עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

מכתבים לריבונו של עולם.
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
מכתב חזרה
09/01/2014 00:04
הבת של אלוקים
אבא יקר
עברה תקופה ארוכה מאז שכתבתי לך לאחרונה, אמנם מדי פעם אני זורקת משפט או שתיים לכיוון הכללי, אך זה שונה ממה שהייתי רגילה בעבר. 
אני רוצה לחזור לכתוב לך, לדבר איתך, לשיר לך, להרגיש קרבה. 
אני צריכה אותך היום יותר מתמיד, ואני יודעת שאתה כאן מקשיב, רואה, שומע ומבין אותי, ולמרות הכל יש לי תחושה ריקנית ומגעילה שאני לא מצליחה להוציא מעצמי.
החיים שלי כל כך נפלאים, מבחינת כל המתנות שקיבלתי ממך ושאני ממשיכה לקבל, אני לא יודעת מאיפה התחושה של חוסר סיפוק עצמי הגיעה אליי, אבל היא כאן למרות כל המלחמות שאני נלחמת איתה.
אני יודעת שהמון אנשים היו מקנאים בחיים שלי, ועדיין אני מחפשת את עצמי ומרגישה שאני לא מוצאת. 
בעבר הייתי הרבה יותר שלימה עם עצמי והיה לי הרבה יותר נחת וגאווה ממעשה ידיי. 
היום אני לא מפסיקה למצוא פגמים ואכזבות, שהיו שם גם קודם אך לא בלטו לעין שלי.
כנראה העיניים שלי השתנו, והתהפכו לראות את החסר. 
דבר שהייתי רוצה להופכו בחזרה.
נא עזור לי.

אני!
0 תגובות
מכתב בלבול
06/10/2012 19:26
הבת של אלוקים

אבא,
משהו מוזר קורה לי בחיי, אין לי מושג מה התשובה לשאלה שיש לי, זה נראה כאילו זה כן! אבל עדיין העובדות אומרות לא, ועדיין זאת לא הוכחה.

אני כל כך מבולבלת ותועה..
אני צריכה שתוציא אותי מהבלבול שאני נמצאת בו, אני אפילו לא יכולה לעבוד אותך כמו שצריך כל פעם אני חושב אך ורק על זה, אם אני עושה משהו זה בשביל זה, אם אני מדברת זה בשביל זה, אפילו המכתב שאני כותבת לך עכשיו זה בשביל זה, אני ממש מרגישה אינטרסנטית! אני נגעלת מעצמי שאני מרגישה כך.
אני מקווה להשתפר יום אחד, ולהפסיק להיות כזאת, אני יודעת שזה אפשרי רק איתך..


כתבתי לך שיר, אבא יקר.. אני רוצה לכתוב לך אותו דווקא במכתב הבלבול הזה כי אני צריכה את עזרתך

שוב אחרי נפילה מדברת איתך
מרגישה את העצב את האכזבה
לא יודעת לומר מילים נכונות
שיכולו לתקן שיוכלו לחפות
רק יושבת מולך בשתיקה מרעימה
שמגלה יותר מאשר מסתירה
רוצה להבטיח על הבאות
אך ללא עזרתך אין למה לקוות

אל תזרוק אותי אל תשליך אותי
כמו בובה שנקרעו לה החוטים

אאבד את דרכי ואת נשמתי
אם לא תגן ממרומים

מבקשת עוד הזדמנות לחזור אליך..

יש עוד המשך אבל הוא נמצא לי בפלאפון שלא פה, ושרתי לך כבר אותו אז אתה יודע את ההמשך, תזכה אותי כל חיי לשיר לכבודך, ושזה יהיה באמת רק לכבודך ולא לכבודי..
אוהבת אותך מאד..
אני!

0 תגובות
מכתב תודה
03/10/2012 15:36
הבת של אלוקים

אבא שלי..
היום הגעתי לתובנות חדשות, אז נכון  שאתמול הייתי מאוכזבת עד כלות נשמתי, ורציתי כל כך תשובה חיובית.
הרי הפתח עדיין לא נסגר! התשובה החיובית עוד יכולה להגיע, אז ביקשתי ולקחתי על עצמי מיליונים של דברים, ובכיתי והתחננתי במלא לשונות של בקשה, שיהיה חיובי.
ו..
היה שלילי.. שוב..
שוב אכזבה, אז ישבתי וחשבתי לעצמי, איזה מין בן אדם אגואיסט אני!

אם אני אשמע על בת שמצערת את אבא של כל חייה, לא מקשיבה לו, סותרת את דבריו, עושה דברים רעים כנגד רצונו, שהם בעצם מזיקים לה, ובאה פעם באף פעם כשהיא צריכה משהו לבקש סליחה.. הוא סולח, נותן לה מה שהיא צריכה, והיא חוזרת לדרכה הרעה.
אני באמת יתעצבן עליה, ובמבט שני, מה אני שונה ממנה?
אני מתנהגת איתך אותו דבר..
אז ישבתי לבדי, ומחאתי כפיים מהתרגשות והודיה, אני רוצה להודות לך שהתשובה היא שלילית! ולא אכפת לי מכלום! מכלום!!!

אני מודה: תודה תודה תודה.. אלפי תודות לא יספיקו, ואת כל התודות האלו אני מקדישה אך ורק לתשובה השלילית, כי אני לא מבינה אפילו כמה זה לטובתי.
תודה שאתה דואג לי למרות שאני לפעמים שוכחת אותך..
תודה על הכל


בתך המודה מקרב לב על כל מה שאתה נותן לה בכל עת ועת

0 תגובות
מכתב מאכזבה
02/10/2012 17:25
הבת של אלוקים

אבא שלום,
כפי שאתה רואה היום אני די רשמית, ולמה?
כי אני מרגישה רשמית, כי אני מרגישה קרירות, כי אני לא מרגישה כלום, וזאת הבעייה שלי..
איפה כל הרגשות שלי נעלמו?
פעם כשהייתי עושה דבר הכי קטן שבעולם, הייתי ישר מרגישה אותך, נמצא, משתתף.. אם זה לטוב ואם זה למוטב,
והיום..
כלום! גם בטוב, וגם להפך.. אני מרגישה בודדה, בודדה מדי..
אני צריכה כל כך שתתקרב אליי, אני יודעת שאם אני אקבל את כל מה שאני רוצה בבת אחת, אני יכולה לקבל כאלו אורות שיסנוורו אותי במקרה הטוב וישרפו אותי במקרה הגרוע.
לכן אני כן משתדלת כל כך להמתין בסבלנות.. אבל!
יש המון , אבל'ים אחרי המשפט הזה וממש לא בכוחי עכשיו למנות אותם.

אני מקווה שאני אוכל להחזיק מעמד עוד קצת, כי אני יודעת שאתה קרוב כבר, אבל תמיד זה לא מספיק לי, תעזור לי להסתפק בהווה ולא להצטער על העבר ולחלום על העתיד.
אני צריכה לחיות את הרגע.

רציתי לספר לך שהיום היה לי אכזבה מאד גדולה, בוודאי היית עד לה.
התשובה שלילית.. אתה כבר יודע במה מדובר, נכון שעדיין יש איזה סיכוי שהכל יתהפך לטובה, אבל בא נאמר לבינתיים שמאד!! מאד!! קשה לי לקבל את המשפט הזה כפשוטו אפילו שכל חיי האמנתי בו.
אני לא אומרת שאני כבר לא מאמינה אני פשוט מקפיאה אותי לשלב כלשהו בחיים שלי, מתפרקת, וחוזרת אליו..
אז יקח לי קצת זמן..
תחכה לי?

 

בתך...

2 תגובות
מכתב לכבוד החג
30/09/2012 15:02
הבת של אלוקים

אבא שלי..

לפעמים אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד בעולם שלך, לא מוצאת את הדרך הנכונה בשבילי, למרות שאני בחיפושים קדחתניים אודות הדרך, לא תמיד ההרגשה הזאת מציפה אותי, אבל יש לציין שבעיתים קרובות.
לפעמים אני מרגישה את קרבתך כאן קרוב אליי לידי, ולפעמים אני מרגישה כל כך בודדה וכל כך לבד, שאני מתחילה לחשוב מה כבר עשיתי שגרמתי לעצמי להתרחק ממך כל כך.
למעשה, אני יודעת בשכל (הלוואי שאני אזכה להכניס את הידיעה הזאת גם פנימה יותר, ללב..) שתמיד אתה כאן, רק לפעמים אתה זה שחוסם לי את העיניים כדי לנסות אותי, לא תמיד אני מצליחה לעמוד בניסיון הזה, רוב הפעמים לא.. אבל אני יודעת שאם אני אתאמץ עוד בסופו של דבר אני אשתפר, כך שאני לא דואגת.
כל עוד אתה כאן, אין לי מה לדאוג כלל!
אני יודעת שכאשר אני מסתכלת על החול הרך והחמים למגע של שביל החיים שלי, ואני רואה שני זוגות זה אתה הולך לצידי, וכאשר לפתע נעלם זוג אחד, ונשארו רק זוג פסיעות בחול ללכת לבדן.. מאד קשה לי, כשבהתחלה אני חוששת מלהיות לבד, אבל מהר מאד אני מבינה, הפסיעות האלו הן שלך...
ואתה זה שנושא אותי על כפיך, כדי שלא אמעד..
אז באתי לפני החג לומר לך תודה רבה על הכל, על הטובות, על הקשיים, על העליות, על המורדות, על הימים הנחמדים, על הימים המבאסים.. ויש לי עוד רשימה ארוכה שרק לפניך היא גלויה.
אני ממש אוהבת אותך, ורוצה בקרבתך
אנא אל תעזבני לעולם.. :]

העונג היחידי לי, הוא לעשות רצון קוני, ואין לי בעולמי אלא זאת!!

 


בתך המודה מקרב לב..

1 תגובות
מכתב מגעגועים
28/09/2012 10:16
הבת של אלוקים

אבא יקר,
אני כותבת לך כי ככה יותר קל לי, אתה בראת אותי בצורה כזאת שאני יהיה יותר טובה בכתיבה מאשר בדיבור, אז אני מעדיפה לכתוב.
אני מרגישה כל כך.. כל כך.. אפילו אין לי מילה להגדיר את ההרגשה שלי.
אני מתגעגעת אליך, לקרבה המתוקה של ההתחלה, למה הכל חייב להעלם? באמת שרוב הזמן אני משתדלת לא לשאול (לא שזה מצליח לי ><), אבל אני חייבת כבר.. כי אני לא רוצה להתרחק ממך, ואני כן.
אני מרגישה כל כך לבד, למרות שבמוח אני יודעת שאתה לידי בכל דקה ודקה, אבל.. בלב אני מרגישה ריקנות גדולה.
אני אוהבת אותך, זה שלוש מילים שלקח לי הרבה זמן להגיד ביחד עם המשמעות, כי לומר את זה, זה דבר אחר ולהרגיש את זה, זה דבר שני.
ואני כבר רואה שאני מתחילה להרגיש, השאלה היא האם זה אמיתי? כי כל פעם אני חושבת שזהו הפעם אני אוהבת, ואז מגיעה תקופת שפל, ואז תקופת גאות ואני מרגישה שלא תשתווה האהבה שלי אליך, לכל האהבות הקודמות שאהבתי אותך.
אני טיפה מתוסבכת עם עצמי, כי מצד אחד אני יוצאת בהכרזות אהבה אליך, ומצד שני לא בדיוק.. נו, אתה כבר יודע.
אבל טוב שיש לי את השיעור, כי ככה אני יודעת שזה לא רק אני כזאת, כל אדם שמנסה להתקרב הוא כזה.
אז אולי יש לי פיצול רוחני כרגע, אבל אני יודעת שרק אתך אני אוכל להתגבר עליו, אז באתי לפה לבקש ממך עזרה רוחנית ענקית.
בקשתי היא: תקרב אותי אליך.
 

בתך המצפה לישועה..

2 תגובות