עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

Never knowing
Shocking but we're nothing
We're just moments
We're Clever but we're clueless
We're just human
Amusing but confusing
Were trying but where is this all leading
Never Know
מה זאת אהבה?!

אהבה זאת לא מילה
בעיניי היא תאור
תאור של הרגשה
תאור של חוויה
תאור של צביטה
תאור של להבה
תאור של אכזבה
תאור של תשוקה
תאור של חביטה
תאור של דהירה
תאור של שחיטה
תאור של הפרזה

אין סוף לתיאורים... בעיניי אי אפשר בכלל לנסח את השאלה .
זה טוב ורע
זה משמח זה מעציב
לפעמים אני שואלת את עצמי אם זה שווה את זה בכלל?! האם שווה להרגיש את אותה ההרגשה שהיא מעבירה לי בגוף?
מפחידה, מצמררת מדכאת ומעייפת.. האם זה שווה את זה?!
מה שוקל יותר השמחה הרגעית שאתה יודע שאתה אוהב ונאהב ויש לך עיקצוצים קטנים שאוכלים לך טיפין טיפין את הבשר עד שהוא מחסל את הלב.

או הכאב שבא אחרי והתחושת חסר אונים ששורפת לך את הנשמה עד שהיא עצמה הופכת לאפר.


אז מה באמת יותר שווה?!

בעיניי לא ניתן לדעת...
שוב ויתרתי
06/06/2014 00:20
Ylin
ויתרתי שוב ושוב ולא למדתי דבר לא למדתי מה זה להתמיד מה זה לנסות מה זה לשאוף, רק ויתרתי.. כנראה ויתרתי לעצמי אולי אני סתם מגזימה? איך זה שלא כולם מוותרים לעצמם, אשקרה יש אנשים שנלחמים. אולי אני אשקרה רק עצלנית ואני יכולה יותר... אבל למה אני מבינה את זה ואומרת לעצמי תעשי את זה תתחילי ותסימי תרשמי ללימודים ותסיימי תואר כמו כולם. זה קצב החיים, כמו כולם. אפילו זה שחשבתי כשישב לידי בכיתה שאין מצב שהוא יותר חכם ממני אין מצב שהוא יעשה תואר..זה הלא הכי מוצלח.. עשה את זה סיים תואר. אז למה אני לא יכולה? למה אני לא יכולה לסיים לעזעזל משהו אחד ?! לסיים מבלי להתלונן, כי אני מתלוננת על הכל אז למה? למה אני לא יכולה ??? וכולם אומרים לי את יכולה, את חכמה. ואני תמיד הייתי אומרת אין דבר שאי אפשר לעשות. באמת האמנתי בזה. ולאט לאט זה מתחיל להרגיז אותי שזה פשוט כל כך להגיד, נו די להיות עצלנית את רק עצלנית. ברור שאת יכולה. כולם יכולים. די נמאס לי... נמאס לי מלשמוע משהו שאני כבר יודעת. אני יודעת את כל מה שכולם חושבים עלי שאני עצלנית. אני יודעת ואני לא יודעת למה! אני לא מצליחה להוציא את זה ממני. זה גדול עלי ושוב כולם אומרים זה גדול על כולם אבל יאלה תתחילי לנסות. אני מנסה אני לא מצליחה משהו קושר אותי לברוח משהו יושב לי על הלב ושורט אותו כל פעם מחדש, הפחדים שלהתחיל ולא להצליח גורמים לי ישר להכשל ישר לברוח או שאני פשוט כל כך לא חכמה ואולי אני בעצם דפוקה. וגם ככה אין לי סיכוי, אז למה להתאמץ? נמאס לי לדעת ולא לדעת למה נמאס לי שאנשים חושים שהם יכולים להכנס לראש השרוט שלי ולסדר אותו כמו ספרים נמאס לי פשוט מהכל בא לי לברוח בא לי להעלם פשוט נמאס לי נמאס לי כל כך שזה פשוט לא נגמר. אני לא כמו כולם אני כנראה סתומה וכנראה לא מספיק טובה אולי נדפק לי השכל ואולי אני עצלנית מה שבטוח שאני לא מצליחה להשתנות אני לא מצליחה לשנות והבעיה היא שאני לא חושבת שיש משהו שיכול לשנות, לעזור או לעודד אחרי כל כך הרבה כדורים וטיפולים אני לא מאמינה שיהיה יום אחד משהו שיגרום לי להשתנות. פשוט לא מאמינה...
0 תגובות
המילים שבראש שלי.
06/06/2014 00:06
Ylin
עצובה, כועסת, מתוסכלת, עייפה, שונאת... אלו רק חלק מהמילים שעוברים לי בראש כרגע.... עצובה- מהייאוש, מהבכי, מלהיות עצובה. כועסת- על העולם כולו ובמיוחד בעצמי .. מתוסכלת- מלא להצליח. עייפה- מלחשוב. שונאת- את את עצמי!
0 תגובות
Run away
03/06/2014 23:24
Ylin
זה לא מילה גיסה. ״לברוח״ למה כולם אומרים אל תשתי אל תעשני את סתם בורחת זה לא באמת יעביר את הצרות שלך! באמת?! ספרו לי על זה! מי לא יודע את זה שלנצח זה לא יעזור ואולי גם לא ליום שלם, אלא אם כן יש לך קיבולת של חיה. בכל אופן אני אוהבת אני אוהבת לשתות ולעשן אני אוהבת לברוח ולא מתביישת להגיד זאת. לא מתביישת מכלום. למה אני עושה את זה? כי זה הרגעים היחידים בחיי או השעות היחידות בחיי שאני מרגישה סוף סוף רגועה, משוחררת, חסרת מעצורים, לא חושבת ופשוט רק שמחה. אשקרה שמחה! מכלום זה באמת מכלום אבל זה כן תרופה למכה... למי יש כח להתמודד? למי יש כח כל יום בחיו לדעת שיש לו מליון לחצים קטנים שתופסים לו את במוח ומשחררים לו פולסים של כאב, עצב ועצבים רעד ותחושות פיצוץ עמוקה וקטנה. אז כן מי אמר שזה רע?! ולמה באמת. לפעמים נכון זה מסוכן ואולי אי אפשר לחיות ככה הרבה זמן אבל השאלה היא האם שווה לחיות יותר זמן כשאתה כעוס מתוח ומתוסכל?! מאשר לחיות מעט זמן עם רגעי אושר ?! אז נכון בטוח לא כולם יסכימו איתי ואפילו כמעט כולם כי זה באמת ״ בריחה״ אבל מי אמר שלי זה לא טוב ? מי יחליט לי אם להיות סחית או מסטולה?! למה בכלל? למה לוותר על שעה אחת בחיי שאני יושבת בחוץ שומעת מוזיקה מרגישה את הרוח הקלילה באמצע בלילה ואת הריח של הצמחים שרק עכשיו החום יוצא מהם והם יכולים לנשום... והעלות חיוך. חיוך אמיתי כזה שרק אני מכירה!
0 תגובות
I hate my mind
03/06/2014 20:54
Ylin
Do you?!מי אוהב את המחשבות שלו?! מי בוחר מה לחשוב?מי שולט במה שהוא חושב?מי רוצה לחשוב את מה שהוא חושב?לפעמים אני מרגישה שהראש שלי בוחר לי מה לראות, מה לחשוב ואיך לפרש! אבל למה?! למה אין לי שליטה בזה?? למה??אני לא רוצה מכל דבר קטן לעשות סרט כזה גדול. ללכת לישון עם הסרט לקום עם הסרט שרק עם הזמן הולך וגדל הולך ותופס מקום בלב הקטן שלי.. ולאט לאט הוא גדל ומתפשט לכל הגוף. גורם לי לסחרחורות, לאדימות, לדפיקות לב, לשנאה עצמית, שנאת העולם, לתסכול אין סופי, למחשבות שליליות ולבסוף אפילו אובדניות שבימינו זה לא מילה גסה. הרגשה הזאת שתופסת אותי בכל חוזק אפשרי ומסיטה אותי מדעתי ומנתקת אותי מעולם כשר ובריא וגם אם אפילו לא הכי בריא מעולם מתפקד, למקום אחד לגמרי. למקום אישי קטן ומפחיד. שמשתק אותי שגורם לי להרגיש שאני לבד בעולם גם אם זה לא באמת נכון. נותן לי להרגיש כאילו זה סוף העולם. ואת האמת לא משנה כמה כדורים אקח וכמה אלכוהול אשתה זה לעולם לא יצא ממני לעולם!וזה הפחד.. זה שאני אומרת לעולם. אני כבר פשוט לא מאמינה שאהיה ״ בריאה״ במונחים שלי לפחות. שיהיה יום שבאמת יחדלו המחשבות השליליות שבאמת יום אחד אוכל להיות באמת שמחה אבל באמת. הקטע הוא שאני כבר לא מחפשת את זה אני לא מצפה לזה ובאמת בתוך תוכי יודעת שזה לעולם לא יחלוף. אני אדם משוגע וככה אני מגדירה את עצמי. כן זה נכון שכולנו משוגעים וכל אחד בדרכו שלו וכל אחד מתמודד בדרך שלו ולכן אני לא מחפשת רחמים אצל אף אחד. אני פשוט צועקת לעולם שאני פאקינג משוגעת. ופשוט אין מענה. אין תשובה. אין אישור ואין שום סיבה.למה זה צריך להיות ככה? למה לא באמת להסתכל על הדברים הטובים שיש ? ויש! גם אם אתה מספר לעצמך שהכל יהיה בסדר ומנסה לעודד את עצמך כל יום מחדש וכל פעם שאתה טיפה מצליח ועולה חיוך אפילו לשניה אחת רגעית, היא מסתובבת שוב חזרה ומחזירה אותך לקרקע וזועקת עליך למה נראה לך?! למה נראה לך שיכול להיות טוב? שיש מילה כזאת ושיש מונח כזה? אז כן אני משתפת את עצמי או יותר נכון פורקת את מה שאני חושבת ומרגישה ואולי יום יבוא ואוכל להסתכל על זה ולהגיד לעצמי יאלה איזה דפוקה אני!!!
2 תגובות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
יוני 2014  (4)