עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
happy  (1)
me  (1)
Sad smile  (1)
אהבה  (1)
אין חלומות  (1)
אמא  (1)
אפלה  (1)
העולם האמיתי  (1)
כאב  (1)
מה איתי  (1)
סיגריה  (1)
שנאה  (1)
ארכיון
היום
23/10/2017 00:12
Behind My Smile
עכשיו שמתי לב שהתחלפה הדקה וכבר אחרי 12 בלילה, כלומר כבר היום יום שני. עוד יום עבר לו. התחלתי אתמול שנת לימודים חדשה באוניברסיטה, והתקדמתי הרבה מלפני כמה חודשים.. 
אני עובדת, אני לומדת, יש לי חבר , וחשבתי שזה יעשה אותי מאושרת. אבל משהו חסר. טוב לי, ועדיין משהו חסר לי. זה לא הוא, אני אוהבת אותו וזה כואב עד כמה. ועדיין לא מוצאת סיבה, מה קורה לי? 
אני מנסה להיזכר או לפחות להבין מה חסר לי, מה יגרום לי להיות שלמה, ופשוט לא מוצאת סיבה. 
מה הסיבות לאושר? חשבתי שאהבה זה אושר. חשבתי שהחום שלו יעביר את כל העצב והכאב וימלא את כל הסדקים. חשבתי שהלב שלי יתמלא וכל החלקים הקטנים יתחברו, חשבתי שהוא הדבק ואולי הוא כן , אבל אם כן, כנראה שכחתי בדרך כמה חתיכות, כי אני עדיין לא שלמה, ואני עדיין שבורה ולפעמים לא מצליחה לעצור את הדמעות ותחושת הכאב לא עוברת. 
וכנראה שהדרך הכי טובה שלי להתמודד עם הכאב הוא לפרוק כאן, כי אני לא מצליחה לדבר על זה עם אף אחד. איך אני יכולה לספר לו עד כמה אני דפוקה איך אני יכולה להראות לו עד כמה שאני מונעת מעצמי לאהוב אותו כי כואב לי מבפנים ואני עדיין לפעמים מפחדת מלהיות איתו? איך אני יכולה להסביר לו שאחרי כל החרא שעברתי אני מפחדת להיקשר אליו, לאהוב אותו ואז לאבד אותו? איך אני אמורה להסביר לו שלפעמים כשהוא נוגע בי אני מרגישה כאב כי מישהו אחר פגע בי?
איך אני אמורה לומר לו עד כמה הוא חשוב לי ובו זמנית עד כמה כואב לי? איך אני יכולה לומר לו שאני ככ זקוקה לחיבוק שלו ובו זמנית הלב שלי צורח אל תגע בי!
1 תגובות
היא
04/09/2017 00:45
Behind My Smile
אני יודעת שזה היה מזמן, ושהוא התגבר עליה. אני יודעת שהוא כבר לא חושב עליה או מדבר איתה. אבל הוא עדיין רואה אותה, היא לא יצאה מחייו. וכל פעם שאני שומעת עליה זה מפריע לי, מפריע לי שהיא שם. מפריע לי שהיא חלק מהחברים מפריע לי שהיא חברת ילדות, מפריעה לי הידידות. אני לא מכירה אותה יותר משם ותמונה, אולי היא בסדר כשלעצמה, אבל הוא רצה אותה. הוא רצה שתהיה שלו. ואנחנו בכלל לא דומות, היא בלונדינית עם עיינים כחולות ואני ברונטית עם עיניים חומות.. אני רוצה להאמין שהוא שלי ורק שלי , אבל  היא מפריעה לי. כן, אני מקנאה. למה ככ קשה לי לומר לו עד כמה? מקנאה מאוד, אני לא יודעת אפילו למה, הרי הוא מראה לי עד כמה אני חשובה לו ועד כמה שטוב לו. אז למה? מה ככ מפריע לי בה? למה דווקא היא ?
0 תגובות
אני צריכה לדעת
01/09/2017 02:22
Behind My Smile
אני מוצאת את עצמי חושבת עליו יותר ויותר.
כשהוא איתי הזמן רץ נגדנו ותיכף הכל נגמר. 
כשאנחנו רחוקים זה מזו אני מתגעגעת..
אני מרגישה שאנחנו צועדים צעד אחד קדימה ושניים אחורה. 
כל יום שעובר אני רוצה אותו לידי יותר. 
אני רוצה לחבק אותו, ולנשק אותו, ופשוט לנשום לצידו. 
הוא חשוב לי, ובלילות הכי כואב לי, כשהוא רחוק ממני ואני נשארת עם המחשבות שלי, והלוואי והייתי יודעת מה עובר לו בראש..
אני יודעת שהוא דואג לי, אני רואה את החיוך והעיניים שלו כשהוא מסתכל עלי. אני רואה את החום שלו כלפיי, אני מרגישה את החום הזה, מרגישה אותו בכל מקום וככ קר בלעדיו. 
אני רוצה לפנות לו יותר זמן, רוצה שנהיה ביחד יותר, רוצה לישון איתו יותר.
אני מתגעגעת לחיוך ולשובבות שלו..

אבל זה מוזר, אנחנו באמת מתקדמים צעד אחד וחוזרים מיד שניים אחורה. 
אני לא מבינה אותו, קשה לי לקרוא אותו, הוא מאתגר אותי ומבלבל אותי. אני לא מבינה. פשוט לא מבינה. 
מצד אחד הוא מזמין אותי לארוחת ערב משפחתית וערב שלם אחכ רק שנינו. מצד שני, הוא אומר שלא תהיה לנו פרטיות ואולי לא כדאי.
אז אני מבולבלת, הוא רוצה אותי לידו או שלא?
אני מפחדת שהוא ישבור לי את הלב, מפחדת שזה ייגמר וכבר נקשרתי. מפחדת שעכשיו שאני רוצה אותו קרוב אליי הוא יתרחק. 
ועד שהכנסתי עוד אחד לחיי מה יקרה הלאה..?
זהו אני יודעת שיש לי רגשות אליו, אני יודעת שהוא הכניס אושר לחיי ואיתו אני שמחה יותר.. אני יודעת שהוא מאושר כי אני איתו כי הוא אמר, אבל אני לא יודעת מה עכשיו. זה היה לפני חודש. 
אני צריכה שיסתכל עליי ושאוכל לקרוא אותו. אני צריכה להבין אותו. אני צריכה להיות בטוחה.. הוא מצא סדק בחומות שלי והפיל הכל, הוא השאיר אותי חשופה ושבירה . הוא השאיר אותי ככה ולא אמר כלום. 
אני צריכה לדעת
0 תגובות
amor no ves?
25/06/2017 23:58
Behind My Smile
Amor no ves?
me estas matando..
amor no ves?
te estraño, digo te odio miento te amo. 
amor como no ves? te amo
amor donde estas? te estraño. 
amor estoy buscando a vos. 
donde estas mi amor? 
no lo conociá pero se y que nos vamos a conocer. 
amor te estraño, te necesito
quiero amarte con todo mi alma
amor no ves ?
digo de odio miento te estraño.
0 תגובות
16 years ago
30/04/2017 23:09
Behind My Smile
I remember things I wish I had forgot. I remember things I wish I had never know. I remember other time when everything was different. I remember everything and wish I could forget. I remember too many. I remember what happened so much better.
I remember that day like it was today. I remember and I've wished almost every day since that I would stop remember.
I've wished nothing but not remembering. I remember but I wished I wouldn't.
someone once asked me what's better "know or not know?" and I said not know, because once you know you can't forget. 
you can't stop everything once you know, you know.
I remember that day like it was today.
I remember them knocking on our door. I remember them taking my parents to identify. 
I remember my mom told me everything is going to be okay, and them she left and when she came back everything was different.
I remember the newspaper on that weekend. I remember the picture of them. I remember every word and every tear and all the sadness caused by it. 
so yes, I had wished every day not remember, forget, and to never look back. 
I wished everything would be different and that pain would disappear like it was never here. I wish it every day since that day. 
sixteen years past and I still remember and it is painful as it was than.
another year passed and nothing. I remember.
0 תגובות
אומללה
12/04/2017 02:03
Behind My Smile
מוזר אחרי ככ הרבה זמן שלא כתבתי פתאום לרצות לכתוב את כל מה שהמוח אומר וכל מה שאני חושבת ברגע זה.
אני רוצה לכתוב ולהוציא הכל, מן תרפיה שכזו, אחת מיני רבים שאימצתי בשנים האחרונות
וזו הרי הסיבה שממילא הבלוג הזה נפתח, הייתי צריכה לספר למישהו מה שקורה ועד כמה קשה לי, אבל אני הרי לא רוצה להרגיש חלשה מול אף אדם, אז מה יותר קל לילדת מחשבים מלפתוח בלוג ולספר בו את שעובר עליה? מה יותר קל מלפתוח את הלב אל דף שלא יוכל להביע את הדעה? מה יותר קל מפשוט לספר מה שקורה ומה הלב עושה לי בכל יום ויום ..
אני יושבת על המיטה וחושבת שכבר אמצע הלילה ובטוח יש סיבה שעוד לא הלכתי לישון בגללה, והמחשבות שלי מבולגנות ככ והדמעות שוב זולגות ורק מקודם אמרתי עד כמה התקדמתי כי אני כבר לא בוכה סתם ככה בלילה ופתאום אני מוצאת את עצמי בוכה והסיבה ככ מעורפלת שנותר לי לחשוב שזה רק כי אני אומללה. אני לא מאושרת. אני רוצה להיות ואני מחייכת ושמחה אבל אז מגיע הרגע שאני מוצאת את עצמי בלילה חושבת וכל מחשבה סובבת סביב השאלה מתי אהיה מאושרת. מה יעשה אותי מאושרת? והמחשבה על מערכת יחסים מהדהדת לי בראש, כן אני צריכה חבר אני חושבת לעצמי, אבל לרגע חושבת עמוק יותר ואני יודעת שזו לא הסיבה. זו אף פעם לא הייתה הסיבה, מאז ומתמיד היה לי טוב לבד, היה לי טוב לדאוג לעצמי וזה עשה אותי מאושרת. אז מה כן חסר לי? תשומת הלב אולי? כנראה שלא, אני מוצאת את עצמי מחפשת את הרוגע והשקט מיום ליום יותר ויותר, מחפשת את השלווה. ואז שוב אני חוזרת למערכת יחסים כי הרי אני מאמינה שמערכת יחסים אמיתית צריכה להעניק שלווה. 
ככ הרבה פעמים חשבתי על הרגע שאחזור הביתה לידיים שלו ואדע שכל מה שקרה היום יחלוף ומחר יום חדש ויהיה יום הרבה יותר טוב. 
אבל אין לי ידיים לחזור אליהן. אין את רגעי השלווה שאני רוצה. אין את השקט והרוגע שאני מחפשת. אין כלום. יש רק מריבות, צעקות, עצבים, כעסים, קנאה ורעש. הרבה רעש. יש ככ הרבה רעש שאני מוציאה את המכשירי שמיעה ושמה אוזניות כדי להיות לבד בעולם. לשמוע רק שקט בתוך כל הסערה. 
מסתובבת בחיים שלי סערה, ואני לא יודעת איך אפשר להרגיע את הסערה. 
אני מחכה לרגע שבו אסתכל לאחור, אנשום לרווחה ואגיד שהתקופה הזו חלפה. 
כואב לי מבפנים להיות אומללה. 
0 תגובות
המשכת הלאה
12/04/2017 01:49
Behind My Smile
חשבתי שהמשכת הלאה, עזבת בלי לומר מילה, והשארת אותי לבד.
מה הסיפור שלך? למה אתה ממשיך לשלוח לי הודעות? למה לעשות לי את זה? תן לי להמשיך בלעדייך..
אתה עזבת, עלית על מטוס ואפילו לא אמרת לי שלום. אתה היית פחדן וויתרת עלי.
אז עכשיו אין לך את הזכות להתחרט. אין לך זכות לשלוח לי הודעה שאתה מתגעגע, אין לך זכות לומר שלא סיפרתי לך מה שקורה לי בחיים, אתה עזבת.
אתה לקחת הכל ונסעת מפה, השארת אותי לבד, מחכה שתחזור.
וזהו, עברה כמעט שנה, מה חשבת? שאחכה לך בזרועות פתוחות שוב?
מה חשבת ? שלומר שאתה מתגעגע יעזור? שפתאום אשכח מה קרה ואחזור אחורה?
שכחת מי אני? אני לא שוכחת ולא סולחת
התכונה הכי טובה והכי גרועה בי, זוכר? 
די, תן לי להמשיך הלאה, ותמשיך הלאה בעצמך.
תמצא מישהי שתוכל להתאהב בה והיא בך..
אולי ככה האובססיה לקשר האידיאלי שאתה מחפש איתי תמצה את עצמה ותבין שאנחנו לא מתאימים זה לזו
ככ הרבה שנים ועוד לא קלטת שזה לא נועד בינינו? 
אחרי ככ הרבה זמן אתה צריך להמשיך הלאה, וגם אני. 
אני ממשיכה לאט לאט, אני כבר לא בוכה בלי סיבה כל לילה, אולי פעם ב..
אני חולמת יותר חלומות טובים ופחות כואבים
אני מתגעגעת לעבר פחות ומחכה לעתיד יותר
אני מתחרטת על פחות מאשר שהייתי..
אני אולי מפחדת כמו אז, אבל פחות מפחדת מלנסות משהו חדש
על דבר אחד אין לי זכות לכעוס כי לא סיפרתי לך שרק איתך ניסיתי אחרי שהוא נגע בי ככה. 
לא סיפרתי לך שאתה האחרון שנישק אותי כי רציתי, ולא סיפרתי לך שאתה האחרון שחיבק אותי והרגשתי בטוחה. 
אבל גם לא הספקתי כי עזבת בלי להיפרד ממני. 
פשוט עזבת, ופשוט שלחת הודעה שאתה במדינה זרה. מה ציפית? שאענה? אחרי שבוע שלא ענית לי? אחרי שבוע שלם שהשארתי לך הודעות וסיננת אותי? מה חשבת לעצמך שנעלמת? ולמה אתה חושב היום שזה שאתה מתחרט שעזבת משנה משהו כרגע? 
זה לא. אתה אמנם לא ידעת על עמדת הכוח שהייתה לך, והראתי לך תמיד עד כמה אני חזקה אבל אתה יודע שאני שבירה
אתה מכיר אותי, אתה יודע שקשה לי ככה.
אתה יודע מי אני. 
ובתוכך אתה יודע שאנחנו לא מתאימים, אז למה אנחנו ממשיכים להכאיב לעצמנו ככה? 
למה אנחנו לא מוותרים ונותנים אחד לשני להמשיך הלאה?
תמשיך הלאה, בשבילי. 
0 תגובות
It's been a long time
28/02/2017 01:45
Behind My Smile
עבר הרבה זמן מאז שהייתי מאושרת לגמרי. אז נכון, אני מאושרת כל יום ואני צוחקת ומבלה. אבל הפעם האחרונה שהייתי לגמרי מאושרת? לא זוכרת אותה. בשנים האחרונות החיים שלי עברו הרבה דברים והיו הפכפכים, ומלאי בלבול וערפל. וכן גם התחרטתי על הרבה דברים , אבל אז יום אחד הבנתי שהחרטה לא תוביל לשום דבר והתחלתי לחשוב על כל דבר הרבה יותר זמן. החלטתי לעבד את המידע לפני שאני פועלת. וזה היה טוב לתקופה , ואז הבנתי שככה ספונטניות לא עובדת, ושקל לי להכניס את הכל ללו"ז צפוף אחד אבל לא נשאר לי זמן לדברים לא צפוים. ואני יודעת שהדברים הקטנים והלא צפוים הם אלו שעשו אותי מאושרת. 
זה הארוחת בוקר שפתאום צצה, זה החיבוק החם, הנשיקה ותחושת הנאהבות הזו. 
אבל הפעם האחרונה שהרגשתי ככה הייתה לפני ככ הרבה זמן, הייתכן שזו הפעם האחרונה שהייתי מאושרת? 
3 תגובות
אתה ואני מול כולם
31/01/2017 00:50
Behind My Smile
מאז שחזרת לחיים שלי אני אבודה. 
הודעה אחת ממך ואני כבר לא מקשיבה. 
מבט אחד ממך ואני נמסה.
חיבוק אחד שלך ואני מרגישה מוגנת כמו שלא הרגשתי כבר תקופה. 
אני לא יכולה להפסיק לחשוב על אותו הלילה..
זה התחיל מסתם ערב ופתאום הפסקנו לראות טלוויזיה ופשוט נהיינו לבד עם עצמנו, מחובקים ומאושרים. 
היית נראה כ"כ מאושר, וככל שזזתי יותר, כך משכת אותי אלייך יותר. 
והרגשתי את החום שלך, והיינו כ"כ קרובים וחשבתי שאתה רוצה לנשק אותי, אבל לא נישקת. רק משכת אותי יותר קרוב. היינו כ"כ ביחד, חיכיתי שתנשק אותי. 
ואז כשכבר היינו עייפים, לא רציתי לקום, לא רצית גם. רק רציתי להישאר לצידך, קרוב אלייך. ואז הצעת שנישאר לישון, ונשארנו.. וחיבקת אותי כל הלילה, ולא עזבת אותי לרגע. וכשהרגשת שאני מתרחקת מתוך שינה, התקרבת יותר. 
אבל אז שוב התרחקת. 
קמנו וכאילו נעלמה הבועה. ושוב אני מבולבלת ממך. 
מה איתי? מה איתך? מה אתה חושב? 
למה אתה סגור? 
רצית לנשק אותי? אתה עדיין רוצה? 
אתה יודע.. אתה שלי. עוד מאז שהיינו ילדים. תמיד היה בינינו משהו מיוחד, תמיד הבנת אותי ושמרת עלי.
תמיד רצית אותי קרובה ועשית אותי מאושרת.
אני לא מצליחה להפסיק לחשוב על אותו הלילה. 
אני כ"כ מצטערת שלא נשארתי ערה עוד רגע, מצטערת שהלילה נגמר לי מהר. ואני רק רוצה לחזור לאותו הרגע, כשהיינו ביחד,כשהייתי שלך. 
עוד שנייה יום האהבה, ואני לא באמת מאמינה בשטויות האלה או חוגגת אותם, אבל בא לי להיות שלך. בא לי לנשק אותך. בא לי להיות איתך. 
בא לי לחבק אותך ולהיות ביחד מתחת לשמיכה ולהרגיש את החום שלך. התגעגעתי אלייך.. 
בא לי לבוא אלייך ולומר לך הכל. בא לי שתקרא את זה ותדע שזה עלייך. שאתה נותן לי להיות בטוחה ומוגנת ושרק איתך זה ככה, שרק איתך אני יכולה להיות לבד, שרק עלייך אני סומכת. שזה אתה. 
ובא לי משהו מיוחד איתך. אנחנו כבר לא ילדים אתה יודע. עכשיו זה יותר מסובך וקשה, אבל אם זה יקרה, אני יודעת שזה יהיה מיוחד כי זה אתה ואני מול כולם. 
0 תגובות
אתה האשם ואני כנראה הקורבן.
11/01/2017 01:05
Behind My Smile
עברו שנתיים וחצי. שנתיים וחצי. זה בערך אלף ימים אתה יודע? וההרגשה הזו לא עוזבת אותי לרגע. 
אני זוכרת את אותו היום כאילו הוא היה היום. אני מרגישה את אותה ההרגשה . אני נרתעת מהמגע כאילו אתה עדיין נוגע. 
אני מפחדת, הקמתי חומות ואף אחד לא יעבור אותן בגללך. אני רוצה שיעברו, אבל לא נותנת. אני רוצה לשנות, אבל לא מסוגלת. 
אתה אשם אתה יודע? בגללך אני בורחת. אתה עשית לי את זה. 
אתה הפכת אותי לכזאת. אבל הם לא יודעים. הם רואים אותי כמו קודם אני לא מראה להם מי אני עכשיו. לא נותנת להם לדעת שמה שעשית לי פגע בי. אני לא יודעת איך להסביר מי אני עכשיו. אני יודעת מי אני כבר לא. 
אתה לקחת ממני את האינטימיות, ואת היכולת לסמוך, ולהאמין. אתה לקחת ממני את הביטחון. 
לקחת ממני את היכולת ללכת להיעלם. 
אתה הרסת אותי מבפנים וצחקת מבחוץ.
אתה אשם. 
אתה יודע, אני לא הייתי לבד עם גבר בחדר אחד מאז. 
ועזוב גבר, להיות לבד. כל פעם שאני נשארת בבית לבד אני מפחדת מדליקה מוזיקה ומחפשת עם מי לדבר ולאן ללכת. 
הרסת לי את תחושת הביטחון בבית שלי. 
אני לא אשכח שעקבת אחרי. אני לא אשכח שחיפשת אותי, אני לא אשכח את הפנים שלך. ואת אותם המשפטים. 
ואני בטוח לא אשכח את אותם השקרים שהאכלת את החוקר והשופט שבחרו לסגור את התיק כי זו המילה שלי נגד שלך. 
אז לא , לא אנסת אותי. אבל כמעט. ואני יודעת שיש מישהי אחרת שהיא לא כמעט אלא בטוח. ואני מצטערת בשבילה. ואם זה עוד לא קרה, אז אני יודעת שזה יקרה. זה אתה. אתה 1.97 של סטייה מינית. כל מה שעובר לך מול העיניים אתה רוצה להשכיב ולא מעניין אותך מה קורה אחרי. ולא לא הכרת אותי בכלל, ראית מישהי יפה וקטנה. כזו שלא מאיימת עלייך, כזאת שמה כבר תעשה אחרי? תתלונן. מי כבר יאמין לה? הא? זה מה שחשבת? 
וצדקת. אמנם האמינו לי, ולא לך. אבל אתה יצאת זכאי. אתה יצאת זכאי והמשכת הלאה למישהי אחרת. ואני? נשארתי קרועה כי מישהו החליט שלגרור אותי לחדר ולגעת בי זה בסדר. 
אז שתדע לך שמאז אף אחד לא נגע בי כמוך. אף אחד לא נגע בירך או במותן שלי. 
אף אחד ואף אחת אפילו. אותי לא מחבקים ובי לא נוגעים. כי אני בורחת. 
ואותך זה לא יעניין לעולם, כי אתה 1.97 של סטייה מינית שיחפש רק לזיין ולעולם לא יחפש משהו קצת פחות קטן.
א אתה האשם, ולי כנראה נותר להיות הקורבן 
2 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 הבא »