אשתוק .
כי אין לי מה לומר על זה.
אני פשוט אבכה
גם לעצמי אין לי הסברים למה.
אולי כן...
בעצם כן
אני מרגישה שכול החרא מתחיל לצוף מהביוב
שכול הבעיות שלי שחשבתי שפתרתי 
בועטות לי בפרצוף.
וזה חונק כי אני במודעות שאני אחראית על זה
ואין שום מישו שיוציא אותי מיזה.
אני צריכה מישו ליפרוק לו מטענים שלמים.
אין לי למי...
אנשים אנלא חותכת לא רוצה להתאבד 
אנלא מטומטמת..
.רע לי.
ואני מבינה שבאיזשהו שלב אני אצתרך להפסיק
לחשוב שאיזה שיר של הנירוונה
עם צרחות מחוספסות
ומילים אובדניות
יעזרו לי
אנלא בנאדם אובדני
אני כן מחייכת...
אני פשוט שומרת בלב יותר מידי.
הוא כבר מפוצץ ורעעעע לי
...
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון